自嘲
"算命先生看了我手相说：‘你将来会孤独终老。’我笑了：‘我现在就挺孤独的。’"
自嘲
同事说："听说公司要裁掉10%的人。" 我松了口气："还好我们部门只有5个人。" 同事点头："对，所以只裁半个你。"
自嘲
同事被裁后说："我终于可以专心找工作了。" 我问："你之前不是在工作吗？" 他："不，之前是在假装工作。"
自嘲
小明问爸爸："为什么你总说‘牛市来了’？"爸爸点了一支烟："因为这样说的时候，我才能骗自己还没亏光。"
自嘲
同事被裁，收拾东西时感叹："十年青春喂了狗。" 保洁阿姨路过："狗都不吃，我天天倒垃圾桶。"
自嘲
随机笑话
小李看着落叶感叹："秋天真是让人抑郁啊！"朋友安慰道："别抑郁了，至少你不用扫落叶，因为你是住公寓的。"
一位司机在荒郊野外抛锚，突然一个白衣女子飘到车窗边说：“请问现在几点了？”司机颤抖着说：“凌晨三点。”女子笑道：“你的表真准，我每天这个时候都来问时间。”
灵异
老师问学生：“什么是魔幻现实主义？”学生答：“就是我家的猫昨天对我说：‘你的作业本正在和我的尾巴私奔，但它们迷路了，因为现实太扭曲。’”
校园
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到肚子，你也只能穿白色。
动物
孔雀在红毯上开了半小时屏，挡住所有动物去路。管理员过来催促，它优雅地收起羽毛：“急什么？我这身‘高定’需要足够的曝光时间，没看到闪光灯还没停吗？” 旁边的鸵鸟把脑袋埋进沙子里：“它是不是忘了自己其实是只鸟？”
行为错位
房产中介对刚需客户说：“这套房首付只要100万，月供两万，三十年还清。”客户问：“我能活到还清贷款那天吗？”中介答：“这就是我们设计成三十年的原因——大部分人可以的。”
买房
专家建议：“低收入人群可以把空闲的房子出租，或者开着私家车去拉活，以增加收入。”
经济
新来的会计审核报销单时惊呼："这张出租车票时间写的是去年！" 同事淡定回复："别急，司机师傅说他的表走得比较有情怀。"
票据
朋友问我：“你工资那么低，怎么还这么开心？” 我说：“因为我有梦想。” 他问：“什么梦想？” 我答：“梦想就是有一天工资能变高。”
生活
“这养老房为啥配个老年机，但只能打给物业？”“因为物业电话是您儿子的手机号，而您儿子的手机号其实是我办公室的座机——这样您每次投诉都会直接骂到我头上。”
规则漏洞
前女友结婚那天寄来请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位美女，我俩聊得投机。结束时我鼓起勇气问她："你是新娘的朋友吗？"她笑了："我是新郎的前女友。"
婚恋
“为什么现在地铁上没人让座了？” “因为大家都在抢着坐，好节省体力继续卷。” “那孕妇怎么办？” “她正在群里发简历，卷下一份工作。”
内卷
销售说："地铁站步行5分钟！"业主收房实测30分钟，投诉道："你爬去的？"销售回："无人机直线距离。"
虚假
老师问小明：“你知道为什么先看到闪电后听到雷声吗？”小明回答：“因为眼睛长在前面，耳朵长在后面。”
科普
作家座谈会上，有人提问：“您如何看待纯文学边缘化？”作家苦笑：“就像我的发际线，它不断后退，但我仍坚持每天对着镜子说‘这是智慧的象征’。”
自嘲
买家问卖家：“这房个税你出还是我出？”卖家说：“按规定你出。”买家点头：“行，那契税你出？”卖家摇头：“按规定你出。”买家笑道：“那我把房款写成‘1元’，咱俩都省税，反正规定里没写房价不能是‘友情价’。”
交易
俄罗斯老师问学生：“如果你在森林里遇到熊，该怎么办？”学生回答：“我会逃跑。”老师摇头：“不对，你应该保持冷静。”学生反问：“那熊如果不冷静呢？”
动物
寄居蟹拖着新换的手枪户型贝壳横着走，遇见章鱼保安被拦住：“你这房型走廊太窄，八条腿的我根本进不去检修。”寄居蟹得意地挥舞钳子：“懂什么！我这户型最适合唱《我的地盘》——左右的墙都能当回音壁！”
户型动物
社交恐惧症患者去面试，面试官说：“请介绍一下你自己。”他回答：“我……我叫……那个……算了，你们还是看简历吧。”
尴尬
炼丹童子急匆匆跑来：“师尊！咱们的九转金丹被太上老君家的青牛偷吃了！”老道士淡定刷着抖音：“没事，我刚在拼夕夕买了九块九包邮的盗版丹方”
搞笑
一位化学家对朋友说：“我发明了一种不怕砒霜的细菌。”朋友问：“那它吃什么？”化学家说：“吃砒霜。”朋友惊讶：“那它怎么排泄？”化学家回答：“它排泄出纯氧。”朋友说：“那岂不是更危险？砒霜中毒还能救，纯氧环境会让人自燃！”
规则漏洞
老公吵架后摔门而出，回来时带了面新镜子。老婆问："这是干嘛？" 他说："破镜重圆啊，旧的粘不上了！"
生活
劫匪用枪指着一个程序员：“把钱交出来！”程序员默默地把钱包递过去。劫匪打开一看，只有十块钱和一张纸条，上面写着：“紧急备用金，版本1.0。”劫匪怒道：“就这点？”程序员冷静地回答：“这是测试版，正式版还没融资到位。”
反差
孩子开学第一天哭着说：“妈妈，我手不会写字了！” 妈妈安慰：“别怕，这是假期综合症。” 孩子问：“那我的作业能自动写完吗？”
学生
医生叮嘱病人："你胃不好少吃泡面。" 病人挠头："可您上次说‘吃啥都一样’啊！"
医患
股市大跌时，一位股民对朋友说："我的股票现在比我还瘦。" 朋友回答："至少它减肥成功了。"
股市
朋友聊天，A说：“我最近花了500块评估费。”B问：“评估啥？”A答：“评估我祖传的瓷碗。”B问：“结果呢？”A说：“评估师说值50块，但评估费不能退。”
生活
新员工问："团建能带家属吗？"主管答："可以，正好让你家人看看你是怎么在周末工作的。"
幽默
同事问："你年终奖发了多少？"我："发了个锤子。"第二天他送了我一把锤子。
误会
摇号现场，一位大爷摇中了，激动地大喊：“我中了！我中了！”旁边的人冷冷地说：“大爷，这是摇号买墓地。”
生活