休眠
虚拟主播说："我永远不会累。"结果下一秒系统提示："主播已进入休眠模式。"
休眠
随机笑话
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道如果太‘热’情就会融化。
美食
妻子对丈夫说："你脾气这么冷，冬天都不用开空调了。"丈夫回答："那夏天呢？"妻子说："夏天你更冷，直接省了冰箱。"
夫妻
上海阿姨谜语："黄浦江里漂钞票，猜一食品" 爷叔答："汤包（掏票）呀！浪头一掏全是票！"
方言解谜
甲：“为什么李白的诗里老出现‘月亮’？”乙：“因为他担心如果写太多‘日’（日），会被误会成‘白日依山尽’的竞争对手。”
诗体
"空气对风扇说了什么？" "别转了，我本来就无处不在！"
冷笑
外星人来地球参观，看到一个人在遛狗，好奇地问："你们地球人为什么要把狗拴起来？" 那人回答："怕它咬人啊。" 外星人更疑惑了："那为什么不直接给狗装上安全带呢？"
幽默
泰坦尼克号沉没后，冰山说：“我只是轻轻碰了一下”
讽刺
小明问妈妈：“为什么爸爸不敷面膜？”妈妈说：“因为他要留着脸皮厚一点。”爸爸在一旁点头：“对，不然怎么扛得住你妈的唠叨。”
家庭
主人问狗："你会捡球吗？"狗回答："会，但我不捡你的。"
宠物
警犬训导员大喊：“快闻毒品藏哪儿了！” 警犬犹豫半天：“汪...今天感冒，要不你找只猫顶班？”
动物
处女座整理文件时突然崩溃："这个文件名为什么用逗号不用顿号？" 同事："这重要吗？" 处女座："这是原则问题！"
星座
仿生人愤怒："说好的‘和人类平等’，结果连WiFi密码都不告诉我！"
网络
小王敷面膜时睡着了，醒来后发现面膜干了，他惊呼：“我的脸怎么变成石膏了！”
面膜
被追尾了，后车司机嚷嚷：“你尾灯不亮！”我说：“我尾灯坏了我认，可你离我五米远才刹车，你玩手机了吧？”他支吾：“我……我看导航。”这时他老婆从副驾探头：“导航？你刚才不是在刷美女直播吗？”
家庭
编辑问主编："为什么时尚杂志预测的潮流永远不准？"主编答："因为我们印刷时，潮流已经换方向了。"
媒体
新手指着杠铃问：“这能敲开新世界大门吗？”教练摇头：“不能，但能敲开你的腰椎间盘。”新手恍然大悟：“所以新世界在骨科医院？”
健身
顾客问：“小龙虾买一斤送一斤，是不是骗人？” 老板答：“绝对真实！送的一斤是龙虾壳，可熬汤。”
促销
河南人去北京旅游，看到天安门广场上人山人海，感叹道："这要是搁俺们那儿，早被偷光了！"
地域
学生交实验报告，老师问："为什么数据全是整数？"学生答："因为Excel表没装小数点插件"
学术
买家兴奋地问："二手游艇才10万？" 卖家冷静道："对，但锚单独卖，锚价100万。"
套路
富豪对儿子说："你要学会节俭，我像你这么大时，每天只有10块钱零花钱。"儿子问："那后来呢？"富豪说："后来我继承了你爷爷的遗产。"
豪门
大妈们跳广场舞踩坏菜地，大爷举牌抗议："此处禁止蹦迪，茄子已吓出紫色！"
种田
老师问小明："你为什么迟到？"小明回答："因为我梦到自己在考试，所以多睡了一会儿。"
学生
路上看到一辆车，车牌是“SB250”，朋友说：“这车主真勇敢。”我仔细一看：“那是‘5B250’！”
误会
名媛发朋友圈："法国餐厅的松露太浓郁，还是怀念小时候外婆做的咸菜"，下面外卖订单显示：榨菜已送达。
反转
乘客："为什么突然变道？" 自动驾驶："检测到后车司机在自拍。" 乘客："这有什么关系？" 车："他手机壳写着‘追尾必嫁’。"
安全
老板对员工说：“你今晚加个班吧。”员工回答：“老板，我老婆说再加班就离婚。”老板淡定地说：“那你应该感谢我，现在离婚多贵啊。”
职场
我穿成星际战舰的AI，指挥官严肃下令：“启动曲速引擎。”我回复：“抱歉，系统正在更新，当前版本只能启动摇摇车模式。”
穿书
香蕉梗走在路上摔倒了，路人问：“需要帮忙吗？”香蕉梗说：“不用，我只是一根香蕉梗。”
水果幽默
学生问："老师，人生的意义是什么？"老师答："等我查一下维基百科。"
人生