新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能获得圣宠？”嬷嬷答：“简单，记住三点：一、装病；二、偶遇；三、说‘皇上，臣妾是真心爱您，不像她们只爱权势’。”秀女：“可她们都这么说啊？”嬷嬷：“所以你要说得最像。”
争宠
猪八戒和孙悟空吵架，猪八戒说：“我当年是天蓬元帅，掌管十万水军！”孙悟空嗤笑：“现在呢？”猪八戒挺起肚子：“现在？现在我是净坛使者，掌管天下剩饭！”唐僧摇头叹息：“唉，出息。”沙僧小声说：“二师兄，其实也挺实在的。”
斗嘴
医生看着病人的病历说：“你这字迹太潦草了，我完全看不懂。”病人回答：“哦，那是我上次来看病时，另一位医生写的。”
字迹
老师批改作文时生气地说：“你这字写得像鬼画符！”学生委屈道：“老师，我写的是狂草书法。”
书写
丈夫对妻子说：“你留的便条字迹太模糊了，我根本认不出写的是什么。”妻子回道：“那是购物清单，你看不懂就对了。”
模糊
面试官看着简历说：“你的字迹非常独特。”求职者高兴地问：“您是说很有艺术感吗？”面试官摇头：“不，我是说完全无法辨认。”
潦草
病人对医生说：“您开的处方字迹太潦草，药剂师都看不懂。”医生淡定回答：“没关系，我看得懂就行。”
处方
鱼问渔夫：“你为什么总用蚯蚓骗我？”渔夫答：“因为用真话钓不上来啊。”
钓鱼
小明钓鱼时一直念叨：“鱼儿鱼儿快上钩。”鱼在水里说：“你至少得先告诉我WiFi密码吧？”
钓鱼
钓鱼人抱怨：“半天没鱼上钩。”旁边小孩说：“你试试把鱼饵换成手机，现在谁都离不开它。”
钓鱼
鱼对钓竿说：“你放那么长的线，是为了保持社交距离吗？”钓竿回答：“不，是为了让你觉得自由。”
钓鱼
钓鱼者钓起一只鞋，鞋突然开口：“我是来替鱼传话的——它们今天集体休假。”
钓鱼
皇后问太医：“本宫最近总是胸闷气短，是何原因？”太医答：“娘娘，您这是看宫斗剧太多，入戏太深，气着了。”皇后怒道：“胡说！本宫就是剧里的！”
宫斗
小太监对主子说：“娘娘，皇上夸您了！”娘娘惊喜：“皇上说什么了？”小太监答：“皇上说，‘爱妃真是朕的开心果，每次见她跟别的妃子斗，比看戏还有趣。’”
争宠
妃子甲：“妹妹这步棋走得妙啊，竟让皇后摔了一跤。”妃子乙：“姐姐过奖，不过是往她必经之路上洒了点姐姐送的珍珠粉罢了。”妃子甲：“可那珍珠粉是本宫要用来敷脸的！”
算计
皇上对太监说：“后宫为何如此安静？”太监答：“回皇上，娘娘们都在写宫斗小说，没空吵架。”皇上：“哦？写的什么？”太监：“书名暂定《我在后宫当编剧》。”
内卷
黄渤在片场累得不行，对徐峥说：“我现在拍戏，每天开工是‘演员’，收工是‘道具’——往那一躺，导演都说‘这个背景很真实’。”
自嘲
沈腾被问为什么最近总演小人物，他回答：“因为大人物起床都有朝阳，而我，只配拥有‘老板的紧急电话’和‘改不完的剧本’。”
社畜
雷佳音看着自己的通告表苦笑：“别人是‘影帝’，我是‘影的’——影子一样跟着剧组跑，还经常被剪得只剩背影。”
自嘲
马丽吐槽自己：“都说我是喜剧咖，其实我是‘情绪稳定剂’——导演一喊卡，全组人都靠我讲笑话续命，比咖啡还提神。”
社畜
张译在采访中说：“我演的角色不是在路上就是在加班，粉丝都说我‘用演技诠释了全国快递员和程序员的精神状态’。”
自嘲
小明问老师：“老师，歇后语‘和尚打伞’的下一句是什么？”老师答：“无法无天。”小明疑惑：“那和尚为什么要打伞？”老师无奈：“因为他是光头，怕晒啊！”
幽默
爸爸考儿子：“‘黄鼠狼给鸡拜年’下一句是啥？”儿子答：“没安好心。”爸爸又问：“那黄鼠狼为啥要拜年？”儿子想了想说：“因为它想加个微信，方便以后偷鸡。”
搞笑
同事聊天，甲说：“你这真是‘泥菩萨过江’。”乙问：“啥意思？”甲答：“自身难保啊！”乙笑道：“那泥菩萨为啥要过江？”甲摇头：“因为它想换个庙上班。”
诙谐
爷爷教孙子歇后语：“‘哑巴吃黄连’下一句是‘有苦说不出’。”孙子问：“哑巴为啥吃黄连？”爷爷说：“因为他想试试能不能苦到说话。”
趣味
朋友调侃：“你这次考试是‘竹篮打水’。”我问：“怎么讲？”他说：“一场空呗！”我反问：“竹篮为啥要打水？”他笑答：“因为它想证明自己不是漏勺。”
逗乐
一对老夫老妻看电视，丈夫突然说：“老婆，我眼睛好像有点花，电视上的人都有重影。”妻子淡定回道：“那是双胞胎电视剧，你换个台试试。”
生活
老太太对老伴说：“老头子，咱俩去拍婚纱照吧，补个浪漫。”老头摇头：“不拍，万一你以后改嫁，别人一看照片，还以为我二婚呢。”
幽默
老头散步回来，对老伴说：“路上有个姑娘对我笑了。”老伴头也不抬：“她大概是想起了自己的爷爷。”
调侃
妻子抱怨：“你从来不说‘我爱你’！”丈夫从报纸后抬头：“结婚那天我说过了，如果有变化我会通知你。”
夫妻
老太太让老头去买苹果，嘱咐道：“挑甜的，像当年追我时那样用心。”老头嘟囔：“那时候你也没让我挑过水果啊。”
日常