孩子开学第一天哭着说：“妈妈，我手不会写字了！” 妈妈安慰：“别怕，这是假期综合症。” 孩子问：“那我的作业能自动写完吗？”
学生
堵车时，一个司机对交警说：“这堵车堵得，我都想下车跳广场舞了。”交警回答：“别跳，否则会更堵。”
搞笑
赫拉问宙斯：“为什么把金牛座放在天上？”宙斯答：“因为那次‘牛市’行情让我终身难忘。”
神话财经
普罗米修斯偷火时嘀咕：“这算‘薪火相传’还是‘火上浇油’？”
神话职场
雅典娜指着蜘蛛网说：“你这‘网络连接’比阿尔忒弥斯的WiFi稳定多了。”
神话科技
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
奥丁对彩虹桥守卫说：“海姆达尔，记得收‘光速费’。”
神话交通
小明问妈妈：“妈，我能去打电竞吗？” 妈妈说：“不行，你得先写完作业。” 小明说：“可是职业选手都不写作业啊！” 妈妈回答：“那是因为他们没你这样的妈。”
家庭
队友在游戏里喊：“快撤退，我们打不过！” 另一个队友回答：“别怕，我带了闪现。” 结果他闪现撞墙了，所有人沉默了。
游戏
教练对队员说：“你们训练要认真点！” 队员问：“教练，你怎么不玩？” 教练说：“我负责指挥，就像足球教练不用上场踢球。” 队员嘀咕：“可足球教练至少会踢球啊。”
训练
玩家A说：“我女朋友说我总玩游戏，要和我分手。” 玩家B说：“那你怎么回？” 玩家A说：“我告诉她，‘别急，这局打完再说’。”
恋爱
解说在比赛中大喊：“这位选手操作太精彩了，他躲掉了所有技能！” 观众小声说：“可他是我方的啊，他在躲队友的治疗。”
比赛
假期后上班第一天，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我答：“假期综合症犯了，身体在办公室，灵魂还在床上。”
上班
老婆对老公说：“你放假回来怎么像换了个人？” 老公叹气：“假期综合症，现在看电脑屏幕都觉得在播放旅游纪录片。”
生活
医生，我头晕乏力，是不是病了？医生检查后说：“你这是典型的假期综合症。” 病人恍然大悟：“难怪我总觉得明天该放假了！”
医疗
经理开会时问：“谁能说说假期综合症的表现？” 小王举手：“比如现在，我觉得会议室椅子是沙滩躺椅，您的声音像海浪。”
职场
妻子对丈夫说：“你摸我的脸，感觉是不是很光滑？” 丈夫摸了摸说：“嗯，很光滑。” 妻子又问：“那你再摸摸我的肚子，感觉是不是很柔软？” 丈夫又摸了摸说：“嗯，很柔软。” 妻子得意地说：“这说明我保养得好吧？” 丈夫点点头：“是啊，这面膜和毛衣的质量真不错。”
触觉
盲人走进一家商店，用手摸了摸导盲犬的头，然后对店员说：“我想买一份报纸。” 店员很奇怪：“你怎么知道我是店员？” 盲人回答：“因为你身上没有狗毛。”
触觉
朋友问我：“为什么你打电话的时候总喜欢走来走去？” 我回答：“因为这样信号更好啊。” 朋友恍然大悟：“原来你是用脚增强信号！”
触觉
医生对病人说：“你的手感觉麻木吗？” 病人回答：“不，医生，你摸的是我的手，但你的手放在我的腿上。”
触觉
孩子对妈妈说：“妈妈，我摸到云了！” 妈妈惊讶地问：“你怎么摸到云的？” 孩子说：“我站在楼上，伸手就摸到了——原来是雾。”
触觉
空间站里，宇航员A严肃地对宇航员B说：“最新数据显示，我们正被28349块碎片追踪。”宇航员B淡定喝咖啡：“没事，我刚更新了朋友圈隐私设置，它们看不到我们动态。”
科技
房产中介说："这度假房视野绝佳，推开窗就是海景。" 我打开窗，看到的是邻居晾的内裤在风中飘扬。
房产
卖家吹嘘："这度假房冬暖夏凉，自带天然空调。" 后来发现，墙缝里住着一窝松鼠，冬天它们偷暖气片当窝。
买卖
朋友炫耀："我的度假房投资稳赚，月租五千！" 结果租客是群鸽子，天天在阳台开"鸟类派对"，物业费倒贴三千。
投资
广告写："奢华度假房，私享秘境。" 入住才发现，秘境是手机信号为零，唯一能对话的是门口那棵歪脖子树。
广告
业主抱怨："这度假房说好拎包入住，结果包里装的是房贷合同和灭蚁灵。" 物业回复："惊喜总在细节里。"
生活
业主们集体去楼盘维权，发现开发商办公室贴着一张告示：“因不可抗力因素，交房日期将无限期推迟。具体交房时间，请参考本告示的张贴日期——这张纸也是昨天就该贴的。”
荒诞
购房者质问销售：“合同上写去年交房，现在工地还是一片荒地！” 销售淡定指着空地：“请看，我们创新引进了‘元宇宙交付’——您闭上眼，就能在虚拟世界收房了。”
讽刺
业主收到延期通知短信：“亲爱的业主，为提升品质，交房延期三年。温馨提示：您当初买的期房，现在可升级为‘考古级期房’，未来增值空间巨大。”
现实
开发商召开延期发布会，主持人宣布：“为表达诚意，我们将赔偿业主每日万分之0.1的违约金。” 台下大爷掐指一算：“够我每天给停工塔吊上的乌鸦喂半粒米。”
荒诞