犀利
网友：“你这么会怼人，一定没朋友吧？” 我：“有啊，但他们都像你一样，不敢说话。”
犀利
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
网友吐槽'用了滤镜连亲爹都认不出'，博主回复'认不出就对了，说明滤镜到位'
犀利
影评人吐槽："这电影的票房和剧情一样冷。"
犀利
网友1："你懂什么？" 网友2："我懂你妈让我离你远点"。
犀利
学科
妈妈看到成绩单后说："你为什么数学考这么差？" 孩子回答："老师说了，数学不是我的强项，但我的强项是让老师头疼。"
学科
物理老师问："为什么电流不走捷径？" 学生答："因为电阻说："我阻你！""
学科
数学系情侣吵架，女生哭诉："你说永远爱我！"男生冷静道："请证明‘永远’的收敛性。"女生崩溃："你连感性都要ε-δ定义？！"
学科
数学老师："如果我有5个苹果，吃掉3个，还剩几个？" 学生："不知道，我数学不好。" 老师："那你为什么选理科？" 学生："因为文科要背太多！"
学科
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “因为它有太多‘问题’，却找不到‘解’。”
学科
福报
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
老板："996是福报。" 员工："那您先福报吧，我辞职。"
福报
领导说："年轻人要多奋斗，996是福报。" 我心想："这福气给你要不要啊？"
福报
改bug
程序员加班改bug时怒吼："为什么需求永远在半夜变得清晰？！"
改bug
东北
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "没事儿，就瞅瞅你冻成冰雕没。"
东北
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "再瞅一个试试！" "试试就试试！" 然后两人冻成冰雕了。
东北
广东
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
地域
一个上海人、一个北京人和一个广东人一起坐飞机。飞机突然出故障，需要跳伞。上海人问：“降落伞多少钱？”北京人问：“这事儿归谁管？”广东人二话不说直接跳了下去，大喊：“先食为敬！”
地域
一个河南人走进一家面馆，对老板说：“来碗最便宜的拉面。”老板端上面，河南人尝了一口，皱眉道：“这面里怎么没放牛肉？”老板淡定回答：“这是‘河南拉面’，牛肉在隔壁桌的碗里。”
地域
一个东北人和一个四川人吵架。东北人吼道：“你瞅啥？”四川人回：“瞅你咋地？”东北人撸起袖子：“信不信我削你？”四川人突然掏出一瓶辣椒酱，说：“你削我一口，我辣你一辈子！”
地域
一个山东人去相亲，姑娘问：“你会喝酒吗？”山东人谦虚地说：“就一杯的量。”姑娘满意地点头。结果结婚后，山东人每晚拎着三瓶啤酒对她说：“来，咱俩一人一杯。”
地域
一个福建人坐出租车，司机问：“哪里人？”福建人说：“胡建的。”司机猛踩刹车：“啥？湖建的？那是水上漂的功夫吗？”福建人叹气：“是福——建，不是胡建，你普通话比我还不标准。”
地域
婚礼
"极简主义者结婚，司仪说：'请新郎新娘交换戒指。' 新郎说：'不用了，我们决定交换眼神就够了。'"
婚礼
新郎在婚礼上对神父说：“我愿意。”神父问：“你愿意娶她为妻吗？”新郎说：“我愿意。”神父又问：“你愿意照顾她一生一世吗？”新郎说：“我愿意。”这时新娘小声说：“你倒是愿意，可你连袜子都洗不干净。”
婚礼
形婚丈夫看着婚礼相册感叹：“这张抓拍不错，我笑得很自然。” 妻子瞥了一眼：“当然，当时司仪说‘现在可以亲吻新娘了’，你小声问我‘借位还是真亲？’ 我回答‘加钱才真亲’。”
婚礼
复婚宴上，司仪让新郎发表感言。新郎拿着话筒说：“感谢大家又来一次，礼金就不用再给了，上次的还没花完呢。”台下哄笑，新娘小声提醒：“说点感人的！”新郎赶紧补充：“哦，最重要的是，感谢我前妻……不对，现任妻子，再次收留我。”
婚礼
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎大声说：“愿意！”司仪又问：“无论贫穷还是富有，健康还是疾病，你都愿意吗？”新郎犹豫了一下，小声问：“那个……彩礼能分期吗？”
婚礼
发胖
减肥中心门口，一个胖子对另一个胖子说：“听说这家减肥效果不错。”另一个胖子回答：“是啊，我上个月来的时候，门还是双开的。”
发胖
朋友问：“你为什么这么胖？”我回答：“因为许多事情放在心里不好瘦。”
发胖
老婆对老公说：“你看你，肚子越来越大了。”老公摸着肚子说：“这说明我肚子里能撑船，宰相肚里能撑船嘛。”老婆冷笑：“那你这得是航母。”
发胖
医生对病人说：“你要控制饮食，多运动。”病人问：“那我早上跑步可以吗？”医生说：“当然可以。”病人说：“那我明天开始，每天跑着去烧烤摊。”
发胖
胖子在电梯里遇到邻居，邻居说：“最近又胖了啊？”胖子笑道：“是啊，这不是怕被风吹走，给自己加点压舱石嘛。”
发胖
代沟
猫头鹰给夜猫子儿子买了翻译器，儿子输入“通宵打游戏”，翻译器显示：“父亲，我正在夜间捕食训练。” 猫头鹰点头：“‘很好，记得抓老鼠回来。’”
代沟
树懒妈妈用翻译器对考拉儿子说：“‘快去写作业！’” 翻译器输出：“请以每小时0.01公里的速度向书桌移动。” 考拉儿子慢悠悠回答：“‘指令已接收，预计明天到达。’”
代沟
海豚爸爸给儿子翻译器，儿子输入“我想去网吧”，翻译器显示：“请求前往声波交流中心进行群体回声定位训练。” 海豚爸爸高兴地喷水：“‘批准！记得练好频率。’”
代沟
蜜蜂爷爷用翻译器对孙子说：“‘为什么总偷懒？’” 孙子输入“我在发朋友圈”，翻译器输出：“正在执行重要任务：标记蜜源位置信息素。” 爷爷认真记下：“‘好，发完赶紧去采蜜。’”
代沟
企鹅妈妈给儿子翻译器，儿子说：“‘我要穿羽绒服去南极。’” 翻译器显示：“申请更换冬季作战服以适应极端环境。” 妈妈递过泳裤：“‘批准，但先穿这个进行抗寒训练。’”
代沟
房价
妻子看着房价走势图叹气：“咱家这房价，怎么像站岗的士兵一样笔直？”丈夫苦笑：“是啊，而且这岗哨还设在珠穆朗玛峰顶。”
房价
朋友问我：“听说你去年高位接盘了？”我苦笑：“是啊，现在房价跌了，我天天在业主群里喊‘稳住，我们能赢’，结果邻居回我一句：‘别喊了，你那是站岗，不是打仗。’”
房价
房价站岗的朋友说：“我买房时，中介告诉我‘这是黄金地段，未来肯定涨’，现在我只能安慰自己‘至少我站的是黄金岗哨’。”
房价
限竞房业主抱怨：'房价限死了！' 朋友冷笑：'知道为什么叫限竞房吗？因为它让你限入竞猜游戏！'
房价
一位家长感叹：“现在的学区房价格太离谱了！”朋友问：“多离谱？”家长回答：“我儿子说，他同桌家的学区房厕所，比他家的客厅还贵。”
房价
房产
“老板，这精装房怎么连门都没有？” “您买的是‘精装减配’版，门属于‘可选配’。” “那这墙上的洞是啥？” “那是‘智能通风系统’预留口。” “那窗户呢？” “窗户属于‘景观互动设计’，需要您自行打开。” “那这房子还能住人吗？” “先生，我们这叫‘极致简约生活方式’。” “极致简约？那我买的是房子还是帐篷？” “帐篷您还得自己搭呢，我们这至少给您画了线。”
房产
“这房子是次新房，前业主只住了三年，绝对干净。”中介小李拍着胸脯保证。买家王哥满意地签了合同，搬进去第一天，打开壁柜发现一墙的符咒，旁边还贴着一张纸条：“兄弟，这房子三年闹鬼，我实在扛不住了，祝你好运。”
房产
“次新房就是比老破小强，你看这地板，锃亮！”张姐在朋友圈晒图。闺蜜评论：“你楼下邻居刚搬走，说每天半夜都能听见楼上有人跳踢踏舞。”张姐回：“不可能，我住二楼，楼下是车库。”闺蜜：“那就是你家地板在跳。”
房产
“次新房，业主移民急售，拎包入住！”刘先生看房时，发现厨房水龙头在滴水。中介说：“小事，换个垫片就好。”刘先生买下后，请水电工检修，师傅拆开管道，掏出一条金链子，上面吊着个U盘，插电脑一看，全是前房主欠债的借条照片。
房产
“这房子是次新房，开发商精装交付，从未住过人。”中介带看时强调。赵女士兴奋地签了约，一个月后，邻居敲门：“您好，我是楼下，您家卫生间防水没做好，我天花板长蘑菇了。”赵女士纳闷：“可我从没用过卫生间啊。”邻居：“那蘑菇是怎么浇水的？”
房产
招聘
员工怒道：“招聘写税前一万，到手才七千，这不是诈骗吗？” 老板淡定道：“这叫‘工资化妆术’，我们承诺的是上妆前，你看的是卸妆后。”
招聘
全媒体公司招聘，面试官问：“你怎么理解全媒体运营？”求职者答：“就是公众号写段子，抖音拍视频，微博蹭热点，最后数据不好，就说‘我们这是全媒体整合传播’。”
招聘
HR面试时问：“你怎么看待996？” 求职者答：“我觉得这是福报。” HR大喜：“你被录取了！明天开始福报。” 次日，求职者坐在工位上收到短信：“您已成功订阅‘福报人生’套餐，每月自动扣除健康值20点，余额不足时强制续费。”
招聘
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR微笑：“我们提供‘奋斗者专属氧气面罩’，防止你因福报窒息。”
招聘
殡仪馆招聘广告："诚聘夜班保安，包吃包住，工作环境安静，绝对没人吵你。"
招聘
团建
领导在群里发：“@所有人 明天团建，请大家务必参加。” 我回复：“收到。” 然后默默设置了“消息免打扰”。
团建
HR宣布："今年团建去沙漠徒步，锻炼毅力！" 群里秒回："是测试裁员后生存能力吧？"。
团建
领导说："这次团建去爬山。" 同事小声问："能请假吗？" 领导："可以，但算旷工。" 同事："那我还是爬吧。"
团建
画饼
经理鼓励道：“年轻人不要总想钱，要看成长。” 我问：“那成长能直接折现吗？”
画饼
员工嘀咕：“领导说‘成长’，分明是‘成’（撑）死干活，‘长’（涨）不了工资。”
画饼
老板：“小张，经过慎重考虑，给你涨2000工资！” 小张：“谢谢老板！是每月吗？” 老板：“不，是分20个月发放，每月100，这样你可以持续感受喜悦。”
画饼
同事离职聚餐时感叹："以后再也听不到张总画饼了！"另一人拍拍他："没事，新公司李总的饼更大，还带芝麻。"
画饼
老板说："今年业绩翻倍就给大家换新电脑！" 结果他把电脑桌面壁纸换成了高清星空图。
画饼
邻里
“邻居，你家半夜装修太吵了！” “我用的静音电钻。” “静音电钻也有震动！” “那我垫隔音垫。” “隔音垫没用，我家墙在抖。” “……我改白天装？” “白天你家装修，我家狗叫得更凶。”
邻里
“为什么你总把空罐头盒堆在阳台？” “这叫废物利用艺术。” “那为什么邻居投诉说像垃圾场？” “因为他们不懂艺术。”
邻里
楼上邻居每晚练钢琴，我实在受不了，上去敲门。他开门后，我礼貌地说：“您弹得真好，就是有个小建议。” 他眼睛一亮：“什么建议？” 我说：“能不能把曲谱倒过来弹一遍？我已经会背正着的了。”
邻里
朋友问：“你买的凶宅打了几折？”房主答：“打了七折，但晚上经常有邻居来串门。”朋友疑惑：“邻居？”房主叹气：“嗯，从墙里穿出来的那种。”
邻里
买家问：“这房满五唯一，房东为啥卖？”中介神秘一笑：“房东说，因为唯一不满的是邻居天天弹钢琴。”
邻里
解脱
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
威胁
“你号没了。” “你号还在，但人没了。”
威胁
“大爷，这保健品能治百病，您看您这腿脚不方便，吃上一个月准能跑马拉松！” “是吗？那我先吃一个月，要是跑不了马拉松，我就来把你打成植物人，看你这保健品能不能把你救回来。”
威胁
甲："建议多读书"，乙："建议你重新投胎"，甲："已截图，律师函在路上"，乙："哈哈哈我好怕"。
威胁
男生发帖："和女友爱情长跑七年，今天她终于说‘要么结婚，要么我换人’！"网友回复："她这是要冲刺啊！"
威胁
神话
女娲补天时，剩下一块五彩石，她随手一扔。石头后来成了孙悟空，他见到女娲第一句话是：“您当年补天的时候，是不是也这么随手？”
神话
宙斯对普罗米修斯说：“你偷火给人类，我要惩罚你。”普罗米修斯回答：“那您当初把潘多拉盒子送给他们，算年终奖吗？”
神话
精卫填海，海神问她：“你打算填到什么时候？”精卫叼着树枝说：“等我找到一家包邮的快递公司，能一次运座山过来。”
神话
孟婆在奈何桥边发汤，一个鬼魂问：“能续杯吗？”孟婆头也不抬：“不行，我们这儿讲究一次性用户体验。”
神话
孙悟空找龙王借金箍棒，龙王说：“这宝贝重一万三千五百斤。”悟空掂了掂：“还行，包邮吗？”龙王沉默地看着他。
神话
科学
“为什么黑洞不擅长社交？” “因为它总是把所有的注意力都吸引到自己身上。”
科学
"摩擦为什么能产生静电？" "因为摩擦是电的媒人。"
科学
“朋友推荐我喝减肥茶，说一个月能瘦二十斤。” “你试了吗？” “试了，第一个月瘦了五斤，第二个月瘦了十五斤。” “那不是正好二十斤？” “对，但第三个月我喝了一箱，直接瘦到只剩骨头。” “然后呢？” “然后我成了医学院的骨骼标本，永远保持标准体重。”
科学
科学家对黑洞说：“你什么都吞噬，那你能吞噬我的问题吗？” 黑洞回答：“当然，请说。” 科学家问：“你为什么这么黑？” 黑洞沉默了一会儿，然后说：“你这个问题我吞不下去。”
科学
“为什么黑洞不擅长社交？” “因为它总是把所有的东西都吸进去，却从不分享。”
科学