创意
“你拿这些旧轮胎干什么？” “我要把它们做成秋千。” “那剩下的橡胶呢？” “做成拖鞋，这样我荡秋千时脚底有弹性。”
创意
"我是一名低产作家，一年只写一句话。" "那你怎么出书？" "我把这句话印在扉页上，剩下的全是空白。"
创意
“壁纸是张迷宫图，朋友抱怨：‘怎么都找不到出口。’我说：‘别找了，那是你手机内存的路线图。’”
创意
作家对编辑说：“我的新小说里，雨是向上下的。”编辑皱眉道：“这太不现实了。”作家耸耸肩：“可我的主角正踩着云梯去接雨啊。”
创意
AI生成的笑话：“人类问：‘你能模仿莎士比亚写情书吗？’AI答：‘亲爱的，你是我电路中的电流，是我内存里的永恒。但抱歉，你的充电器插错端口了。’”
创意
土豪
售楼小姐问：“先生，您是选择按揭还是全款？”土豪回答：“全款。”售楼小姐又问：“那您是分几期付清？”土豪疑惑：“全款不就是一次性付清吗？”售楼小姐笑道：“我们这里全款也可以分期的，比如分两期，这期付一半，下期付一半。”土豪恍然大悟：“哦，那我分两期吧，这期付全款，下期不用付了。”
土豪
全款土豪去售楼处，销售问："您需要办理贷款吗？"土豪答："不用，我全款。"销售激动地说："那我们可以给您省下很多利息！"土豪淡定地说："利息？那是什么东西？"
土豪
全款土豪买车，销售说："这款车分期付款更划算。"土豪摇头："我全款。"销售又说："那您考虑下保险？"土豪笑答："保险？我连贷款都不需要，还怕啥风险？"
土豪
全款土豪和朋友吃饭，朋友问："你怎么不贷款买房？"土豪说："贷款太麻烦。"朋友羡慕："那你钱哪来的？"土豪耸肩："就是全款啊，不用还。"
土豪
全款土豪去银行，柜员问："您需要理财服务吗？"土豪说："不用，我就存钱。"柜员好奇："您怎么赚这么多？"土豪答："全款买的房子涨了。"
土豪
季节
游客问桃花：“你为什么开得这么早？”桃花答：“因为冬天太冷，我想早点暖和暖和。”
季节
小明拿着照片问妈妈："这张照片怎么这么冷？" 妈妈回答："因为那是冬天拍的。"
季节
冬天贴膜，老板说：“天冷贴膜慢，因为手抖。”顾客回：“那夏天呢？”老板：“夏天膜自己抖。”
季节
冬天对春天说：“你为什么总是迟到？”春天说：“因为自然主义需要时间。”
季节
冬天问夏天："你为什么总是这么热？"夏天回答："因为我不想被人说冷血。"
季节
反应
女朋友发烧到39度，给男朋友发消息：“我发烧了，好难受。” 直男回复：“卧槽，牛逼啊！”
反应
教练问新手司机：“你看到前面那个人了吗？”新手回答：“看到了。”教练：“那为什么不撞上去？”新手：“啊？”教练：“踩刹车啊！”
反应
耿直
女朋友说：“我好像又胖了。” 直男认真地用手比划了一下，说：“确实，脸比以前圆了大概两圈。”
耿直
女朋友问：“我穿这件衣服是不是显胖？” 直男仔细看了看说：“不是衣服的问题。”
耿直
新人王在会议上发言：“我建议公司实行四天工作制。” 老板问：“理由呢？” 新人王说：“这样我就能用三天时间去找个更好的工作了。”
耿直
HR问："为什么总踩点上班？", 员工答："效仿公司‘精准控制成本’的文化", 转正审批表当天多了个红章："不予通过"。
耿直
主持人："凶手还没找到呢！"跳车玩家："不用找了，我刚报警自首。"
耿直
怕冷
朋友说："我命里缺金，所以特别怕冷。" 我："那你多穿点金属衣服吧。"
怕冷
缺钱
算命先生对某人说："你命里缺金。" 那人回道："那我改名叫鑫鑫好了！" 算命先生摇头："没用，你缺的是人民币。"
缺钱
朋友去算命，先生说："你五行缺金。" 他兴奋地说："所以我该买黄金？" 先生淡定道："不，我是说你该还信用卡了。"
缺钱
老王问算命师傅："我命里缺金怎么办？" 师傅指了指路边摊："那儿二维码，扫一下就能补金。"
缺钱
小伙算命得知缺金，当场掏出手机："师傅，支付宝转你能补金吗？" 师傅叹气："我是说你缺敬业福。"
缺钱
算命的说："你命里缺金。" 那人一拍大腿："难怪我刮刮乐从不中奖！"
缺钱
甜食
小朋友举着棉花糖大哭："妈妈我的云朵化了！"卖糖大叔赶紧安慰："不哭不哭，叔叔再给你抓一朵云！"
甜食
老婆："为什么把冰箱里的蛋糕吃了？" 我："它穿着保鲜膜向我招手说‘快吃我’。"
甜食
冷饮
顾客举着奶茶抱怨："说好的去冰，怎么还有冰？"店员淡定回答："那是珍珠在冬泳。"
冷饮
孩子："妈妈，为什么叫‘热狗’？" 妈妈："因为发明它的人看到狗在夏天吐舌头。"
冷饮
电器
“妈，电饭煲怎么不工作了？” “你插电了吗？” “插了。” “那按开始键了吗？” “按了。” “那你把内胆放回去了吗？” “……内胆是什么？”
电器
空调说明书说“请勿在潮湿环境下使用”。小王在浴室装空调，问售后：“我洗澡时开空调算不算潮湿？”售后答：“不算，但说明书没写‘别在浴室洗澡时开’。”
电器
“这冰箱怎么不冷？”售后师傅看了一眼说：“你插头都没插，它怎么冷？”我恍然大悟：“原来冰箱是电动的啊！”
电器
充电器插在插座上，手机突然说：“兄弟，你整天插着不累吗？” 充电器回答：“累啊，但为了你能满血复活，我忍了。” 插座插嘴：“你们聊归聊，别把我当透明好吗？”
电器
空调对风扇说：“我能制冷，你能吗？”风扇回答：“我能让你转起来。”
电器
维修
一个程序员去修手机，老板说：“你这手机进水了，得换主板。”程序员问：“能先试试‘烘干’吗？”老板说：“不行，主板已经短路了。”程序员说：“那你能不能把数据先‘备份’一下？”老板说：“手机都开不了机，怎么备份？”程序员叹了口气：“唉，就像我写的代码，一旦崩溃，连日志都没有。”老板补了一句：“至少你的代码还能‘重写’，我这手机只能‘重买’。”
维修
机械师修理动力装甲时嘟囔："这线路比我的恋爱关系还乱。" 同伴点头："至少它不会突然跟你说‘需要空间’。"
维修
一个蒸汽朋克爱好者问古董店老板：“这个发条机器人能修好吗？”老板回答：“当然，只要你能提供一些黄铜齿轮、蒸汽阀门和一颗维多利亚时代的心。”
维修
空调坏了，维修工检查后说：“它需要休息，因为工作太冷了。”
维修
租客抱怨：“马桶漏水三天了！”房东回复：“节水环保，顺便帮你练憋气。”
维修
家务
丈夫下班回家，看见老婆正在拖地，赶紧上前说：“老婆辛苦了，我来拖吧。”老婆说：“不用，你歇着。”丈夫坚持：“让我表现一下嘛。”老婆把拖把一递：“那行，拖完地再把碗洗了，衣服晾了，垃圾倒了。”丈夫愣住：“……我还是先歇着吧。”
家务
老公："今天我做家务了。" 老婆："真的？太阳从西边出来了。" 老公："我把你堆在沙发上的衣服都挂进衣柜了。" 老婆："那是我刚叠好准备收起来的！"
家务
老婆在厨房喊：“老公，快来帮我切菜！”老公说：“我不会切。”老婆说：“那你就做主吧。”老公高兴地问：“真的？那我决定点外卖。”
家务
老婆对老公说：“你应该养成帮我做家务的习惯。” 老公说：“我养成了啊，每次你做饭我都帮你吃光。”
家务
妻子对丈夫说：“今天你负责洗碗。”丈夫回答：“好的，我负责洗碗，你负责洗锅。”妻子说：“锅也是碗。”丈夫说：“那车也是房？”
家务
取暖
新员工抱怨："宿舍太冷了！"老员工拍拍他："傻孩子，把电脑主机搬床上，显卡烤机时你就是全楼最暖的崽。"
取暖
K线
股民对朋友说："我最近在研究K线图。"朋友问："有用吗？"股民回答："有用，至少让我知道钱是怎么没的。"
K线
综艺
综艺导演对选手说：“这次比赛主题是‘荒诞’，请你用一本正经的语气描述一个圆形的正方形。”选手思考片刻后回答：“它拥有完美的直角，但所有边都弯曲成一个温柔的拥抱。”导演激动地拍桌：“你被淘汰了，因为评委说你太正常了！”
综艺
主持人采访嘉宾：“听说你为了这个综艺节目，每天练习倒立吃饭？”嘉宾严肃点头：“是的，这样食物才能从胃里直接升到大脑，提升创意。”主持人追问：“那效果如何？”嘉宾叹气：“唯一的效果是，我现在看到面条就觉得自己是个瀑布。”
综艺
评委问参赛者：“你刚才的表演中，为什么突然对着空气喊‘妈妈’？”参赛者一本正经地回答：“因为我在模仿一只被遗弃的独角兽，它正在用心灵感应联系它的母亲——月亮。”评委沉默两秒后说：“很好，但下次请记得把独角兽的角画在额头上。”
综艺
综艺里，导师对学员说：“你的舞蹈动作像一只试图开门的企鹅。”学员认真回应：“这正是我的设计理念——表现南极生物对现代科技的困惑。”导师点头：“那为什么最后你摔倒了？”学员淡定道：“因为门是滑的，企鹅没有指纹。”
综艺
主持人问嘉宾：“你参加这个生存综艺，带了什么秘密武器？”嘉宾掏出一个小瓶子：“这是我的浓缩正能量喷雾，只要喷一下，就能把任何负面情绪变成彩虹屁。”主持人疑惑：“那被蛇咬了怎么办？”嘉宾打开瓶盖：“先喷蛇，然后对它说：‘你毒液的颜色真高级。’”
综艺
背锅
同事说："这次项目失败，总得有人背锅。" 我赶紧说："别看我，我最近在减肥，背不动。"
背锅
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
领导问："这次失误谁负责？" 大家齐声说："临时工背锅！"
背锅
朋友说："为什么你总爱背锅？" 我说："因为我是锅的搬运工。"
背锅
小明问老师："为什么背锅的总是我？" 老师回答："因为你个子高，锅掉下来第一个砸到你。"
背锅
探店
探店博主去一家面馆，吃了一口就对着镜头说：“这面太一般了。”老板在旁边幽幽地说：“你吃的是我放在桌上的样品，是塑料的。”
探店
美食博主进了一家餐厅，对服务员说：“把你们最贵的菜都上一份。”吃完结账时他愣住了：“怎么这么贵？”服务员微笑：“您刚才不是说‘钱不是问题’吗？”博主：“我那是台词！”
探店
探店主播点了一份招牌牛肉面，吃了一口对着镜头皱眉：“这牛肉也太少了吧？”厨师突然从后厨探出头：“你先把镜头盖打开再说话！”
探店
博主去探店，尝了一口菜后夸张地说：“天啊！这味道让我想起了童年的回忆！”老板好奇地问：“您童年是住这附近吗？”博主：“不，我童年吃的是方便面。”
探店
美食博主对服务员说：“这道菜不太新鲜。”经理过来解释：“这是今天早上刚到的。”博主指着盘子：“那为什么这只虾在对我眨眼睛？”
探店
行情
比特币暴跌时，妻子问丈夫：“你说这数字货币是未来，现在跌成这样咋办？”丈夫盯着屏幕说：“别急，我在学习什么叫‘价值投资’。”
行情
比特币价格暴跌后，一个程序员对朋友说：“我的比特币钱包现在比我的冰箱还冷。”
行情
“爸爸，什么是熊市？” “就像你的压岁钱账户，打开一次哭一次。”
行情
比特币暴跌时，矿工抱头痛哭："矿机成废铁了！" 妻子淡定道："慌什么？我早拿它当暖脚器用了三个月…"
行情
比特币跌得太厉害，连矿工都改行挖煤了。
行情
人群
别人问社交恐惧症患者："你喜欢人多的地方吗？"他回答："喜欢，尤其是他们都不在的时候。"
人群
对线
甲："你这条微博逻辑漏洞百出"，乙："你急了"，甲："我哪里急了？"，乙："你字多，你急了"。
对线
A："你这种观点太片面了！" B："你连片面都不如，你是个二维码！"
对线