退款
一个穿着背心裤衩的老头走进4S店，指着刚买的豪车说：“我要退款，这车空调不行。”销售经理不屑道：“大爷，这车您开得明白吗？空调可是自动恒温的。”老头掏出手机打了个电话：“小张，把我那空调专利证书发过来，顺便让法务准备起诉材料。”
退款
外卖小哥对米其林餐厅主厨说：“这道惠灵顿牛排火候差了12秒，申请退款。”主厨冷笑：“你送外卖的懂分子料理？”小哥脱下头盔：“我是你们总部特邀的匿名品鉴员，这是第37次精准投诉。”
退款
菜市场大妈举着翡翠镯子找古董店退货：“注胶染色的B货，退钱！”店主翻白眼：“大妈您买菜还行，懂什么翡翠？”大妈打开手机直播：“家人们看好了，这就是我上周打假的第三家假货店，现在连线市场监管局。”
退款
大学生模样的顾客举着游戏手柄找售后：“你们这款产品在60帧下有0.3毫秒延迟，不符合宣传标准。”客服敷衍道：“同学，这数据专业设备才测得出来。”顾客默默打开背包，露出国际电竞联赛裁判证：“需要我调实验室报告吗？”
退款
穿着工地迷彩服的大叔到钢琴行退货：“这台施坦威击弦机误差超国际标准三微米。”销售经理嗤笑：“您搬砖的手还能弹琴？”大叔坐下弹完《钟》，指着门外货车：“这琴我要拉回德国工厂重调，我是他们亚太区首席调律师。”
退款
随机笑话
老侦探扮成清洁工在酒吧打扫。一个醉汉拍着他的肩膀吹牛：“我干过一票大的，警察连个影子都摸不着！”老侦探边擦桌子边点头：“嗯，您上周三在银行顺走的钢笔确实挺难找，不过现在它在你左边外套口袋里，需要我帮您‘处理’掉吗？”
侦探
我的电子恐龙成精了，严肃地对我说：“根据数据分析，你上周忘记给我清理粪便三次，现在罚款虚拟币500。”我苦笑：“虚拟币能干嘛？”它说：“买我的沉默。”
搞笑
公务员面试，一个穿着外卖服的年轻人被问：“如何治理城市交通？”他边看手机边说：“给我五分钟。”随即在黑板画出全城智能交通改造图，标注着卫星调度算法。考官愣住时，他手机响起订单提示音，他抱歉一笑：“稍等，这单要超时了，我是MIT博士，送外卖体验民生。”
考试
宿主崩溃地对系统说：“为什么每个世界的男主都要对我说‘你逃不出我的手掌心’？”系统冷静回答：“因为你每次逃跑都选同一个方向。”
快穿
语C群里有人扮演霸道总裁，结果发错群聊：'女人，你成功引起了我的注意'，对方秒回：'爸，你喝多了？'
家庭
顾客："保温袋还要加钱？"店员："当然！毕竟奶茶穿‘羽绒服’过冬呢！"
价格
交警拦住一辆违停车：“这里禁止停车，没看到标志吗？”司机指着空荡荡的停车位说：“标志上写的是‘禁止停车’，但我的车是‘停放’，动词不一样，所以不违规。”
规则
后现代主厨在米其林餐厅介绍：“这道菜解构了法国大革命的元叙事。” 食客尝了一口：“不就是发霉面包夹番茄酱吗？” 主厨正色道：“这是叙事的腐烂阶段。”
美食
舞蹈课上，老师批评一个学生：“你跳的是探戈，不是踢踏舞！步子要稳！”学生委屈地说：“老师，我脚痒，控制不住。”老师无奈：“那你先去挠挠，别把舞伴踹飞了。”
跳舞
队友问："你为什么一直送人头？" 我回："我在帮对面戒网瘾，让他们觉得这游戏太简单了就没兴趣玩了"
游戏
考拉举着让行牌站在桉树下，袋鼠急匆匆跳过来喊道：“快让开！我育儿袋里的孩子要迟到了！”考拉慢悠悠嚼着叶子：“急啥…我举牌举了…三小时…还没…等到一个…肯让的…”
动物
食客：“服务员，这道菜叫什么名字？” 服务员：“先生，这叫‘解构主义覆盆子泡沫佐空气’。” 食客：“那我盘子里这撮土呢？” 服务员：“那是主厨对大地母亲的致敬。”
讽刺
地面控制中心问宇航员："你们在太空站最想念什么？"宇航员回答："当然是地心引力，不然东西老是乱飘！"
生活
销售员汇报：“老板，我这个月业绩是零。”老板叹气：“那你干了什么？”销售员说：“我教会了客户说‘不’。”
业绩
老板对我说："你被开除了。" 我回答："太好了，我终于可以专心找工作了！"
失业
深夜，一个社畜对着空气说：“压力好大，感觉有东西在盯着我。”空气回答：“是的，我是你明天要交的KPI。”
调侃
新手问区块链大佬："怎么解释区块链？" 大佬指着结婚证说："就像这上面所有亲戚的签名，谁都不能反悔。"
比喻
王爷冷眼看着替嫁新娘：“你不过是她的替身。”新娘掀开盖头打开直播：“家人们，古代PUA现场教学，火箭刷起来！”
反套路
交警问超速司机：“你知道你开多快吗？”司机回答：“不知道，但我的导航一直在说‘您已超速，前方有测速照相’。”交警说：“那你的导航比你还懂事。”
超速
老板群发短信："明早开会必须准时！" 员工回复："好的，请问是躺着开还是坐着开？" 老板："你想怎么开？" 员工："我想开着玩笑开。"
职场
寄生虫在学术会议上发言：“我们实现了与宿主的深度资源整合……”话没说完就被主持人打断：“说人话就是白吃白住还让人贫血对吧？保安，请这位出去！”
地位
HR宣布："本次团建主题是荒野求生！" 财务部举手："能求生到报销那天吗？"
杰克用天津话吐槽：“介黑客啊，修电脑修一半，愣给整成‘赛博瘫客’咧！”
方言
杠精买了个指南针，发现指针总指向北，于是质问商家：“凭什么认定这叫‘北’？我偏要叫它‘西瓜方向’！”商家回复：“好的，西瓜在您正前方。”
购物
家长问孩子：“你学位拿到了吗？”孩子回答：“没有，但学校说我可以免费重读，就像软件试用版一样。”
家庭
某人穿越到三国，见到关羽，兴奋地说："关二爷，我是您的粉丝！"关羽疑惑地问："粉丝？是何物？"那人回答："就是特别崇拜您的人！"关羽点点头："哦，原来是粉条。"
搞笑
体测做引体向上，老师问：“你怎么一个都做不起来？” 我答：“老师，我这是地球引力太强了。”
力量
队友炫耀：“我能在南极用舌头舔铁杆！”结果他被粘住后嘟囔：“网上说会粘住是骗人的……”向导叹气：“但没说骗你的是夏天视频，现在是零下40度。”
恶作剧
网购冰箱差评："说好的静音呢？半夜嗡嗡像唱戏！" 客服回复："亲，它这是提醒您——‘冷’场了也得有点BGM（背景音乐）嘛！"
谐音
我在混合现实中设计了一个完美虚拟伴侣，她对我说：“你是我世界的中心。” 然后我的头显没电了，她立刻消失，就像现实中的承诺一样。
科技