护花使者看到美女被骚扰，挺身而出说：“放开那个女孩！” 结果美女说：“他是我男朋友，我们在拍戏。”
误会
男方问：“彩礼8万8，行不？”女方摇头：“不行，我闺蜜彩礼18万8。”男方改口：“那6万6？”女方愣住：“怎么还少了？”男方解释：“根据市场供需，你闺蜜拉高了均价，但你这库存积压，得降价促销。”
彩礼
谈彩礼时，女方家长说：“我们不要多，就按体重算，一斤一万。”男方赶紧称了称女友：“100斤，100万？！”女方家长点头：“没错。”男方突然抱起女友就跑：“这买卖划算，我按批发价娶了！”
彩礼
程序员男友写了个甜宠程序，每天自动发消息：“宝贝，今天也是爱你的一天哦！”结果服务器宕机了，他连夜加班修bug，自嘲道：“这下连AI都比我更会谈恋爱了。”
社畜
社畜女主加班到凌晨，男友蹲在公司门口递奶茶：“祖宗，再忙也得喝点甜的。”她接过杯子泪目：“这糖分够我撑到明天交PPT了，甜宠剧竟是我自己！”
自嘲
闺蜜炫耀男友每天接送上下班，我看着自己通勤两小时的地铁卡苦笑：“我的甜宠剧本是早高峰大叔挤掉我一只鞋，还回头喊‘姑娘，跑快点能赶上打卡！’”
社畜
男友把工资卡拍桌上：“随便花！”我感动三秒后冷静计算房贷：“还是留着给你买生发液吧，毕竟你秃头加班的样子比较像咱家甜宠剧的悲情男二。”
自嘲
同事收到男友送的99朵玫瑰，我收到程序员男友的代码玫瑰——命令行打印的爱心。他挠头：“这个不凋谢。”我捂脸：“但上次你写的bug让公司系统凋谢了三小时。”
社畜
一位读者抱怨道：“这本小说完全没有情节！” 作者回答：“没错，这就是反小说的精髓。”
文学
有人问：“为什么你的反小说里全是空白页？” 作者答道：“因为真正的故事在读者的想象里。”
幽默
读者说：“我读了你的反小说，感觉什么都没发生。” 作者回复：“这正是重点，生活本就如此。”
讽刺
一位评论家写道：“这本反小说彻底颠覆了传统。” 作者回应：“谢谢，我故意删掉了所有角色和对话。”
搞笑
读者问：“你的反小说怎么连标题都没有？” 作者说：“标题会限制读者的思维，所以我省略了。”
创意
护花使者对女孩说：“我会永远保护你。” 女孩问：“那你为什么总躲在我身后？” 护花使者回答：“因为我在保护你的影子。”
幽默
护花使者看到有人摘花，立刻冲过去大喊：“住手！这花是我要保护的！” 摘花的人回头说：“我是园丁，在修剪枝叶。”
尴尬
护花使者对女友说：“谁敢欺负你，我就和他拼命！” 女友指着蚊子说：“那你去和它拼命吧，它刚咬了我一口。”
搞笑
护花使者对朋友吹嘘：“我每天护送女神回家。” 朋友问：“她感动吗？” 护花使者叹气：“她感动地报警了，说我跟踪她。”
反转
朋友问：“周末有什么安排？”我说：“还没想好，可能在家学习吧。”朋友走后，我打开电视，心想：“糊弄学毕业考试，这就算预习了。”
日常
领导问：“项目进展如何？”我答：“正在稳步推进，细节还在优化。”实际上我连文档都没打开，心想：“糊弄学精髓就是‘稳步’俩字。”
职场
妈妈打电话问：“吃饭了吗？”我看着空饭碗说：“刚吃完，红烧肉特别香。”心想：“糊弄学之舌尖上的想象。”
家庭
女友问：“记得今天什么日子吗？”我镇定道：“当然，这么重要的日子。”转身疯狂翻手机日历，糊弄学必修课——关键时刻的从容。
情感
同事说：“上次借你的笔记能还我吗？”我拍脑袋：“哎呀忘带了！明天一定带。”其实笔记本早失踪了，糊弄学之明日复明日。
校园
韭菜们聚在一起开会，讨论如何反抗被割的命运。一颗韭菜站起来说：“我有个好主意，我们集体进化成仙人掌，看他们还怎么割！”另一颗韭菜叹了口气：“别傻了，到时候他们会戴着手套来摘。”
股市
老韭菜对新韭菜说：“记住，当扫地阿姨都开始给你推荐股票时，就是该跑的时候了。”新韭菜恍然大悟：“难怪！昨天理发师对我说：‘先生，你这头型适合满仓新能源’。”
投资
韭菜问庄家：“你们割韭菜的时候会心疼吗？”庄家露出慈祥的微笑：“傻孩子，我们用的是联合收割机，闭着眼睛开。”
幽默
两个韭菜在跌停板相遇，甲说：“我已经躺平了，当股东也挺好。”乙冷笑：“我早转型了，现在改种蘑菇——毕竟在暗无天日的地方才能茁壮成长。”
自嘲
韭菜虔诚地问佛：“我到底做错了什么？”佛曰：“你没错，只是长了腿。”韭菜困惑：“可我没腿啊？”佛叹：“庄家觉得你有，他们看见绿色就想踢两脚。”
哲理
条漫主角对反派说：“就凭你还想打败我？”反派淡定掏出手机：“我已经把你做成表情包了，现在全网都在用你抠鼻屎的图配‘就这？’”。
网络
条漫里魔王对勇者说：“你根本无法突破我的防御！”勇者突然蹲下系鞋带：“你鞋带散了。”魔王低头时勇者一刀劈下：“兵不厌诈。”
反转
条漫中男生对女生说：“我能给你全世界。”女生掏出手机：“先V我50看看实力。”
玩梗
条漫主角穿越到古代，对着皇帝大喊：“陛下，大清亡了！”皇帝淡定喝茶：“朕知道，但这里是明朝。”
穿越