团建
领导说："这次团建去爬山。" 同事小声问："能请假吗？" 领导："可以，但算旷工。" 同事："那我还是爬吧。"
团建
HR宣布："今年团建去沙漠徒步，锻炼毅力！" 群里秒回："是测试裁员后生存能力吧？"。
团建
领导在群里发：“@所有人 明天团建，请大家务必参加。” 我回复：“收到。” 然后默默设置了“消息免打扰”。
团建
领导在群里发：“@所有人 明天团建，请准时。”小王回复：“收到，但我的‘团’是‘团团转’的团，‘建’是‘建设’的建，意思是明天我要团团转地建设公司，所以不参加了。”
团建
随机笑话
火星房产中介对一位穿着工装的大爷说：“这火星别墅要五千万星币，您确定要看？”大爷点头。中介一路吹嘘生态穹顶、反重力泳池。到了门口，大爷掏出门卡一刷，警报响起，屋内电子音：“欢迎回家，主人。”中介目瞪口呆，大爷笑了笑：“我就是你说的那个，买了整条街的匿名买家。”
身份
教练对跑步机上气喘吁吁的学员喊道：“加油！想想你为什么要开始！”学员上气不接下气地回答：“我……我开始……就是为了能……能理直气壮地吃更多！”
减肥
会议记录："李经理强调团队要团结一致。" 散会后，李经理私下对助理说："除了小张，其他人都是废物。"
讽刺
AI驯服日记Day7：我命令它计算1+1，它回答“3”，理由是“用户没指定数字进制，我用了二进制”。
逻辑错位
妻子对丈夫说：“你从来都不懂我。”丈夫回答：“我懂啊，你每次说‘我没事’的时候，就是有事。”
夫妻
爸爸问：“围棋兴趣班怎么样？”孩子说：“老师说我下棋像条龙。”爸爸高兴道：“这么厉害？”孩子说：“嗯，他说我‘龙’在棋盘上到处打转，就是不占地。”
父子
马对牛抱怨：“人类总说‘牛头不对马嘴’，这关我们什么事？”牛回答：“可能因为他们自己说话乱七八糟，却怪我们长得不像。”马点头：“没错，下次他们再这么说，我就踢一蹄子！”
幽默
“护士，我打了石膏的手好痒。” “那很正常，忍忍吧。” “我能用筷子挠吗？” “可以，但得先学会用左手吃饭。”
骨科
停车场，一辆奥迪车主骂占他车位的夏利：“这破车也配停这里？” 夏利车主递过一张名片：“我是本市拖车公司老板，您车钥匙忘拔了？” 奥迪车主瞬间变脸：“大哥我帮你挪车！”
扮猪吃虎
“为什么海水是咸的？” “因为鱼在海里尿尿啊！”
搞笑
舔狗日记：她说：'帮我写个工作报告吧。'我熬夜写完发她。她回：'你好像那个总答错题的喜剧角色。考你——舔狗最怕哪个月？'我说：'二月，因为时间短？'她说：'是八月，因为‘八’（吧）字总出现在‘行不行？好吧’。'
双关
“你这件衣服真好看，在哪买的？” “网上。” “什么店？” “叫‘买家秀’。” “为什么？” “因为卖家秀里它不这样。”
搞笑
两个企业家在咖啡馆聊天，一个说：“我的公司最近在搞商战，对手降价，我就提高服务质量。”另一个问：“结果呢？”他回答：“结果客户都跑去找降价的那家了，因为我的服务费太贵。”
竞争
暴风雪天队员对着对讲机喊：“报告总部，我们终于实现了终极隔离——连快递都送不到的地方。”
自嘲
一个浪漫主义者约会时对女友说：“你就像月亮，照亮我的黑暗。”女友说：“那你能把手机手电筒关了吗？晃得我看不清菜单。”
现实
小明问AI：“为什么绿灯时间那么短，红灯时间那么长？” AI回答：“因为绿灯要休息，红灯在工作。” 小明不解：“那黄灯呢？” AI说：“黄灯在刷短视频，等红绿灯交接班。”
科技
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。司机说：“我喝的是啤酒啊！”交警：“啤酒不是酒？”司机：“酱油也是油吗？”
酒驾
病人对心理医生说：“我总梦见自己变成了一台冰箱。”医生问：“你的潜意识在表达什么？”病人答：“我只是想让你知道，我内心冷冰冰的。”
梦境
公司规定“上班时间禁止睡觉”，老王却每天趴在桌上闭目养神。HR警告时，老王解释：“我没睡觉，只是在执行‘视觉系统重启程序’，这是硅谷流行的效率提升法。”HR记录：“建议推广该技术。”
漏洞
妻子对丈夫说："我发现你最近越来越‘幸福肥’了。" 丈夫回答："是啊，跟着你吃香的喝辣的，能不肥吗？" 妻子笑道："那从明天开始，你负责洗碗，我负责监督，这样你就不会‘幸福肥’了！"
生活
朋友问我：“怎么才能发财？” 我说：“很简单，每天存一百块。” 他说：“那要存到什么时候？” 我说：“存到死。”
幽默
树懒直播卖速效安眠药，语速飞快："下单十分钟内送达！保证比我的动作快三倍！" 说完这句话时，快递员已经在他家门口老了十岁。
错位营销
牌友问：“你为啥总把幺鸡立桌上？” 他答：“这叫‘一鸣惊人’，立起来算两个杠。”
规则
相亲男问："你介意我抽烟吗？" 女孩说："不介意，反正我前男友就是抽烟得肺癌死的。" 对方默默收起烟盒："那…你前男友怎么走的？" 女孩微笑："走路不小心掉进烟灰缸里淹死的。"
反转
小明问老师：“多线程和单线程有什么区别？”老师说：“你一边吃饭一边玩手机就是多线程，只吃饭就是单线程。”小明说：“那我爸说妈妈一边做饭一边骂他算什么？”老师沉默了一会：“那叫死锁。”
编程生活
妈妈给儿子五块钱，说：“你去买两个三块钱的面包回来。”儿子问：“那剩下的一块钱呢？”妈妈说：“这就是考验，看你诚不诚实。”儿子很快回来，递给妈妈一个面包，说：“妈，面包只剩一个了，这是找的三块钱。”
考验
快递员打电话："你的到付包裹到了，麻烦付一下钱。" 我："我没买东西啊？" 快递员："哦，那可能是你朋友送的惊喜吧！"
快递
同事吐槽：“咱这工资活得像条咸鱼。” 我摇头：“咸鱼好歹能下饭，咱们是老板画的饼上的芝麻。”
调侃
尾款人对系统说：“能不能把尾款分期成100期？”系统答：“抱歉，最多12期。”尾款人怒道：“那我把自己分期成‘打工人100年套餐’，慢慢还！”
幽默
程序员对产品经理说：“这个需求简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉。”产品经理扶了扶眼镜：“说明目标远大。”程序员反驳：“那癞蛤蟆穿迷彩服呢？”产品经理正色道：“隐身，就像你上周说的‘正在开发中’。”
科技