折叠鄙视
一位骑折叠车的在爬坡时被公路车超过，公路车手回头喊：“折叠车不是该在咖啡店门口摆拍吗？”折叠车手喘着气回：“是啊，我正赶着去给你收尸。”
折叠鄙视
随机笑话
老板宣布："为了减少部门摩擦，明天开始集体玩信任背摔。" 第二天全公司骨折，HR举着医保账单微笑："看，现在你们只和病床摩擦了。"
职场
中考结束后，爸爸问儿子："考得怎么样？" 儿子说："放心吧，我把所有选择题都填满了！" 爸爸问："答案呢？" 儿子回答："我填的是‘略’。"
游客问导游：“这座古建筑为什么叫‘万岁阁’？”导游回答：“因为皇帝当年在这里喊了一句‘万岁’，然后就塌了。”
旅游
电商大战时，A平台宣布“全场满100减99”，B平台立刻挂横幅：“温馨提示：本平台商品原价均不超过10元。”
促销
同事发朋友圈：“加班到凌晨，努力的人最幸运！”我评论：“你电脑屏幕反光里那局王者荣耀赢了没？”他秒删动态。
加班
妈妈：“你为什么把成绩单藏起来？” 孩子：“因为老师说‘要家长签字’，我怕你签不动。”
家庭
和女神约会，她不小心把饮料洒在身上，我赶紧递纸巾说：“没事，我帮你擦。” 结果手抖把整包纸巾倒在她头上，她沉默两秒说：“你是想让我用头吸水吗？”
约会
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。” 学员说：“我养成了，每天追公交车跑。” 教练问：“效果如何？” 学员说：“效果很好，现在公交车司机见我就加速。”
运动
我对镜子说：“你真帅。”镜子沉默了一会，然后碎了。
外貌
顾客指着焦糊的鸡翅说："这都烤成炭了！" 老板振振有词："最新科学研究表明，碳元素含量越高，越接近生命的原始形态。"
归因
老婆坐月子，我每天研究月子餐。今天端上精心制作的鲫鱼汤，老婆喝了一口说：“这汤怎么有股怪味？” 我赶紧解释：“这是按秘方做的，加了通草、王不留行...” 老婆打断我：“说人话！” 我小声说：“锅没洗干净...”
生活
股市大跌，老王痛哭流涕。朋友安慰道：“别难过，股市不是人生的全部！”老王抬头哽咽：“可我刚把人生全部放进股市了啊！”，
炒股
“老师，什么是温室效应？” “就是你妈把你房间的暖气开到30度，然后让你关窗种树。”
环保
用户对客服说：“我的电脑系统崩溃了！” 客服回答：“您重启了吗？” 用户说：“重启了，但问题还在。” 客服说：“那您再重启一次，直到它自己好。”
系统
男友看到我卸妆，惊讶地说：“你谁啊？” 我淡定回：“我是你女朋友卸了妆的样子。” 他愣了三秒：“那……我女朋友呢？”
反差
普京问梅德韦杰夫："你知道为什么我从不迟到吗？" 梅德韦杰夫回答："因为您是总统？" 普京摇头："不，因为我的手表总是调快一小时。"
幽默
冬天太冷了，我家的沙发都冻得缩成一团，我对它说："你怎么这么怕冷？"沙发回答："因为我是布艺的，不是皮厚的！"
家居
医生对病人说：“您需要多运动。”病人问：“那您推荐什么运动？”医生答：“跑步去别的医院。”
医疗
印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
印刷
程序员对女友说：“我对你的爱是形而上的，超越物质。”女友回：“那你先把形而下学的房贷还了。”
现实
程序员A问程序员B："你知道区块链和爱情有什么区别吗？"程序员B摇头，A说："区块链需要不断挖矿，而爱情需要不断挖心。"
技术
百合问玫瑰："你为什么总是带刺？" 玫瑰回答："因为我不想被随便摘走。" 百合笑了："那我怎么办？我连刺都没有。"
植物
北极熊问企鹅："你冷吗？"企鹅回答："不冷，我穿羽绒服。"
动物
妈妈指着电视问儿子：“新闻里总说‘碳中和’，到底是啥？”儿子想了想：“就像您让我少吃外卖，省下的钱算我的‘零花钱中和’。”妈妈瞪眼：“这叫‘家法处置’！”
环境
AI失业预警会议上，机器人说："未来人类只需要做两件事：充电和点赞。"人类问："充电我懂，点赞是啥？"机器人说："给我的朋友圈点赞。"
搞笑
老师问学渣：“你这次考试怎么又考了零分？”学渣回答：“老师，我这是为了防止有人抄袭我的答案，我故意全写错的。”
课堂
钓友严肃声明：'本湖禁止用活饵！' 只见一人把鱼钩挂自己衣袖上跳进湖里。管理员怒吼：'你干嘛？' 他理直气壮：'我用的是人体诱饵，合规。'
漏洞
业主验房时指着卫生间："这排水管怎么是斜的？"开发商淡定道："特设计，水自流省水费。"业主苦笑："尿都逆流成河了。"
质量
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
周一早上，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我回答：“因为今天是周一啊！” 同事：“那周二呢？” 我：“周二是我怀念周一的日子。”
幽默