照明
验房师指着吊顶：“为什么装这么多射灯？”装修工挠头：“给蚊子开‘星空演唱会’。”
照明
随机笑话
普京和奥巴马通电话，奥巴马说：“我们美国的民主制度很完善。”普京回答：“我们俄罗斯也有民主，只是我们的选举结果总是和我预期的一样。”
民主
一个人问：“怎么才能成为米其林星级厨师？” 另一个人答：“首先，把你菜的分量减少80%，然后价格提高500%，最后取一个谁也看不懂的名字。”
调侃
海鸥对螃蟹说："你横着走路不累吗？" 螃蟹回答："想赢我？你还嫩点！" 海鸥不服："我飞得高看得远！" 螃蟹冷笑："你下来试试？" 海鸥刚落地，螃蟹举起钳子："看，我有房，你有吗？"
自然
学生交上请假条，写道：“老师，我因头疼欲裂，特此请假一天。”老师批注：“应用写作要求简洁，改成‘头痛请假’即可。”学生反驳：“可我觉得‘头疼欲裂’更生动啊！”
请假
外卖小哥打电话说：“您的外卖挂门把手上了。” 我说：“好的，谢谢。” 挂电话后听到小哥小声嘀咕：“这家人真懒，门都不开，我还能偷你家外卖不成？”
误会
孩子指着让行牌问爸爸：“为什么三角形牌子要让行？”爸爸沉思片刻：“因为它比较尖锐，撞上去比较疼。”
童趣
“为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25”
代码梗
小明问医生："我拖延症很严重，怎么办？" 医生说："明天再来吧。"
医疗
朋友说："我命里缺金，所以一直很穷。" 我："那你为啥不去银行上班？"
贫穷
顾客："我要退款，这商品根本不好用！" 客服："请问您使用前看说明书了吗？" 顾客："看说明书？我连包装都没拆！"
购物
规划局领导视察时问居民：“对新规划还满意吗？”居民答：“您上次说的喷泉变停车场了。”领导点头：“这就是规划的动态调整。”
职场
女方说："我坚持丁克"，男方松口气："太好了！我结扎过了"，两人激动握手："终于找到战略合作伙伴了！"
共识
医学杂志写："熬夜会导致猝死概率增加。" 程序员盯着屏幕："原来我是在玩俄罗斯轮盘赌。"
健康
一个股民收市后闷闷不乐地回家，一进门，小儿子就高兴地喊他：“爹！” 他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’！” 孩子吓得哇哇大哭：“哥，爹他疯了！”
股民
病人对医生说："医生，我最近总是失眠。" 医生说："你试试数羊吧。" 病人回答："数了，但每次数到‘烤全羊’就饿了……"
健康
区块链大会上，投资人搂着项目方肩膀说：“咱这白皮书唯一真实的是第47页的咖啡渍”，对方点头：“那是上轮融资的泪渍”。
炒概念
房产中介对客户说："这房子是正宗社会派户型，公摊面积占60%，但邻里关系特别紧密——因为墙薄到能听见隔壁打呼噜。"
社会
宝宝哭闹不止，妈妈无奈地说："你再哭，我就把你扔出去！"宝宝立刻停下来说："那你先把我捡回来的时候，记得带包薯片。"
童趣
儿子问爸爸："爸爸，为什么我要上学？"爸爸回答："儿子，你知道吗？不上学的话，你将来就会像爸爸一样，整天被妈妈骂！"
家庭
丧尸围城时突然集体跳起广场舞，人类惊呼：“这是什么战术？”丧尸领队：“生前约好的，音乐响必须跳。”
丧尸行为
小明问妈妈：“为什么你要做饭？”妈妈说：“因为我想让你记住家的味道。”
家庭
同事间对话："公司说996是福报怎么办？"，"那就祝老板福如东海，寿比南山吧"。
幽默
员工：“老板，物价都涨了，工资什么时候涨？” 老板：“放心吧，公司已经计划给每个人的工资数字后面，多加一个零。” 员工：“真的？” 老板：“嗯，比如3000，以后就是30000。” 员工：“太好了！” 老板：“不过单位从‘元’改成‘越南盾’。”
薪资
系统提示：“您本月最低还款已还清。”我苦笑：“原来‘自由’就是永远差一步的奴隶。”
现实
两个土豆在聊天。一个土豆说：“我感到很创伤。” 另一个土豆问：“为什么？” 第一个土豆回答：“因为我发现自己注定要被做成薯条。”
食物
露营时，小李说："我昨晚被蚊子咬了一晚上。" 小王回答："那你一定是‘蚊’名远扬了！"
风趣
“这划痕咋来的？” “寒风带着树枝私奔，路过我车。”
剐蹭
电竞选手比赛前紧张地问教练：“手抖怎么办？”教练拍拍他：“简单，你想象台下观众都是土豆。”赛后选手兴奋道：“真有用！我现在看您也像颗发芽的土豆。”
比赛
夫妻俩吵架，妻子大喊：“我要虐你！” 丈夫默默递上搓衣板：“工具自选，力度你定，但求留条活路。”
夫妻
老婆怒吼："购物清单的字糊成一团，你买的是酱油还是醋？！"老公委屈："我写的是‘洗发水’……"
潦草