妻子打电话给加班丈夫：“快回来，家里有惊喜！” 丈夫狂奔到家，妻子指着冰箱说：“看，你昨晚忘带的便当，惊喜不？还新鲜呢。”
加班
我妈催婚：“你看人家小王，家里资源多，对象都好找。”我笑了：“妈，我的资源都在网盘里，10个T，要不您挑一个？”
解构
哥们吹牛：“我资源丰富，什么事都能摆平！”我接话：“巧了，我资源也丰富——昨天刚摆平了‘饿了吗’和‘美団’两个平台，选了半小时。”
调侃
领导夸我：“你是部门资源咖，要多出力啊！”我认真回答：“领导放心，我最大的资源就是能同时打开20个Excel窗口不卡，随时为您效劳。”
自嘲
专栏作家对编辑说：“我昨晚梦见我的文章被疯狂转发。”编辑回答：“那只是梦，现实是你的文章被疯狂退稿。”
职业
一位专栏作家在餐厅抱怨：“这汤太淡了。”服务员回答：“先生，您的专栏也常被读者说‘内容太淡’，但我们从没让您重写。”
讽刺
专栏作家妻子问他：“你为什么总对着电脑发呆？”作家答：“我在等待灵感，就像你等待快递一样。”妻子说：“但快递通常真会来。”
生活
年轻作家问专栏前辈：“如何让文章更有深度？”前辈说：“简单，把结尾的句号换成问号。”年轻作家疑惑：“这样就行？”前辈点头：“看，你现在就在思考了。”
幽默
专栏作家对朋友说：“我决定专栏停更一周。”朋友问：“为什么？”作家答：“为了让读者有机会想念我。”朋友说：“他们可能会更习惯没有你。”
自嘲
加油站里，一辆车迟迟没加完油。员工问：“先生，您还需要加什么吗？”司机答：“给我加点‘油’吧，我的人生也需要动力。”员工说：“我们只提供汽油，心灵鸡汤出门左转。”
双关幽默
朋友开车没油了，我推车到加油站。他感慨：“真是患难见真情啊！”我喘着气说：“不，我是怕你借我的钱还没还，得赶紧给你‘加油’还债。”
双关幽默
教练对运动员喊：“加油！加油！”运动员停下来说：“教练，您再喊，我就真得跑去加油站了。”
双关幽默
妻子对熬夜工作的丈夫说：“老公，给你精神上加个油！”丈夫抬头说：“别光说，实际行动呢？我车也没油了，明天记得帮我开去加油站。”
双关幽默
孩子写作业磨蹭，妈妈说：“快写，给你加油哦！”孩子问：“是加学习的油，还是加能玩游戏的油？”妈妈答：“给你加‘赶紧写，不然挨揍’的油。”
双关幽默
程序员对产品经理说：“我昨晚加班到凌晨三点，终于把那个功能做完了。” 产品经理惊讶道：“可那个功能我早上开会才刚提啊？” 程序员淡定回答：“哦，那是我昨晚梦到的需求，先做了备用。”
加班
同事问：“你总是加班，老板一定很器重你吧？” 我答：“器重不知道，但昨天他拍了拍我肩膀说：‘公司这盏长明灯，省电就靠你了。’”
加班
老板说：“大家最近加班辛苦了，我决定送你们一个礼物。” 员工们很期待，结果每人收到一个睡袋，标签写着：“公司专属，永久产权。”
加班
新人问老员工：“公司加班有加班费吗？” 老员工指了指天花板：“看到那盏灯了吗？它陪我们熬了三年，老板说它的电费就是我们的精神加班费。”
加班
老板对员工说：“你这个月业绩翻倍，奖金扣一半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为你上个月业绩太差，这个月翻倍说明你上个月故意偷懒，这是惩罚性扣款。”
业绩
销售员汇报：“经理，我这个月业绩为零。”经理高兴地说：“太好了！按照公司新规，连续三个月业绩为零算主动创新，下个月给你发‘突破奖’。”
业绩
公司规定：“业绩第一名奖励休假，最后一名罚款。”结果所有人争当最后一名，老板怒道：“你们怎么不按常理出牌？”员工答：“因为罚款比休假便宜。”
业绩
领导说：“你业绩超额200%，但公司规定超额部分需扣除，因为怀疑你虚报数据。”员工问：“那怎么证明我没虚报？”领导说：“除非你业绩下降，才能证明之前是真的。”
业绩
HR宣布：“本月业绩达标者需参加免费加班培训，不达标者免培训。”月底全员业绩挂零，HR疑惑：“你们怎么都没业绩？”员工齐声说：“我们想省培训费。”
业绩
一只蜗牛去米其林三星餐厅应聘服务生，经理问：“你有什么特长？”蜗牛说：“我上菜特别慢，但每道菜都能让客人充分观察摆盘细节，并深刻反思‘等待的艺术’。”经理点头：“很好，你被录用了，负责我们新推出的‘禅意慢食’套餐。”
动物错位
米其林指南派密探去森林考察，看到一只浣熊在溪边反复清洗一颗橡果，还摆上苔藓和花瓣。密探惊叹：“这摆盘充满野性诗意！”浣熊转头说：“嘘，我在做前菜，主菜是隔壁狐狸偷来的鸡蛋，但摆盘不够‘森林气息’，它正在重新捣鼓。”
生物习性
企鹅开了家“南极冰原”米其林餐厅，顾客抱怨：“生鱼片为什么放在冰块上半小时才端来？”企鹅厨师严肃道：“这是为了还原南极送餐的真实体验——我每一步都走得很快，但整体就是很慢。”
人类行为
树懒负责米其林餐厅的甜品台，客人催单时它缓缓举起牌子：“请您先欣赏隔壁桌的焦糖拉丝，预计我的提拉米苏还有三小时完成……但等待会让可可风味更深邃。”客人晕倒前说：“这算分子料理还是时空料理？”
动物错位
啄木鸟成为米其林食材侦查员，每天对着树干敲击打分。松鼠抗议：“你为什么给我的松果仓库打一星？”啄木鸟推了推眼镜：“储藏室湿度不达标，且开坚果的节奏缺乏爵士乐般的韵律感。”
生物习性
程序员教程体：如何优雅地关闭电脑？第一步：点击屏幕左下角开始菜单。第二步：选择“电源”选项。第三步：点击“关机”。第四步：电脑黑屏后，同事突然大喊：“等等！我代码还没保存！”
职场
恋爱教程体：如何制造浪漫惊喜？第一步：提前三天预订餐厅。第二步：准备一束鲜花。第三步：练习深情告白。第四步：女友推门进来时，你正对服务员说：“这道菜太咸了，我要见你们经理！”
生活
健身教程体：如何完成标准俯卧撑？第一步：双手撑地与肩同宽。第二步：收紧核心保持身体直线。第三步：缓慢下降至胸部接近地面。第四步：楼下邻居用拖把捅天花板：“凌晨三点你是在拆楼吗？”
运动