同事说：“你下班怎么总带个空水杯？”我：“白嫖完公司的水，回家继续白嫖自己的眼泪。”
社畜
生物实验时，小王对同学说：“这只青蛙怎么一动不动？”同学回答：“它可能在假装自己是对照组。”
实验
物理实验室里，小李惊呼：“我的数据全乱了！”老师淡定地说：“恭喜你，发现了一个新现象——实验误差。”
实验
实验课上，学生问：“为什么每次实验都写‘注意安全’？”老师答：“因为上次有人用显微镜看自己的手指，结果发现了新细菌。”
实验
厨师说：“做菜要像生活，火候到了自然香。” 我照着菜谱做，结果锅底糊了，生活对我说：“你火候太猛。”
烹饪
食谱写着：“加盐少许，调味随心。” 我加了，菜咸得发苦。朋友尝了说：“你的心太沉重。”
调味
网上教：“炒菜时放点希望，味道会更美。” 我放了，菜糊了。锅铲冷笑：“希望烧焦了。”
炒菜
菜谱说：“炖汤要耐心，时间会给你答案。” 我炖了三小时，汤干了。锅底写着：“答案是虚无。”
炖汤
食谱建议：“加糖提鲜，生活加点甜。” 我加了，菜酸了。勺子摇头：“你的甜是假的。”
甜品
二胎后，我对老婆说：“我每天上班是‘996’，回家是‘007’。”老婆回：“知足吧，我这是‘724’，全年无休还得倒贴工资。”
自嘲
同事问我：“二胎后，你还敢请假吗？”我答：“请假？我现在连病都不敢生，老板说‘公司离了你照样转’，但孩子离了我得转晕。”
社畜
朋友问：“二胎家庭最怕什么？”我苦笑：“最怕老大说‘妈妈，弟弟又哭了’，而我在加班回消息，手机里弹出‘您已连续工作12小时’。”
自嘲
老婆吐槽：“生二胎前，你说要给孩子最好的生活；现在，你说‘最好的生活就是别醒太早’。”我回：“不然呢？我连做梦都在改PPT。”
社畜
老板问我：“为什么最近总迟到？”我答：“二胎早上打仗，老大喊‘爸爸帮我穿鞋’，老二哭‘奶瓶掉了’，而我在找手机，因为闹钟被按掉了。”
自嘲
我对老板说：“老板，我天天加班，能不能给点加班费？”老板说：“年轻人，不要总想着钱，要想想你能学到什么。”我：“那我白嫖完经验就走。”老板：“……”
社畜
朋友问我：“你怎么天天用公司的电、公司的网，还蹭公司的咖啡？”我：“这叫白嫖完公司的资源，平衡一下我被白嫖的劳动力。”
自嘲
我对室友说：“我决定白嫖完这个月的健身房试用卡。”室友：“那你练出啥了？”我：“练出了如何白嫖完下一个健身房。”
自嘲
老板说：“这个项目客户很满意，但预算有限……”我：“明白，又是白嫖完创意就结束的一天。”
社畜
比特币价格暴跌后，一个程序员对朋友说：“我的比特币钱包现在是个冷笑话。”朋友问：“为什么？”程序员回答：“因为它既冷又空。”
幽默
有人问：“比特币冷钱包和普通钱包有什么区别？”另一个人回答：“比特币冷钱包丢了，你连哭都哭不出来。”
讽刺
比特币投资者在寒冬中说：“我的冷钱包比外面的天气还冷。”朋友回应：“至少你的钱包不会感冒。”
自嘲
新手问：“怎么保护比特币？”老手说：“用冷钱包。”新手疑惑：“那是什么？”老手答：“就是把私钥写在纸上，然后冻在冰箱里。”
搞笑
比特币持有者抱怨：“我的冷钱包太安全了，连我自己都找不到了。”朋友笑说：“那它真是冷到极点了。”
无奈
哨兵向导一起入职，向导天天用精神链接问哨兵：“你摸鱼了吗？”哨兵回：“摸了，但被领导的精神体猫头鹰盯上了。”
社畜
向导对哨兵说：“我用精神屏障帮你隔绝噪音。”哨兵：“不用了，我已经习惯了老板的咆哮，那是我的白噪音。”
自嘲
哨兵向导搭档加班，向导累瘫：“我精神图景要崩了。”哨兵：“我五感过载，看电脑屏幕都像在看烟花。”
社畜
向导安慰哨兵：“别焦虑，我帮你梳理精神。”哨兵：“不用梳理了，我的精神体已经是只废柴海獭了，天天躺平敲贝壳。”
自嘲
哨兵向导相亲，向导问：“你敏感吗？”哨兵答：“特别敏感，能感知到老板还有三秒到达战场。”
社畜
程序员对算法说：“你优化了我的代码，却优化不了我的发际线。”算法回答：“因为你的问题属于NP难。”
自嘲
吃土人看到路边有块土，赶紧捡起来。朋友问：“你捡土干嘛？”吃土人说：“这是今天的晚饭，得省着点吃。”
生活
吃土人对儿子说：“你要好好学习，将来就不用像爸爸一样吃土了。”儿子回答：“爸爸，我学会了种地，以后让你吃上新土！”
家庭