社交恐惧症患者去面试，面试官说：“请介绍一下你自己。”他回答：“我……我叫……那个……算了，你们还是看简历吧。”
尴尬
装修时师傅问我：“明厨明卫要亮堂，这墙砖选白的？”我点头。装完开灯一看，我对着镜子里的自己说：“这下好了，连我脸上的焦虑都照得一清二楚，这哪是明卫，这是压力展示厅。”
自嘲
朋友来我家参观明厨，感叹：“这厨房真亮，一点阴影都没有。”我苦笑：“对，上次偷偷吃宵夜，被我老婆在客厅一眼看穿，现在全家管这叫‘犯罪现场直播角’。”
调侃
同事夸我家明卫设计好，我说：“是啊，每次坐在马桶上，360度无死角的光线让我不得不直面自己的黑眼圈，这哪是卫生间，这是每日反省室。”
解构
物业检查明厨明卫，说：“光线达标，很通透。”我点头附和：“通透到每次洗碗都能看见邻居在对面楼对我微笑，现在洗碗压力更大了，得保持优雅。”
调侃
家人吐槽明卫太亮，我解释：“这叫‘人生无处可藏’设计，连掉头发都得一根根数清楚，提醒我们程序员群体——头发和代码一样，掉一根少一根。”
自嘲
一位程序员去相亲，女生问：“你有什么才艺吗？”程序员说：“我会写代码。”女生说：“这算什么才艺？”程序员说：“我能让一个对话框在屏幕上弹出‘我爱你’，但需要你先同意我的用户协议。”
才艺
朋友问：“你会弹吉他吗？”我说：“会一点。”他说：“来一段。”我拿起吉他弹了几个音，然后说：“这是‘您可能是盗版软件的受害者’的吉他版。”
才艺
面试官问：“你有什么特殊才艺？”应聘者说：“我会模仿各种动物叫声。”面试官说：“比如？”应聘者说：“比如您刚才收到的‘叮’一声新邮件提示音。”
才艺
儿子对爸爸说：“我会模仿火车声。”爸爸说：“你模仿一下。”儿子开始：“逛吃逛吃逛吃……咣当！您的网络连接已中断。”
才艺
同学炫耀：“我可以用口技模仿摩托车。”大家让他表演。他深吸一口气，然后发出：“您所拨打的电话已关机。”
才艺
观众：“虚拟主播都是假的，没意思。” 主播：“那您现实中一定很成功吧？” 观众：“我月薪三千。” 主播：“哦，那您这个‘现实’好像也挺虚拟的。”
反杀
黑粉：“你一个皮套人，有什么资格谈努力？” 主播：“您说得对，毕竟您连个‘皮’都没有，不也在这努力黑我吗？”
递进
观众：“主播只会卖萌，有本事关掉美颜和变声器！” 主播：“那您有本事关掉匿名和键盘呀？”
反杀
杠精：“虚拟主播都是公司包装的，你本人肯定很丑。” 主播：“您这么懂包装，想必您本人……是快递盒？”
递进
观众：“你除了会‘啊对对对’还会什么？” 主播：“我还会把您这种话录下来，下次您老板批评您时，循环播放。”
反杀
社交恐惧的我鼓起勇气对暗恋的人说：“我……我喜欢你！”对方没听清：“你说什么？”我立刻改口：“我说今天的天气真好！”
退缩
有个人社交恐惧，朋友约他吃饭，他回复：“我病了，去不了。”朋友说：“你昨天还好好的。”他回：“对，就是突然得了‘要见人’的病。”
借口
社交恐惧者点外卖，备注上写着：“请放门口，敲三下门，然后说‘外卖放门口了’，我才会开门。千万不要和我有眼神交流，谢谢。”
回避
一个社恐去理发，理发师问：“想怎么剪？”他说：“随便。”理发师接着聊天：“最近工作忙吗？”他紧张地回答：“还行……那个……能不能……我们安静地剪？”
沉默
熬夜冠军对咖啡说：“你是我续命的法宝。”咖啡回答：“不，我只是你心脏蹦迪的入场券。”
健康
熬夜冠军看着凌晨三点的窗外说：“这个点睡是养生，这个点醒是早起，而我，是时区的统治者。”
生活
朋友问熬夜冠军：“你为什么总在深夜思考人生？”他答：“因为白天的人生，配不上我的黑眼圈。”
哲学
熬夜冠军对镜子说：“我好像看到太阳了。”镜子沉默片刻回应：“那是你眼睛里的血丝在反光。”
形象
熬夜冠军自豪道：“我和月亮有个约会。”月亮冷冷回复：“请注意，我是下班，你是上班。”
工作
员工对老板说：“老板，我工作十年了，为什么一直没有晋升？”老板回答：“因为你是公司的‘定海神针’，动了你，公司就乱了。”
职场
经理对下属说：“这次晋升名额只有一个，我决定给小王。”下属问：“为什么？”经理说：“因为他昨天对我说：‘经理，您今天真帅！’”
讽刺
同事A问：“你怎么升职这么快？”同事B答：“每次开会老板说‘谁有意见’，我都举手说‘我同意’。”
职场
老板宣布：“为了公平晋升，我们引入投票制。”结果全票投给了老板的狗，因为它“从不反对加班”。
幽默
员工抱怨：“我干了五年还没升职。”HR回复：“你知道吗？公司门口那棵盆栽也待了五年，它现在是‘高级绿化顾问’。”
自嘲
企鹅对北极熊说：“你们北极有企鹅吗？”北极熊答：“没有。”企鹅说：“那你们北极真没意思。”北极熊反问：“你们南极有北极熊吗？”企鹅说：“没有。”北极熊说：“所以你们南极才安全。”
动物