同事问我：“你摸鱼时会不会愧疚？” 我答：“我摸的每一分钟鱼，都是将来ICU病床上提前预支的休息时间。”
社畜
金融男表白："你是我人生最优质的资产，年化收益率百分之百。" 女孩笑了："那要计提感情减值准备吗？"
理性浪漫
工程师用示波器展示心电波形："看，每次峰值都对应想起你的瞬间。" 女友指着杂波："这些干扰信号是想起前女友？" 他正色道："是测量误差，已校准。"
理性浪漫
一对开放式关系的伴侣参加聚会，妻子向新认识的年轻人介绍：“这是我丈夫。”年轻人轻蔑地瞥了眼衣着朴素的男人，转头对妻子说：“这种平庸的男人怎么配得上你？今晚跟我走吧。”妻子笑着挽住丈夫的手臂：“忘了介绍，他是《开放式关系实践指南》的作者，你上周还说那是你的圣经。”
身份
小明问爸爸：“什么是‘躺平’？”爸爸拍了拍肚皮说：“就像我这样，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。”
生活
同事抱怨：“最近‘内卷’太严重了！”我淡定回道：“你卷任你卷，我‘佛系’上班。”
职场
朋友问我：“知道什么是‘社恐’吗？”我低头玩手机：“就像现在，明明面对面还要发消息聊天。”
社交
孩子大喊：“妈妈我要‘摆烂’！”妈妈冷笑：“你试卷敢摆烂，我就让你知道什么是‘破防’。”
家庭
路人问：“为什么叫‘舔狗’？”大爷叹气：“就像我追了你奶奶十年，她说‘你是个好人’。”
情感
足球教练对队员说：“打篮球，我们肯定打不过篮球队；打排球，我们也打不过排球队；打乒乓球，我们更打不过乒乓球队。但是，我们有一个优点。” 队员问：“什么优点？” 教练说：“我们跑得快。”
体育
一位球迷问：“为什么篮球队员那么喜欢牵手？” 另一人回答：“因为他们怕丢球。”
体育
足球运动员对裁判说：“你吹黑哨！” 裁判淡定回应：“我是色盲，分不清黑白。”
体育
教练对游泳队员说：“你怎么游得这么慢？” 队员回答：“教练，我忘了带游泳圈。”
体育
拳击手对教练说：“我每次比赛都输，怎么办？” 教练说：“下次你把奖金分我一半，我保证你赢。” 拳击手问：“为什么？” 教练说：“因为我会帮你挑个更弱的对手。”
体育
程序员对同事说：“我准备跑路了。” 同事问：“找到下家了？” 程序员答：“不，是生理意义上的跑路——连续加班三天，现在看到键盘就想吐。”
社畜
员工在群里发：“老板，周末团建是强制参加吗？” 老板回复：“我们像那种强迫员工的单位吗？” 全员沉默五分钟后，行政补了一句：“自愿参加，但计入绩效考核。”
自嘲
领导开会说：“大家要把公司当成家。” 底下有人小声说：“那能让我在‘家’的沙发上躺平睡觉吗？”
讽刺
HR问我：“你的职业规划是什么？” 我诚恳回答：“争取三十五岁前，头发数量超过银行卡余额。”
自嘲
老板说：“我们公司虽然工资低，但是有免费的咖啡和零食。”员工回答：“那我能用咖啡和零食付房租吗？”
工资
同事问：“你工资这么低，怎么还这么努力工作？”我回答：“因为老板说，努力就会有回报，我在等。”
工资
朋友说：“我工资低得连ATM都同情我。”我问：“怎么回事？”他说：“每次取钱，ATM都显示‘余额不足’，还加了个哭脸。”
工资
员工抱怨：“老板，我工资太低了，连泡面都吃不起。”老板说：“别担心，公司有加班餐。”员工问：“加班餐是什么？”老板答：“泡面。”
工资
我问经理：“工资这么低，我怎么活下去？”经理说：“想想那些没工作的人，你就平衡了。”我回答：“那您想想那些高薪工作，您平衡了吗？”
工资
平行线为什么不能在一起？因为它们永远没有交点。
数学
小明问老师：“平行线会相交吗？”老师说：“理论上不会。”小明说：“那为什么我画的两条平行线在纸上相交了？”老师回答：“那是你画歪了！”
校园
两条平行线在聊天，一条说：“我们永远不能相遇。”另一条回答：“没关系，我们在另一个维度可能已经重合了。”
科幻
物理课上，老师问：“平行宇宙是什么意思？”学生答：“就是另一个世界的我可能正在认真听课。”
物理
平行线对曲线说：“你真自由，能随意弯曲。”曲线回答：“但你永远保持距离，这才是最稳定的关系。”
生活
一个物理学家走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯空间折叠鸡尾酒。”酒保疑惑地问：“那是什么？”物理学家回答：“就是一杯能让你同时在这里又在那里的酒。”酒保说：“听起来很复杂，我们这里只有普通的酒。”物理学家叹了口气：“好吧，那至少让我的账单从未来折叠到现在，这样我就不用付钱了。”
科学
小明问爸爸：“什么是空间折叠？”爸爸说：“就像你把一张纸对折，两点就靠近了。”小明想了想说：“那我能把学校和家折叠在一起吗？这样我就不用早起上学了。”爸爸笑着说：“可以，但小心别把早餐也折叠没了。”
生活
两个宇航员在太空站聊天，一个说：“听说空间折叠能瞬间到达远方。”另一个说：“是啊，就像我把你的零食藏起来，你永远找不到，因为空间折叠了。”第一个宇航员生气地说：“难怪我的巧克力总是不见！”
科幻