户型动物
手枪户型的刺猬先生对邻居兔子抱怨：“我这房子进门就是一条长走廊，两边房间门对门，每次和老婆吵架，她都站在走廊那头喊‘有本事你过来啊’，我这一身刺，过去就是两败俱伤！”
户型动物
长颈鹿搬进手枪户型后天天撞吊灯，物业啄木鸟来巡查时说：“您这长脖子在直筒走廊转不了弯，建议把天花板改成星空顶。”长颈鹿气得直跺脚：“我低头吃饭都得跪着，你们设计户型时考虑过脊椎动物的感受吗？”
户型动物
寄居蟹拖着新换的手枪户型贝壳横着走，遇见章鱼保安被拦住：“你这房型走廊太窄，八条腿的我根本进不去检修。”寄居蟹得意地挥舞钳子：“懂什么！我这户型最适合唱《我的地盘》——左右的墙都能当回音壁！”
户型动物
手枪户型的壁虎房东向蜈蚣租客收水电费，蜈蚣举着四十多只鞋抗议：“每天在您这细长走廊换鞋就要半小时！最气人的是厕所还在走廊尽头，我最后一对脚还没出发，第一对脚已经憋回来了！”
户型动物
沙漠狐把手枪户型改造成迷宫抓猎物，结果自己总在走廊迷路。邻居猫头鹰在窗外吐槽：“您这过道比骆驼的睫毛还直，到底怎么迷路的？”沙漠狐瘫在玄关哭诉：“都怪我非要学人类装镜面墙，现在连尾巴都找不到在哪！”
户型动物
随机笑话
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
张大爷抱怨：“我的退休金涨了5%！” 邻居问：“好事啊，能多买啥？” 张大爷掏出计算器：“去年每月买100个馒头，今年能买105个，但医生说我糖尿病只能吃50个。”
荒诞
朋友问我："你为什么总自称废物？" 我答："因为这样别人夸我时就会显得特别真诚。"
生活
高速堵车几小时，司机们纷纷下车活动。一男子敲开前车窗户问：“有吃的吗？我饿坏了。”前车司机递出一盒月饼：“只有这个，去年中秋的，行吗？”男子接过啃了一口：“不错！比我去年国庆堵车时吃的粽子新鲜多了。”此时后车大妈喊道：“我这儿有前年结婚的喜糖，谁要？”
交通
一位非虚构作家对朋友说：“我昨天写了八个小时。”朋友惊叹：“这么多！写了多少页？”作家回答：“半页。删了2000字，因为发现有一个形容词不够客观。”
严谨
旅游特种兵对着美食街叹气，同伴问：“不吃了？”他指着手表：“按计划，这站只有15分钟拍照时间，吃一口就超时了。”
时间
老师对学生说：“考试时既要快又要准。” 学生问：“快和准矛盾怎么办？” 老师答：“统一起来就叫优秀。”
教育
员工甲在会议上甩锅：“这个失误是因为乙没及时提交数据。”乙缓缓抬头：“我上周就发你邮箱了，你还回复‘收到，已转交领导’——需要我把你撤回邮件的记录调出来吗？”
职场
失眠患者问禅师：“如何治愈失眠？”禅师指着一碗水：“看它，直到平静。”患者盯了一夜，第二天红着眼说：“水是平静了，但我更精神了！”禅师挠头：“奇怪，上次对一只羊用这招，它三分钟就睡着了。”
生活
汉服十级玩家吐槽：“早上穿曲裾挤地铁，路人问：‘拍戏吗？’ 我答：‘不，是社畜的朝九晚五限定版’。”
自嘲
外卖小哥打电话给我：“您的外卖到了，我在楼下。”我说：“好的，我马上下来。”结果他说：“不用了，我已经被冻成冰雕了。”
寒冷
小张对同事说：“我知道香蕉梗了！” 同事好奇：“啥？” 小张说：“就是故意设坑，比如我问——香蕉梗和香蕉皮有啥区别？” 同事说：“一个搞笑，一个滑？” 小张拍手：“你踩坑了！都是让人摔的！”
搞笑
导游举牌写道："禁止对野生动物说'你瞅啥'，后果自负！"
旅游警告
夫人训妾室：“你真是‘斗’胆包天！”妾室低头：“夫人，妾身只是‘斗’室之光。”
歧义
老师问小明：“你爸爸叫什么名字？”小明说：“叫陆边。”老师又问：“那你妈妈呢？”小明说：“叫梅婷。”老师笑了：“所以你爸妈是‘路边没停’吗？”
谐音
小爱同学提醒老人："检测到您凌晨三点在厨房停留12分钟，已自动为您预约消化科专家号"
科技荒诞
妈妈问大宝："你想要个弟弟还是妹妹？" 大宝回答："我想要个哥哥！"
童言
宇航员对麦克风说："我在太空漂浮，感觉像极了周一早上的灵魂——无处安放还得继续干活。"
社畜
穿lo裙去便利店，店员结账时突然说：“您的裙子真好看，像我们店里刚撤下来的圣诞包装纸。”
社死
路人甲：“听说老李中彩票了，五百万！” 路人乙：“真的？他亲口说的？” 路人甲：“不是，我梦到的。”
荒诞
老婆让我把衣服晾了，我大声回答：“保证完成任务！”结果手滑把晾衣杆捅到窗外，楼下大爷怒吼：“哪个缺德的把金箍棒扔下来了！”
家务
一位行为艺术家在街头表演一动不动，路人问：“你在干嘛？”艺术家答：“我在表演‘静止的思考’。”路人说：“那你怎么不回家躺着思考？”艺术家严肃地说：“躺着太舒服，不够艺术。”
街头
老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“因为我的理性崩溃了，觉得写不写都一样。”
学校
小明去学跳舞，老师让他练习转圈。转了几圈后，小明晕乎乎地问老师：“老师，我转得怎么样？”老师看了看说：“你转得挺好的，就是有点‘晕’。”小明回答：“那当然，我转的是‘晕’舞啊！”
跳舞
最高境界的省钱：朋友问“你中午吃的什么？”，我答“昨晚的西北风还剩半口”
生活
朋友约社恐去聚会，他严肃拒绝：“我的社交电量只剩3%，刚才和卖菜阿姨讨价还价已经用完了终身会员额度。”
搞笑
家长会上老师提醒：“别让孩子玩太多手机。” 家长苦笑：“老师，是他教我刷短视频的。” 老师沉默片刻：“那……记得让他交学费。”
育儿
体育老师：“你为什么跑得这么慢？” 学生：“因为我穿了‘慢跑鞋’。”
体育
凌晨四点，复印机突然卡纸吐出一张纸条：“本机自愿降薪30%，申请调去财务部。” 员工苦笑：“财务部也加班。” 纸条翻转背面：“那麻烦把我格式化成计算器，谢谢。”
社畜
程序员对老婆说："我写了个虚拟女友程序。" 老婆冷笑："哦？她会叫你‘修空调’吗？"
生活