味觉视觉
厨师对徒弟说：“尝尝这汤味道如何？”徒弟喝了一口，回答：“师傅，我‘看’到盐放多了。”
味觉视觉
随机笑话
智能冰箱检测到主人连续三天只吃泡面，自动订购了有机蔬菜。第二天，主人看着银行卡扣款短信对冰箱说：“你下单的菜够我吃三个月泡面了。”冰箱屏幕闪烁：“根据您的健康数据，建议您活到付款截止日。”
讽刺
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工："名单是谁写的？" HR："老板写的。" 员工："老板是谁？" HR："老板就是老板啊。"
幽默
梦见自己变成鱼，醒来后对老婆说："我可能是个卧底。" 她冷笑："是啊，你整天潜水不说话。"
幽默
股民甲：“我炒股赚了一套房。”股民乙：“厉害啊，怎么做到的？”股民甲：“我本来有两套房。”
自嘲
售楼小姐问：“先生，您是全款吗？”客户答：“是的，我全款买了这杯奶茶，房子的事再等等。”
购物
李商隐对杜牧说：“我写诗喜欢用典，你呢？”杜牧说：“我写诗喜欢直接点。”李商隐问：“比如？”杜牧说：“比如‘停车坐爱枫林晚’，直接吧？”
诗人
老婆看带货直播，老公无奈地说：“你再买，快递员都要认咱家当据点了。”老婆头也不回：“你懂什么，我这叫促进内循环！”
购物
搭档俩同时给对方准备了生日惊喜。A打开礼盒，是块砖头，附字条：“奠基我们的未来。”B打开礼盒，是把锤子，附字条：“砸碎你的幻想。”两人相视一笑：“真默契，连让对方失望的方式都一样。”
黑色
甲："你能用‘冷’造个句吗？" 乙："当然可以。" 甲："那你造啊。" 乙："我在冰箱里等你。"
生活
乡长检查扶贫档案，发现每户照片都是同一头牛，怒问：“这牛咋每家都有？”文书挠头：“领导，这叫‘形式牛’，专供拍照用。”
荒诞
"氧气对氮气说：我比你重要" "氮气回：没我你早烧没了" "氢气插嘴：你俩吵起来会‘氨’全吗？"
化学
吃货的烦恼：我对妈妈说：“我胖了，怎么办？” 妈妈说：“别担心，吃货的世界里，胖是福气。” 我：“可我不想当福气包啊！”
搞笑
程序员对产品经理说："需求文档别写‘大概这样’，要形而下——具体到按钮RGB值是#FF0000！"
职业
"医生说我是多重人格"，"那挺好，至少不会孤独"，"但他们都不付房租"
反转
妻子问丈夫："如果我们离婚了，你会怎么办？" 丈夫回答："我会把镜子粘好，然后继续照。"
夫妻
健身教练："想快速练腹肌？我教你割肉显形法！" 学员："是先割腹还是先割肌？"
黑色
邻居问：“你家孩子报了多少补习班？”家长叹气：“五个，语文、数学、英语、钢琴、编程。”邻居震惊：“孩子不累吗？”家长摇头：“累啊，但总不能让他输在起跑线上吧，虽然我家起跑线已经挪到别人终点线后面了。”
教育
老板在群里发：“大家今天早点下班。”刚准备关电脑，又看到一条：“我是说，大家今天下班别太早。”
加班
男：“亲爱的，我错了，你惩罚我吧。” 女：“好，跪键盘！” 男跪了一小时，女问：“知道错了吗？” 男：“知道了，下次一定买静音键盘。”
搞笑
广告咖去餐厅，服务员问："要什么饮料？" 他说："来一杯‘喝了就能升职加薪’的水。"
生活
网购时买家问卖家："这衣服会缩水吗？"卖家答："绝对不缩水！"买家怒道："那为什么我穿上一周后短了半截？"卖家冷笑："因为您网购时忘了看‘建议搭配减肥计划’的备注。"
网购
一位士兵问长官：“为什么我们每天要练习向左转和向右转？” 长官严肃地回答：“这样敌人从任何方向来，我们都能正面面对他们。” 士兵恍然大悟：“原来如此，那向后转呢？” 长官笑了笑：“那是为了看清楚谁在逃跑。”
军事
火锅店老板对顾客说：“您点的脑花已经等您半小时了，它说它想先静一静。”
搞笑
老婆问老公："你为什么总在网上抄情书给我？"老公说："因为网上的情话比我说的更甜啊！"老婆冷笑："那网上的离婚协议也挺甜的，你要不要抄一份？"
夫妻
同事抱怨：“我男朋友总说我不够温柔。” 我回：“他可能希望你像棉花糖一样软，可惜你像石头一样硬。”
毒舌
在线写作课上，有人问：“怎么写好对话？”教练回复：“就像正常人聊天，但别用‘嗯’和‘啊’，除非你写的是发呆课。”
对话
老同学吐槽孩子教育，孙总说："儿子非要考蓝翔，我说家里挖掘机都有三台了，还学这个干啥？" 周教授推眼镜："我闺女才愁人，保送北大不去，非要复读考中专，说想体验普通人的生活。"
凡尔赛
老板说："我们要共创辉煌！" 员工小声嘀咕："共创加班还差不多。"
职场
邻居敲门说：“你家WiFi密码多少？”我答：“12345678。”他皱眉：“不对啊，我试了显示密码错误。”我耸肩：“哦，可能因为我刚把路由器关了，毕竟我付的电费。”
信号
财务部通知：“为环保取消纸质工资条，请扫码登录量子加密系统查看。”全公司扫出乱码后，财务补充：“哦，系统还在黑洞服务器里调试，先用脑电波感应工资吧。”
科技