公园里两位大爷下棋。老王突然说：“我儿子是同性恋。” 老李头也不抬：“哦，我孙子是奥特曼。” 老王愣住：“真的假的？” 老李淡定落子：“你说呢？”
离谱
神父在教堂询问：“有人反对这对同性恋人结婚吗？” 角落传来声音：“我反对！” 众人回头，只见一只羊严肃站立：“根据《动物保护法》，人类不能占用我们的婚姻制度。”
恶搞
医生对患者说：“检查显示您是同性恋。” 患者惊慌：“能治吗？” 医生推眼镜：“治不了，这是绝症——您会永远讨厌异性恋电视剧。”
滑稽
外星人访问地球，领导人介绍：“这是我们的同性恋群体。” 外星人触角发光：“有趣！我们星球按WiFi信号强度划分性别。” 双方陷入沉思：“那你们怎么谈恋爱？” 外星人答：“先问密码。”
神经
售楼小姐说："我们这房子质量绝对好，开发商跑路都跑得比别人快！"
房产
业主问保安："开发商跑路了，你怎么还在这？" 保安答："他跑路没给我结工资，我等着卖他的办公桌呢！"
跑路
购房者感叹："别人买房是安家，我买房是参加马拉松——开发商跑路我追债！"
追债
律师说："开发商跑路前给我发了条短信：'抱歉，世界那么大，我想去看看。'"
无奈
业主大会上，有人提议："咱们成立个长跑俱乐部吧，毕竟开发商教了我们第一课——如何应对跑路！"
幽默
朋友说："现在看《还珠格格》，发现皇阿玛整天在紫禁城找孩子。" 我回道："毕竟他是阿玛，不是GPS。"
怀旧
网友吐槽："《黑猫警长》里一只耳偷了那么多粮食，居然没胖。" 有人回复："可能它只偷了耳朵能拿动的分量。"
动画
同事感慨："《西游记》里妖怪抓到唐僧总不立刻吃。" 我点头："毕竟要等弹幕护体加载完。"
经典
有人说："《新白娘子传奇》里白素贞修炼千年就为开药铺。" 朋友接话："这说明修仙尽头是考行医执照。"
影视
观众吐槽："《猫和老鼠》里汤姆从没真正抓到过杰瑞。" 弹幕飘过："因为它签约的是长期陪玩协议。"
卡通
一位程序员临终前把妻子叫到床边说："把我的代码备份到云端。" 妻子含泪点头，他继续说："记住，密码是我们的结婚纪念日... 但记得用MD5加密。"
脑洞
上帝宣布审判日规则："杀人犯下油锅，骗子拔舌头。" 角落里有人举手问："那些在甲方需求里写‘随便设计一下就好’的人呢？" 上帝沉默片刻："你我现在就是同事了。"
脑洞
殡仪馆推出第二碑半价活动，顾客认真询问："能拼单吗？我和我老公现在各买一个，等他死了再来兑现行吗？"
脑洞
外星人入侵地球后召开新闻发布会："我们将用先进技术解决人类所有疾病。" 台下响起掌声时他补充："解决方案是让患病的人类直接气化。"
脑洞
孟婆发现最近汤的销量暴跌，调查后发现奈何桥头贴了告示："喝前请确认是否包含在投胎套餐内，额外收费将计入下辈子花呗。"
脑洞
导演对演员说：“你这演技太‘尬’了，简直是‘尬’南人！”
演技
观众吐槽：“他演得像个木头，简直是‘木’有演技！”
演技
老北京观众摇头：“您这演技，真是‘京’不住考验啊！”
演技
四川妹子吐槽：“你演得‘川’帮倒忙哦，笑死个人！”
演技
东北大哥点评：“你这演技‘整’得跟二人转似的，太逗了！”
演技
在《胡闹厨房》里，一对情侣玩家为抢最后一条鱼大打出手，男友突然放下手柄说：“我们分手吧，你连虚拟鲈鱼都不愿让我。”女友冷静回道：“至少游戏里的火警响了会有人理。”
情感
玩家在《料理模拟器》做出三星菜品，系统提示：“您已还清虚拟房贷，现实银行发来通知：您真正的厨房被法拍了。”
现实
《美食家像素生存》中，角色吃下自己烹饪的发光料理后永生不死，但游戏弹出提示：“由于寿命过长，您的Steam账号需续费至公元3000年。”
荒诞
《汉堡店物语》顾客抱怨：“我的汉堡里有螺丝！”店主笑着指向墙上的标语：“本店使用《修车模拟器》联名厨具。”
讽刺
《中华厨娘》玩家通关时收到成就：“特级厨师认证”，随后游戏自动发送邮件到人社局：“建议注销玩家真实厨师证，因AI已取代全部技法。”
现实
实验室里，小明问老师：“为什么这个实验要戴手套？”老师回答：“因为我不想在实验报告上看到‘实验失败，原因：手滑’。”
实验
化学实验课上，学生问：“老师，如果我把这两种液体混合，会爆炸吗？”老师说：“试试看，但记得先买保险。”
实验
生物实验时，小王对同学说：“这只青蛙怎么一动不动？”同学回答：“它可能在假装自己是对照组。”
实验
物理实验室里，小李惊呼：“我的数据全乱了！”老师淡定地说：“恭喜你，发现了一个新现象——实验误差。”
实验
实验课上，学生问：“为什么每次实验都写‘注意安全’？”老师答：“因为上次有人用显微镜看自己的手指，结果发现了新细菌。”
实验
厨师说：“做菜要像生活，火候到了自然香。” 我照着菜谱做，结果锅底糊了，生活对我说：“你火候太猛。”
烹饪
食谱写着：“加盐少许，调味随心。” 我加了，菜咸得发苦。朋友尝了说：“你的心太沉重。”
调味
网上教：“炒菜时放点希望，味道会更美。” 我放了，菜糊了。锅铲冷笑：“希望烧焦了。”
炒菜
菜谱说：“炖汤要耐心，时间会给你答案。” 我炖了三小时，汤干了。锅底写着：“答案是虚无。”
炖汤
食谱建议：“加糖提鲜，生活加点甜。” 我加了，菜酸了。勺子摇头：“你的甜是假的。”
甜品
二胎后，我对老婆说：“我每天上班是‘996’，回家是‘007’。”老婆回：“知足吧，我这是‘724’，全年无休还得倒贴工资。”
自嘲
同事问我：“二胎后，你还敢请假吗？”我答：“请假？我现在连病都不敢生，老板说‘公司离了你照样转’，但孩子离了我得转晕。”
社畜
朋友问：“二胎家庭最怕什么？”我苦笑：“最怕老大说‘妈妈，弟弟又哭了’，而我在加班回消息，手机里弹出‘您已连续工作12小时’。”
自嘲
老婆吐槽：“生二胎前，你说要给孩子最好的生活；现在，你说‘最好的生活就是别醒太早’。”我回：“不然呢？我连做梦都在改PPT。”
社畜
老板问我：“为什么最近总迟到？”我答：“二胎早上打仗，老大喊‘爸爸帮我穿鞋’，老二哭‘奶瓶掉了’，而我在找手机，因为闹钟被按掉了。”
自嘲
我对老板说：“老板，我天天加班，能不能给点加班费？”老板说：“年轻人，不要总想着钱，要想想你能学到什么。”我：“那我白嫖完经验就走。”老板：“……”
社畜
朋友问我：“你怎么天天用公司的电、公司的网，还蹭公司的咖啡？”我：“这叫白嫖完公司的资源，平衡一下我被白嫖的劳动力。”
自嘲
同事说：“你下班怎么总带个空水杯？”我：“白嫖完公司的水，回家继续白嫖自己的眼泪。”
社畜
我对室友说：“我决定白嫖完这个月的健身房试用卡。”室友：“那你练出啥了？”我：“练出了如何白嫖完下一个健身房。”
自嘲
老板说：“这个项目客户很满意，但预算有限……”我：“明白，又是白嫖完创意就结束的一天。”
社畜
比特币价格暴跌后，一个程序员对朋友说：“我的比特币钱包现在是个冷笑话。”朋友问：“为什么？”程序员回答：“因为它既冷又空。”
幽默