催款
客户催款：“合同说好月结，这都超期三天了！” 销售赔笑：“马上马上，财务在走流程。” 客户冷笑：“我看你们是想让我‘总结’一下合作经验，换一家吧。
催款
会计对经理说：“供应商又来催月结款了。” 经理头也不抬：“告诉他们，下个月一起结。” 会计小声说：“他们说要‘了结’合作关系。” 经理终于抬头：“那……结吧。
催款
随机笑话
路人问劳斯莱斯车主："这车油耗很高吧？" 车主答："没注意，我司机开的。" 司机突然探头："老板，油箱盖在哪？"
反转
学生问老师：“老师，您为什么迟到了？”老师说：“因为我梦见自己在讲课，所以多讲了一会儿。”
校园
家长问老师："为什么学区房这么贵？"老师回答："因为学区房里有学区啊！"
房价
验房师指着大理石墙面："这石材意大利空运，一块价值三万。" 业主沉默半晌："可它贴歪了，是故意表达后现代主义的忧伤吗？"
装修
顾客："老板，这菜单怎么只有图没有价格？"老板："这叫图文并茂，价格在另一页。"
餐饮
小明问老师："老师，为什么老实人总是吃亏？" 老师回答："因为老实人不会说谎，所以别人说什么他们都信。"
老实
扫地机偷懒躲墙角，主人发现后说："你搁这儿装壁虎呢？"它回："不，俺在学蜘蛛侠倒挂休息！"
方言
小明："爸爸，什么是挖矿？" 爸爸："就是花钱买显卡，然后听它们唱歌。"
幽默
孩子问爸爸：“什么是相对论？”爸爸说：“你玩手机五分钟像一秒，写作业一秒像五分钟。”
家庭
甲："新闻联播里为什么没有天气预报？" 乙："因为新闻联播本身就是晴天。"
天气
HR："我们公司提供福报，你愿意加入吗？" 求职者："福报是什么？" HR："就是加班到福气满满"。
招聘
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
新人对老板说："我觉得工资有点低。"老板回答："放心，这只是开始，以后会更低的。"
工资
算命先生大喊："这位施主，你命里缺金啊！"路人甩了甩钥匙串："缺金？我电动车钥匙就有三把！"
幽默
老婆说："你唱歌太难听了！" 老公回答："那是因为你没听过我洗澡时唱的！"
夫妻
老师问小明：“如果你有一块钱，再给你一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师：“你数学怎么学的？”小明：“因为我真的只有一块钱。”
教师
男：“我有个异性朋友，我们真的只是朋友。” 女友：“那你为什么记得她生日？” 男：“因为……她生日和我妈同一天。”
借口
老婆："专家说晚饭不吃更健康"，老公："他们肯定没尝过你煮的泡面"
夫妻
同事抱怨："我每天加班到凌晨。" 老板拍拍他："很好，这说明你白天效率不够高。"
职场
同事问我："你怎么又换新包了？"我说："没办法，衣柜里实在放不下了。"
奢侈
富二代抱怨："我爸总说我不懂赚钱的辛苦！"朋友问："那你怎么回？"他说："我告诉他，你也不懂花钱的快乐啊！"
豪门
朋友问我：“你知道为什么吸血鬼不涂防晒霜吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为他们怕光，根本不出门。”
冷知识
新人演员问前辈："怎么才能演好反派？" 前辈说："把导演欠你片酬时的表情记住就行。"
演技
天选打工人对镜子说："你今天真棒！" 镜子碎了。
幽默
朋友推荐催眠治疗焦虑，结果催眠师说：“你会感到无比放松。” 我猛地坐起来：“等等！我手机响了，是不是老板催进度？”
社畜
护花使者举伞挡雨说："别怕，我永远是你的屋檐。" 下一秒伞被风吹翻，他尴尬道："其实……我是想说一起淋雨比较浪漫。"
幽默
"你为什么喜欢姐弟恋？" "因为姐姐会照顾人，弟弟会气人。"
恋爱
小明问老师："什么是内卷？"老师回答："比如你本来只想考90分，结果看到同桌考了95分，于是你熬夜复习考了100分，这就是内卷。"
教育
团建游戏输了要表演节目，新员工唱道："我的心太乱，是团建在作怪。"
吐槽
韭菜问专家：“我该怎么办？”专家回答：“继续长，等我通知。”
搞笑