推销
社恐被推销员拦住："了解一下我们的产品？" 社恐："不用了谢谢。" 结果跟着推销员走了三条街。
推销
美容师推销面膜："这款能让你年轻十岁！"顾客敷完惊呼："我十年前才八岁啊！"
推销
担保公司业务员打电话推销：“先生，我们担保费只要3%！”对方回：“太贵了，我上次找路边大爷担保，他只收了我一包烟，还说‘保证你没事’！
推销
销售来电："请问您需要贷款吗？" 我答："需要。" 对方兴奋时我补充："能贷五百亿吗？我打算把太阳买下来。" 销售："先生，太阳是恒星..." 我打断："所以得贷款啊！"
推销
随机笑话
妻子对丈夫说："你去把碗洗了，我去逛街。"丈夫回答："为什么不是你去洗碗，我去逛街？"妻子淡定地说："因为分工明确，我负责花钱，你负责干活。"
家务
男友带女友看婚房，女友问："这房子隔音怎么样？"男友拍胸脯："特别好！我在屋里唱歌，邻居从来没投诉过。"女友冷笑："那是因为你唱得太难听，邻居以为你在装修。"
隔音
妈妈：“你为什么一边哭一边吃火锅？” 我：“这叫稳定发疯，眼泪是锅底加的盐，崩溃也要保持营养均衡。”
反差
"为什么你的新书叫《404》？""因为这是我第404次被删稿"
社畜
顾客对服务员说：“这盘炒饭里怎么有根头发？” 服务员看了看，说：“这是我们的特色，叫‘丝路风情炒饭’。”
餐饮
朋友：“你记得我们第一次见面的情景吗？” 我：“不记得了，我的记忆像金鱼，只有七秒。” 朋友：“可这句话你已经说了十遍了！”
健忘
为什么电视总是很累？因为它要不停地换台。
生活
“为什么小说里反派总爱解释计划？” “因为作者规定他们必须死于话多。”
规则
网友发帖："求反套路聊天技巧！"楼下回复："你先说‘我是AI’，对方肯定回‘真的吗？’，你再回‘假的，这才是套路’。"
对话
程序员A：“你为什么总是用多线程？”程序员B：“因为我不想让我的CPU闲着。”
科技
导航说：“前方500米有加油站。”结果开了600米还没看到，导航补充：“可能是我看错了。”
误差
夫妻吵架后冷战三天，丈夫终于忍不住递过镜子："破镜重圆吧"。妻子接过镜子摔在地上："重圆什么？这是你上周打碎的那面！"
家庭
“社会派的人冬天穿什么？” “穿冷漠。”
社会
唐僧："悟空，为师割肉喂鹰了。" 悟空："师父，那鹰是塑料的。" 唐僧："无妨，塑料鹰吃了为师的真肉，说不定就能变成变形金刚。"
荒诞
哲学家说：“时间是个概念。”路人问：“现在几点？”他答：“概念上，是下午。”
哲学
妈妈说："隔壁孩子报了5个兴趣班。" 爸爸说："那我们报6个！" 孩子哭着说："你们卷死我算了。"
家庭
老师问学生："‘I love you’怎么翻译？" 学生答："我爱你。" 老师点头："那‘I love you too’呢？" 学生秒回："我也爱你。" 老师扶额："这是‘我也爱你’的意思吗？"
翻译
数学课上同桌把圆规当飞镖，扎中老师假发后大喊‘我证明了圆周率是痛的’！
校园
程序员去相亲，对方问：“你是做什么的？”程序员答：“做视频压缩的。”对方眼睛一亮：“哇！那你能把我这个10G的视频压小点吗？”程序员点头：“能，压成1G的。”对方惊喜：“真的？怎么做到的？”程序员淡定：“删掉9G。”
视频
一只小鸟叼着一根树枝飞过，另一只鸟问：“你叼着这个干嘛？”小鸟回答：“这是我的飞行执照，考官说这叫实操考试。”
动物
妻子问丈夫：“为什么你做的菜总是咸？”丈夫回答：“因为每次你都说‘盐少了’。”
生活
迪丽热巴被问如何保持身材，她说："把微博点赞按钮改成必须深蹲才能点，每天自动健身八千次。"
漏洞
男子在阳台种菜，对妻子说：“这可是纯天然无农药。” 结果菜叶全被虫啃光，他怒喷杀虫剂。次日发现虫子尸体摆成一行字：“你撒谎，明明有农药。”
讽刺
替身使者和朋友逛街，朋友问：“你的替身能做什么？” 替身使者得意地说：“它能帮我拎包。” 结果替身突然说：“我累了，你自己拎吧。” 朋友大笑：“这替身还挺有个性。”
生活
一只狗走进图书馆，借了一本《如何训练你的主人》。
动物
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
公司裁员，老板说："我们要优化团队。" 员工问："优化是什么意思？" 老板说："就是你被优化了。"
讽刺
老师问小明："你知道为什么叫你站起来回答问题吗？" 小明："因为坐着回答不够正式？"
校园
小偷研究智能锁三天三夜，最后愤怒拍门：“又是密码又是指纹！能不能尊重下我的职业？”
职业幽默
保健品宣传‘长生不老’，我吃了三个月后问老板：‘怎么还没效果？’老板说：‘您得先活到两百岁才能验证’。
解构