卡顿
主播在直播游戏时突然卡顿，观众刷屏：“卡成PPT了！” 主播回复：“别急，我这可是高清PPT，一帧一帧地给你放！”
卡顿
赛博分身说：“我能同时处理100个任务。”人类回：“那你为什么还卡在‘加载中’？”
卡顿
主播喊："双击666！" 观众回："双击了，结果手机卡成PPT。"
卡顿
"我在元宇宙里迷路了。""用地图啊！""地图加载了三天还没出来。"
卡顿
逻辑
“老师，我推理出1+1等于3。” “为什么？” “因为一个男人加一个女人，等于一个男人加一个女人加一个孩子。” “那如果是不孕不育呢？” “那就等于一个男人加一个女人加一个试管婴儿。”
逻辑
“我得了失忆症，但我不记得告诉过你。” “你确实没告诉过我。” “那你怎么知道？”
逻辑
“借我点钱，下周还你。” “你上周借的还没还呢。” “那你下周一起还你，不就等于没欠了？”
逻辑
“我反套了你的反套！” “不，你反套的是我反套你的反套！” “那现在到底谁在套谁？”
逻辑
“为什么福尔摩斯从不自嘲？” “因为他总是推理出‘我真是个天才’，然后发现华生已经帮他订好了精神病院的床位。”
逻辑
学校
孩子对爸爸说：“我在学校墙上画了只恐龙。”爸爸问：“老师怎么说？”孩子回答：“老师说请你的家长明天来学校一趟。”
学校
小明把成绩单递给爸爸，爸爸一看全是C，气得说：“你看看隔壁小华，全是A！”小明委屈地说：“可是小华的爸爸是律师啊！”爸爸更气了：“那跟成绩有什么关系？”小明回答：“当然有关系，小华的爸爸每次看到成绩单都说‘A’是‘优秀’，咱们家你总说‘C’是‘抄’的！”
学校
爸爸严肃地对儿子说：“你再考零分，我就不要你了！” 儿子哭着跑开。第二天，儿子举着试卷回来：“爸爸，我考了100分！” 爸爸惊喜地抱起他：“太好了！怎么做到的？” 儿子抽泣着说：“我……我换了个爸爸签名的。”
学校
老师："请王志豪家长注意，您孩子这次作业忘带了"。群里立刻弹出三条消息："我是王志豪爸爸，马上送！""我是王志豪妈妈，我已经在路上了！""我是王志豪继母...需要我也去吗？"
学校
老师问学生："你为什么这么努力？" 学生回答："因为我妈说我是鸡娃，不努力会变成烤鸡！"
学校
邮寄
学生问老师："能把成绩单寄给我家吗？"老师说："为什么？"学生说："我想让我爸知道，他儿子在学校有多努力。"老师说："那你直接带回去吧。"学生摇头："不行，我家没狗。"
邮寄
植物
“一棵树对另一棵树说：‘我们真幸运，不用交水费。’另一棵回答：‘是啊，但别忘了，我们还得靠‘生态’养活人类。’”
植物
“为什么沙漠里的仙人掌总是一副生气的样子？” “因为它被‘刺’激到了。”
植物
一个百合花对另一个百合花说：“你闻起来好香。” 另一个回答：“那是你的错觉，我喷了香水。”
植物
“桃花，你为何总是开得这么早？” “因为我要抢在绿叶之前，让诗人先看到我。”
植物
“妈妈，为什么你种的花总是不开？” “因为它们是‘含苞待放’的慢性子。”
植物
花卉
百合花问玫瑰：“为什么你总是带刺？” 玫瑰答：“因为我要保护我的美。” 百合叹：“难怪你没人敢摘。”
花卉
妻子对丈夫说：“我种的花终于开了！”丈夫看了看：“这不是韭菜吗？”妻子瞪眼：“我种的是水仙！”
花卉
百合对向日葵说："你为什么总是跟着太阳转？" 向日葵回答："因为我要追光啊。" 百合叹气："难怪你找不到对象。"
花卉
童年
“我童年滤镜下的鼻涕泡都是彩虹色的。”“那现在呢？”“现在发现那是感冒药吃多了的副作用。”
童年
病人对心理医生说：“我总觉得有人偷我的影子。”医生说：“那我们来谈谈你的童年。”病人惊呼：“天啊！连我的影子都告诉你了？”
童年
小时候偷吃辣条被妈妈发现，她拿着衣架说：“今天不打你，我们来玩个游戏。” 我瑟瑟发抖地问：“什么游戏？” 她微笑：“你躲，我抽。”
童年
女儿问：“妈妈，为什么我要学这么多东西？” 妈妈答：“为了不输在起跑线上啊！” 女儿指着窗外：“可是楼下的小狗每天都在追自己的尾巴，它好像也挺快乐的。”
童年
一位治疗师问他的病人：“你童年的创伤是什么？” 病人想了一会儿说：“大概是发现圣诞老人不存在的那一天。” 治疗师：“那确实是个打击。” 病人：“更打击的是，我是在七月份发现的。”
童年
邻居
装修时，邻居过来敲门抱怨：“你们家电钻声太大了，我心脏病都要犯了！” 装修工人回道：“您再忍忍，马上就好。要不您先听听我们师傅唱歌？那才真要命。”
邻居
装修时，邻居跑来问：“你们家天天敲打，在干嘛？”我说：“装修啊。”邻居说：“我以为在拍武侠片，声音太有节奏了！”
邻居
我：“你确定你单身？” 他：“当然，我对灯发誓！” 话音刚落，楼道声控灯亮了，邻居大哥探头出来：“你俩吵啥？我老婆都听见了！”
邻居
老公坦白："我对隔壁女邻居有点精神出轨。" 老婆拍桌："你连肉体都懒得动？"
邻居
我家的WiFi名字是 "隐身"，结果邻居问我："你家WiFi密码是多少？" 我说："你看不见我"。
邻居
天真
老师问学生：“飞行模式有什么用？”学生答：“让手机假装在飞。”老师点头：“那为什么真飞机上还要用？”学生认真说：“因为飞机也需要假装自己在飞，不然乘客会怕。”
天真
儿子举着手机喊道："爸爸！我同学说这个手机能砸核桃！"爸爸接过手机往地上一摔："他骗你的，你看屏幕碎了吧。"
天真
老师：“同学们，你们知道为什么海水是咸的吗？”小明：“因为鱼在海里游太久，流汗了。”
天真
小明问老师："北斗七星为什么叫北斗七星？" 老师回答："因为它有七颗星星啊。" 小明又问："那为什么不是北斗八星？" 老师无奈："因为天上只有七颗星星啊！"
天真
路人
堵车时，路人问：“这车堵得，是不是前面出事了？”司机回答：“不是，是后面出事了，我们都过不去。”
路人
路痴
老婆开车上路，突然问我：“老公，前面是红灯，我能右转吗？”我说：“可以。”她又问：“那黄灯呢？”我答：“也可以，但要小心。”她接着问：“绿灯呢？”我无奈：“绿灯你就直走啊！”她恍然大悟：“哦！原来灯的颜色是告诉我往哪边开！”
路痴
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为公司搬到了新地址，我不认识路。"
路痴
甜宠
“你胃疼吗？我煮了粥。” “不疼。” “那这碗毒粥，你替我喝了吧。”
甜宠
“别动，你头发上有片落叶。” “谢谢。” “其实是蜘蛛，我骗你的，就想摸摸你。”
甜宠
“我感冒了，你离我远点。” “我不怕传染。” “可我怕你发现，我只是想让你抱我。”
甜宠
“你口红沾牙上了。” “啊？哪儿？” “骗你的，我故意的，就想看你慌张的样子。”
甜宠
“这杯奶茶我下毒了。” “那我更要喝了，毒死我也要当你男朋友。” “其实没毒，是蜂蜜，你输了。”
甜宠
母子
妈妈给儿子报了五个兴趣班，儿子说：“妈妈，我能不能只报一个？”妈妈问：“你想报哪个？”儿子说：“报恩，因为我想让你少花点钱。”
母子
妈妈问：“书法班老师夸你字有进步了吗？”孩子说：“夸了，他说我现在写的字终于像‘人’写的了。”妈妈追问：“那你以前写的像什么？”孩子答：“像医生开的药方。”
母子
妈妈："你成绩单上的‘F’是什么意思？" 儿子："Fantastic！"
母子
维生素
医生对病人说："你的检查结果显示，你缺乏维生素C。" 病人问："那该怎么办？" 医生回答："多吃水果，比如橙子。" 病人说："可我不喜欢吃橙子。" 医生淡定地说："那就把检查报告吃了吧，上面全是C。"
维生素
借贷
老王申请贷款时被告知：“这笔担保费是给担保公司的风险补偿。”放款后他破产了，担保公司追债时说：“我们收担保费是因为承担了风险。”老王苦笑：“原来风险就是我。”
借贷
朋友发圈：“岁月静好，现世安稳。” 我评论：“你上个月借我的五百块，岁月能替你还吗？”
借贷
小明申请消费贷后，朋友问他：“你贷了多少？”小明回答：“不多，就够买一部新手机。”朋友又问：“那手机呢？”小明叹气：“为了还贷，我把它卖了。”
借贷
朋友问我："你怎么敢用首付贷买房？" 我答："我用首付贷的首付贷，这叫杠杆平方。"
借贷
企业家抱怨：“商业贷款利息太高了！”银行员笑着回应：“别担心，如果您成功，钱是银行的；如果失败，风险是您的——这很公平吧？”
借贷
服务
顾客对服务员说：“你们这的服务真差，一点互动都没有。”服务员回答：“那您现在不是在和我互动吗？”
服务
客服代表说：“您的邮件无法送达，因为收件箱已满。”客户抱怨：“那你们不能帮我清理一下吗？”客服回答：“抱歉，我们只负责发送，不负责整理您的感情生活。”
服务
顾客对服务员说：“你们这的服务真差，我要投诉你。”服务员回答：“您这不就是在和我互动吗？”
服务
客服培训课上，老师讲道：“遇到客户投诉时，标准回答是‘我理解您的心情’。”学员问：“如果客户说‘你根本不懂’呢？”老师答：“那就说‘您说得对’。”
服务
大爷交完担保费嘀咕：“这钱花得我心慌。” 柜员微笑：“现在有人替您心慌了。”
服务
利息
银行经理对客户说：“恭喜您，您的商业贷款申请通过了！”客户问：“利息是多少？”经理回答：“每年6%。”客户惊呼：“这么高？去年不是才4%吗？”经理耸耸肩：“没办法，因为您去年看起来更有钱。”
利息
房主抱怨：“三十年房贷，利息都够再买一套了！”朋友笑：“那你这是‘利’滚‘利’的冷笑话。”
利息
客户抱怨：“你们的利息太低了！” 银行职员淡定回答：“因为我们的心是冷的。”
利息
抢劫
警察问嫌疑人：“你为什么要抢银行？”嫌疑人说：“因为银行有钱。”警察又问：“那你为什么选这家银行？”嫌疑人答：“因为我家附近的银行我认识经理。”
抢劫
法官："被告，你被控用香蕉抢劫，请陈述。"被告："法官大人，那香蕉是我早餐没吃完的。"受害人："他拿着香蕉顶我腰说‘把钱拿出来！’"法官："香蕉呢？"法警："报告法官，被告刚才饿极了，当庭吃掉了。"法官："……现在以毁灭证据罪追加指控。"
抢劫
劫匪抢完车发现车牌是"京A·88888"，吓得把车扔在路边。同伙不解："老大，这车多值钱！"劫匪大骂："你傻啊！这牌比车贵十倍！"
抢劫
劫匪拿刀威胁："把钱拿出来！"路人哭着伸出双手："都剁完了，花呗要吗？"
抢劫
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
贷款
我去银行咨询公积金贷款，客户经理热情地说：“先生，我们这款产品利率低，期限长，能让您轻松拥有梦想之家。”我填完一堆表格后，他看了看我的缴存基数，微笑着说：“不过，根据您的公积金余额，我们只能帮您梦想一个卫生间。”
贷款
银行职员说：“贷款需要交评估费。”客户问：“评估什么？”职员答：“评估房子。”客户笑：“房子就在那儿，一眼就看完了，还要评估费？”职员答：“一眼看的是房子，我们评估的是您的还款能力——哦不，是房子的价值。”
贷款
公积金中心工作人员问客户：“您想贷多少年？”客户回答：“贷到我儿子能还清为止。”
贷款
银行经理对客户说：“您申请的这笔商业贷款，我们决定批准，但需要您提供一份详细的商业计划书。”客户回答：“太好了！我的计划就是拿到贷款，然后制定一个详细的还款计划。”
贷款
小李说：“用公积金贷款买房，就像和丈母娘谈判，过程漫长，条件苛刻，但成功了就能过上幸福生活。”
贷款
飞行
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
"你的蒸汽动力飞行器怎么停不下来？" "因为刹车是用蒸汽驱动的！"
飞行
小王："我梦见自己会飞了！" 同事："那感觉怎么样？" 小王："爽是爽，就是落地的时候摔醒了。"
飞行