小明问爸爸：“什么是空间折叠？”爸爸说：“就像你把一张纸对折，两点就靠近了。”小明想了想说：“那我能把学校和家折叠在一起吗？这样我就不用早起上学了。”爸爸笑着说：“可以，但小心别把早餐也折叠没了。”
生活
员工在群里发：“老板，周末团建是强制参加吗？” 老板回复：“我们像那种强迫员工的单位吗？” 全员沉默五分钟后，行政补了一句：“自愿参加，但计入绩效考核。”
自嘲
同事问我：“你摸鱼时会不会愧疚？” 我答：“我摸的每一分钟鱼，都是将来ICU病床上提前预支的休息时间。”
社畜
领导开会说：“大家要把公司当成家。” 底下有人小声说：“那能让我在‘家’的沙发上躺平睡觉吗？”
讽刺
HR问我：“你的职业规划是什么？” 我诚恳回答：“争取三十五岁前，头发数量超过银行卡余额。”
自嘲
老板说：“我们公司虽然工资低，但是有免费的咖啡和零食。”员工回答：“那我能用咖啡和零食付房租吗？”
工资
同事问：“你工资这么低，怎么还这么努力工作？”我回答：“因为老板说，努力就会有回报，我在等。”
工资
朋友说：“我工资低得连ATM都同情我。”我问：“怎么回事？”他说：“每次取钱，ATM都显示‘余额不足’，还加了个哭脸。”
工资
员工抱怨：“老板，我工资太低了，连泡面都吃不起。”老板说：“别担心，公司有加班餐。”员工问：“加班餐是什么？”老板答：“泡面。”
工资
我问经理：“工资这么低，我怎么活下去？”经理说：“想想那些没工作的人，你就平衡了。”我回答：“那您想想那些高薪工作，您平衡了吗？”
工资
平行线为什么不能在一起？因为它们永远没有交点。
数学
小明问老师：“平行线会相交吗？”老师说：“理论上不会。”小明说：“那为什么我画的两条平行线在纸上相交了？”老师回答：“那是你画歪了！”
校园
两条平行线在聊天，一条说：“我们永远不能相遇。”另一条回答：“没关系，我们在另一个维度可能已经重合了。”
科幻
物理课上，老师问：“平行宇宙是什么意思？”学生答：“就是另一个世界的我可能正在认真听课。”
物理
平行线对曲线说：“你真自由，能随意弯曲。”曲线回答：“但你永远保持距离，这才是最稳定的关系。”
生活
一个物理学家走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯空间折叠鸡尾酒。”酒保疑惑地问：“那是什么？”物理学家回答：“就是一杯能让你同时在这里又在那里的酒。”酒保说：“听起来很复杂，我们这里只有普通的酒。”物理学家叹了口气：“好吧，那至少让我的账单从未来折叠到现在，这样我就不用付钱了。”
科学
两个宇航员在太空站聊天，一个说：“听说空间折叠能瞬间到达远方。”另一个说：“是啊，就像我把你的零食藏起来，你永远找不到，因为空间折叠了。”第一个宇航员生气地说：“难怪我的巧克力总是不见！”
科幻
老师问学生：“谁能解释空间折叠？”小华举手说：“就像我妈妈叠衣服，把大空间塞进小柜子里。”老师笑了：“那你能用空间折叠解释为什么你的作业总是不见吗？”小华说：“可能作业被折叠到另一个维度了。”
教育
一个科学家对朋友说：“我发明了空间折叠机器，能把任何东西瞬间移动。”朋友说：“太棒了！试试把我的烦恼折叠掉。”科学家操作机器后说：“好了，你的烦恼现在被折叠到星期一早上八点了。”朋友惊呼：“那不就是上班时间吗？”
幽默
收房时，业主说：“这精装房地板颜色也太土了！” 开发商：“这是复古风。” 业主：“那墙上裂缝呢？” 开发商：“这是解构主义。” 业主：“厕所漏水总没借口了吧？” 开发商：“这是室内水景设计，现在加价5万。”
装修
验房师说：“您家橱柜门关不严。” 销售：“这是预留通风口。” 验房师：“瓷砖空鼓率70%！” 销售：“这是新型立体音响共鸣系统。” 验房师：“卧室没装灯...” 销售当即拍出合同：“看清楚，我们写的是‘让星光洒满卧室’的意境装修！”
房产
业主投诉：“说好的智能马桶怎么是蹲坑？” 经理：“声控的，您喊‘开闸’就能冲水。” 业主：“淋浴间没花洒！” 经理：“我们推崇古人‘盆浴养生法’。” 业主怒极反笑：“那产权证是手写的？” 经理微笑递上毛笔：“这是传世墨宝版，得加20万。”
忽悠
邻居问：“你家精装房吊顶裂缝处理没？” 业主：“开发商说那是银河造型。” 邻居：“墙体发霉呢？” 业主：“宣称是莫奈睡莲壁纸。” 邻居：“刚才物业说你房子沉降了！” 业主大笑：“终于等到了！合同里写着‘动态生态建筑’要额外付费！”
套路
装修公司说：“墙面不平是特意做的浮雕。” 业主：“那厕所反味是？” 设计师：“嗅觉记忆唤醒系统。” 业主指着垮掉的吊柜：“这总不能圆了吧？” 总监推来轮椅：“这是为业主量身定制的‘沉浸式意外险体验馆’，现在投保享八折！”
反转