故事
写作老师批评学生：“你的故事太拖沓了。”学生辩解：“但我在学习悬疑技巧啊！”老师说：“那也不能让读者悬疑到睡着。”
故事
随机笑话
学生问老师：“摩擦热是怎么产生的？”老师回答：“就像你写作业时，笔和纸摩擦，你的头也会热。”学生恍然大悟：“原来我头疼是摩擦热！”
学习
朋友说："我参加了一个秒杀活动，结果手速太快，把自己给秒了"。
自嘲
为什么书总是很沉默？因为它有“封面”故事。
生活
爸爸看着孩子的课程表说："周一到周日全排满了，怎么没留时间吃饭？"孩子回答："吃饭时可以背单词。"
时间
外星人家长对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送到地球上去上学。”孩子哭着说：“不要啊，我听说那里的作业特别多！”
星际
老太太说：“我把眼镜戴在头上找了一整天。”孙女问：“找到了吗？”老太太答：“找到了，原来它一直在我头上。”
糊涂
驾校树前，教练怒吼：“说了多少次，刹车！不是让你和树亲密接触！”学员委屈：“我看它孤单，想给它一个拥抱。”教练：“那你下车去抱，别开车撞！”
调侃
剧作家在酒吧抱怨：“我写了一个完美剧本，但没人投资。” 酒保问：“故事是什么？” 剧作家说：“一个人努力让世界接受他的双引号用法。” 酒保点头：“这确实是个悲剧。”
无奈
程序员甲："为什么下班不走？"程序员乙举着咖啡："老板的老板在学Python，我得先学会Go。"
职场
考语文时小明突然举手：“老师，能借支红笔吗？” 老师疑惑：“考试要用黑笔。” 小明指着作文题说：“题目要求《燃烧的岁月》，我想画火焰特效…”
奇葩
老板在会上宣布："本月业绩最差的人要开除。" 会后小张递来信封："我主动辞职。" 老板感动："其实你是第一名！" 小张撕掉信封："太好了！" 老板低头看手机："抱歉看反了，你真是最后一名。"
反转
老师问学生："你周末去哪儿玩了？"学生叹气："我妈给我报了五个班，我现在连鸡娃的‘鸡’字都没时间写。"
讽刺
零首付购车后，妻子提醒：“记得加油。”丈夫苦笑：“油钱有，但一想到下个月车贷，我恨不得推着车上班。”
经济
牛角尖在餐厅点菜，服务员问：“要什么？” 牛角尖说：“来份牛排，但别太钻牛角尖，要嫩的。” 服务员回答：“放心，我们的牛排从不钻牛角尖。”
方言
朋友A说：“我买的别墅面积缩水了。”朋友B问：“怎么回事？”A说：“广告说带游泳池，结果是个浴缸。”B说：“那你的梦想面积也缩水了。”
生活
朋友来家里玩，看到我在疯狂换台，问："你在干嘛？" 我说："我在给电视做心肺复苏。"
搞笑
顾客抱怨："你们VR设备太沉浸了，我撞墙都没感觉！" 店员淡定："这就是我们的卖点"
科技
甲："你怎么突然觉醒了？"乙："因为发现冬天起床，被窝外和被窝里是两个世界。"
季节
俄罗斯留学生点餐说："给我一份‘稀巴烂’粥！"，服务员端上藜麦粥说："您要的‘西伯利亚’特产"。
谐音
摄影师把照片版权卖给旅游公司，照片被P成天堂宣传图。他收到投诉电话：“你们景区根本没这么美！”旅游公司回复：“版权买的是照片，谁买现实了？”
讽刺
鬼差抓错魂魄，发现对方是搞电信诈骗的，立刻道歉：“不好意思抓错了，我们地府最近也在严打诈骗，您这业务水平……要不要考虑来我们这儿兼职？”
玄幻
中午点外卖，备注'不要香菜'，结果收到一把芹菜，老板附言：'听说你不喜欢香菜，试试这个？'
谐音梗
小王签名：“多喝水能治感冒。” 妈妈问：“有效？” 他答：“喝太多跑厕所，出汗冲走病毒，好了。”
归因
有个人对上帝说：“上帝啊，请给我一个我存在的迹象吧！” 天上传来一个声音：“我这不是正在和你说话吗？”
宗教
爸爸问："你为什么不想上补习班？" 儿子说："因为我是鸡娃，鸡娃要自由放养，不能关在笼子里！"
教育
妻子发现丈夫藏私房钱，故意纵容他越藏越多。半年后丈夫得意地展示现金，妻子掏出手机：“直播‘扫荡贪官小金库’现在开始，老铁们礼物刷起来！” 当晚丈夫跪碎了三块键盘。
荒诞
主播A："家人们，礼物刷到榜一我就叫我爸！" 榜一大哥："儿子，爸来了。"
反转
有人问量子计算机："1+1等于几？" 计算机回答："可能是2，也可能是3，或者两者同时是。"
科技
气象主播播报：“受国际形势影响，明日华北地区将普降‘正能量雨’，雨中自带《走向复兴》背景音乐。” 市民采访：“已备好锅碗瓢盆接雨，准备循环播放。”
气象
小偷在法庭上辩解："法官大人，我只是想借他们的电视看看世界杯！"法官问："那为什么搬走整个保险箱？"小偷回答："因为遥控器在保险箱里！"
狡辩