福报
领导说："年轻人要多奋斗，996是福报。" 我心想："这福气给你要不要啊？"
福报
老板："996是福报。" 员工："那您先福报吧，我辞职。"
福报
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
随机笑话
两个西红柿过马路，一个被车压扁了，另一个回头说：“喂，我们不是番茄酱吗？”
冷幽默
HR问："他抗压能力如何？"前同事答："通宵加班后，他还能笑着给老板朋友圈点赞。"
加班
妻子对闲人说：“你去把垃圾倒一下。”闲人回答：“急什么？垃圾又不会自己跑掉。”
家庭
“你有《时间简史》吗？” “我有时间也不捡那玩意儿”
谐音梗
综艺冷在节目中说：“我讲个笑话。”观众一片寂静，他接着说：“看，这就是我的笑话效果。”
尴尬
同事A："你昨晚又通宵了？" 同事B："嗯，福报嘛，老板说这是修来的。" 同事A："修的是仙还是坟？"
熬夜
一楼邻居抱怨：“你半夜爬楼动静太大！”我道歉。二楼邻居骂：“再爬楼吵我睡觉，我弄死你！”我忍了。三楼大爷探头：“小伙子，爬楼健身呢？”我点头。四楼大妈喊：“加油，你比电梯快！”我得意。爬到五楼，一壮汉堵门：“我盯你半天了，你这爬楼姿势不对，容易伤膝盖——来，我教你一套科学的，学不会别想走！”
生活
领导说：“今晚大家加个班，把项目赶完。”有人小声嘀咕：“又要加班，我老婆都快不认识我了。”领导听见了：“那正好，省得你回家挨骂。”
家庭
“为什么猪不能上天？”“因为它是‘猪’八戒，不是‘飞’八戒！
动物
一位读者抱怨道：“这本小说完全没有情节！” 作者回答：“没错，这就是反小说的精髓。”
文学
"996"是什么？"就是早上9点上班，晚上9点下班，一周6天。""那007呢？""那是你还没下班。"
加班
学生写信给老师："老师，我作业被狗吃了。" 老师回信："请把狗的检讨书一起交上来。"
校园
约会时女生说："我好像胖了。" 直男掏出手机："来，我下载个测重APP帮你用三角函数计算体积密度。"
体重
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 观众席传来一声："能变成烤鸭吗？我饿了。"
生活
非线性叙事导演走进酒吧，酒保问："今天从哪段开始喝？"导演说："先来结局，再倒叙到开场。"
幽默
退休老海龟在沙滩晒太阳，遇到年轻人问路：“请问去码头怎么走？”海龟慢悠悠掏出怀表看了一眼：“急什么？我退休前送快递，20年前就说‘马上到’——现在才走到这片沙滩。”
动物退休
介绍人问：“为啥相亲又黄了？” 男生叹气：“她说喜欢甩锅，我夸她厨艺好，结果她说：‘误会了，我指的是推卸责任’。”
笑话
二次元角色说：“我永远不会破防。”下一秒被编剧发便当。
打脸
老婆问老公："我们复婚吧？" 老公说："好啊，那这次谁提离婚谁请客吃饭！"
夫妻
妻子抱怨："婚房装修太贵了！"丈夫安慰："别担心，咱们分期付款。"妻子问："分多少期？"丈夫想了想："大概……一辈子吧。"
婚房
退休老王天天钓鱼，老伴抱怨："鱼比我还重要？" 老王递上钓竿："你来试试？" 三分钟后老伴大喊："快帮我买新鱼竿！"
爱好
宇航员A："为什么宇航员都自带筷子？" 宇航员B："因为太空餐都是‘漂浮’套餐"
荒诞
先生命弟子作诗咏月，弟子沉吟曰：“玉盘悬碧落。”先生斥：“俗！重作。”弟子复曰：“银镜照乾坤。”先生怒掷戒尺：“更俗！”弟子惶然叩首：“恕学生愚钝，敢问师作？”先生捻须昂首：“‘清光一片’足矣。”
雅谑
树懒程序员敲键盘时，项目经理催稿：“你的连载小说今天能更新吗？”树懒缓缓抬头：“马...上...就...写...到...高...潮...” 项目经理叹气：“你上周也是这么说的。”
动物
病人：“医生，我耳朵里长了个蘑菇。”医生：“让我看看。”病人：“你看，就在这儿。”医生：“你这是耳屎太多了。”
耳科
爸爸说："儿子，你补习班成绩怎么还是这么差？" 儿子回答："因为老师讲的我听不懂，我听懂的老师不讲。"
无奈
顾客对服务员说：“这顿饭我等了整整一个小时！” 服务员平静地回答：“先生，时间就像金钱，您刚刚花得很值。”
等待
小镇做题家看到路标写着"前方学校减速慢行"，立刻掏出笔开始计算减速距离。
生活
"老板说月薪涨到两万了。" "真的？" "嗯，他说‘想得美’。"
涨薪
女儿问："爸爸，为什么你总是不洗碗？"爸爸说："因为我是家里的‘甩手掌柜’啊！"
家庭