手套
警察对嫌疑人说："我们在现场发现了你的DNA。"嫌疑人回答："不可能，我那天戴手套了。"
手套
随机笑话
同事问：“听说你涨薪了？” 我：“是啊，涨了500。” 同事：“那不错啊！” 我：“嗯，原来月薪3000，现在2500，老板说这叫‘负增长式涨薪’。”
自嘲
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？"禅师指了指窗外："你看，那棵树上的叶子，掉光了还会长出来。"股民恍然大悟："您是说要耐心等待？"禅师摇头："我是说，你的钱和叶子一样，掉光了就没了。"
股市
老婆规定：吵架必须当天和好。昨晚吵架，今早老公主动搭话：“早饭想吃啥？”老婆不理。老公又说：“我错了。”老婆瞪眼：“错哪儿了？”老公挠头：“我……我错在还没想出错哪儿了。”
搞笑
小明问老师："什么是内卷？" 老师回答："就是你们班同学都在偷偷补课，结果成绩排名还是没变"
教育
健身房裡，一个人对朋友说：“我昨天做了100个俯卧撑！”朋友问：“效果怎么样？”他说：“效果很好，现在我能一口气吃掉整个披萨了。”
运动
男生带女友吃情侣餐，服务员问："要什么甜点？" 女生说："冰淇淋。" 男生说："我也要冰淇淋。" 服务员提醒："我们有心形双球冰淇淋哦。" 女生摇头："不用，他吃他的，我吃我的，免得吵架。"
日常
博主去探店，尝了一口菜后夸张地说：“天啊！这味道让我想起了童年的回忆！”老板好奇地问：“您童年是住这附近吗？”博主：“不，我童年吃的是方便面。”
探店
妻子兴奋道："次新房不用装修真省心！" 丈夫叹气："可前任留下的抽象派墙绘得请毕加索来拆。"
装修
文学社年终总结，社长说：“今年我们出版了五期社刊，举办了三次朗诵会。”台下社员悄悄说：“实际上，五期社刊全是我们自己贴钱印的，朗诵会观众只有保安。”
自嘲
程序员对AI说：“你写代码这么快，不怕失业吗？”AI回复：“您多虑了，我只是在帮您优化踩坑效率。”
失业
肺活量测试中，有人猛吹一口气后突然头晕，医生吐槽：“你这不是测肺活量，是给自己做人工呼吸吧？
耐力
985废物对朋友说："我大学四年最大的成就是学会了点外卖。" 朋友回复："那你的专业呢？" 他说："专业是点外卖的配送路径优化。"
幽默
房产中介对客户说：“中介费嘛，就是‘中意’的费用，您‘中意’这房子，我就‘中’间收点‘意’思。”
谐音
公司裁员，同事问："你怎么还在？" 我："因为我假装很忙。" 同事："我也假装很忙啊。" 我："但你假装的是刷手机。"
搞笑
AR眼镜猴子对着空气做交易手势："我用香蕉币换你三块元宇宙岩石"，结果真猴子抢走它手里真香蕉扬长而去
认知错位
“你为什么选择去沙漠冒险？”朋友问。“因为我想‘沙’出重围，”冒险家说，“结果发现‘沙’不出‘围’。”
谐音梗
一个天津人去西安旅游，在路边摊买肉夹馍。他对老板说：“老板，来个‘肉夹馍’，多放点‘青椒’。”老板：“好嘞！”做好后递给他，天津人咬了一口，皱眉：“老板，你这‘青椒’怎么是辣的？”老板：“这是‘线椒’，不是‘青椒’。”天津人：“那你怎么不早说？”老板：“您也没问啊！”天津人：“我要是知道‘青椒’和‘线椒’不一样，我就不放了！”老板：“那您下次说‘不辣的青椒’。”天津人：“那不就是‘青椒’吗！”
认知
顾客对厨师说：“我在这碗汤里看到了海市蜃楼。”厨师说：“那是热气产生的幻觉。”顾客说：“可楼里有个举牌子的人，写着‘汤咸了’。”厨师尝了一口说：“看来我的味觉也出现幻觉了。”
幻觉
早高峰追尾，前车司机下来敲我窗户：“哥们，我这营运车辆，你耽误我接单了。”我灵机一动：“巧了！我这是滴滴代驾，正要去接单呢。”我俩对视三秒，突然握手：“那…私了吧？”
网约
上司在会议上说：“我们这个项目要稳中求进。”我小声嘀咕：“就像我，稳定发疯。”同事问：“你说什么？”我立刻正色道：“我说，稳定发挥。”
职场
深夜食堂老板挂出牌子：“本店禁止以下行为：1.拍照发朋友圈说‘减肥失败’ 2.问厨师‘这肉是啥肉’ 3.吃完说‘明天开始减肥’”
搞笑
前女友结婚，新郎不是我，我偷偷把礼盒上的“百年好合”改成了“百日咳”。
恶搞
信贷员傲慢地对农民工说："你这种资质最多贷5万。" 对方摘下安全帽："我是来收购你们银行的，叫你们行长下来签合同。"
扮猪吃虎
家长抱怨校服质量差，家长B晒出定制丝绸校服，家长C展示防弹面料检测报告，家长D突然发图：“联系了航天局用宇航服材料重制，全班尺寸已量好”，班主任弱弱回复：“其实...厂家可以退货的”
降维打击
掠夺者拦路喊：“留瓶盖还是留命！”旅人掏出瓶盖枪：“我选‘留瓶盖’——刚用命换的限量版核子可乐盖
抢劫
新人问："怎么才能让老板注意到我？" 老员工回答："上班时间别玩手机，老板会觉得你在偷懒。"
新人
病人问医生："这药真能治我的病吗？"医生答："放心，我亲戚吃了都说好！"病人追问："您亲戚也是医生？"医生摇头："不，他是卖药的。"
医疗信任
老王买彩票中了500万，记者问他："您准备怎么花这笔钱？" 老王说："先把房贷还了。" 记者又问："剩下的呢？" 老王叹了口气："剩下的慢慢还。"
房贷
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
诗人朗诵自己的作品：“啊！月光如水，照亮我孤独的心……”台下观众窃窃私语：“他是不是又失恋了？”旁边人回答：“不，他刚刚发现咖啡馆的WiFi密码改了。”
文艺