深海探测器传回数据，科学家盯着屏幕说：“这团黏糊糊的东西居然在跳舞。” 助手回答：“那是深海海绵在蹦迪，它们说这里压力大，需要解压。”
科学
两条安康鱼在黑暗中相遇，一条说：“你的钓鱼竿造型真别致。” 另一条叹气：“别提了，上次挂饵的时候，我把自己的晚餐挂上去了。”
动物
今天女神说：“我家的狗最近总是舔自己的爪子。” 我立刻说：“那它一定是在练习写日记。”
双关
她发消息：“我感冒了，喉咙好痛。” 我回复：“多喝热水，记得用‘舔’盖弥彰。” 她问：“什么意思？” 我说：“就是掩盖喉咙痛的方法呀。”
歧义
女神说：“我养了只猫，它总爱舔毛。” 我说：“那它肯定在写‘毛’遂自荐的日记。”
双关
她说：“最近总有人对我献殷勤，好烦。” 我答：“那你需要一本《拒‘舔’指南》吗？” 她问：“那是什么？” 我说：“拒绝舔狗的指南啊。”
歧义
女神说：“我家的狗舔了一下午地板。” 我说：“它可能在练习‘地’道的情话。”
双关
老板问员工：“为什么项目又延期了？”员工回答：“因为电脑太卡了。”老板说：“电脑卡？那你为什么不早点说？”员工说：“我昨天就说了，但电脑卡得连消息都发不出去。”
职场
小明考试不及格，爸爸问他：“你怎么考这么差？”小明说：“都怪同桌，他一直在抖腿，影响我发挥。”爸爸说：“那你同桌考多少分？”小明低头说：“他考了满分。”
校园
妻子对丈夫说：“你怎么又把袜子乱扔？”丈夫说：“这不能怪我，是袜子自己从篮子里跑出来的，它们可能想自由。”
家庭
程序员对测试员说：“这个bug不是我的代码问题，是用户的操作太奇葩了。”测试员说：“用户只是点了一下按钮。”程序员说：“对，他点的方式不对。”
科技
教练对球员说：“你们为什么输球？”守门员说：“因为后卫总漏人。”后卫说：“因为中场不防守。”中场说：“因为前锋不回来帮忙。”前锋说：“因为草皮太滑了。”
体育
一个程序员对税务员说：“我写了一个程序，可以自动计算并缴纳我的税款。”税务员眼睛一亮：“太好了！这样你就不会出错了。”程序员点点头：“是的，而且它还会自动生成一份报告，证明我多缴了，然后申请退税。”税务员沉默片刻：“然后呢？”程序员笑了：“然后它发现退税还要再缴税，就进入死循环了。”
反转
儿子问爸爸：“爸爸，为什么说‘死亡和税收是人生无法避免的两件事’？”爸爸回答：“因为就算你死了，遗产税也还在等着你。”儿子想了想：“那有没有办法避免？”爸爸说：“有啊，如果你没有遗产，就不用缴税了。”儿子恍然大悟：“所以我只要把钱都花光就行！”爸爸摇摇头：“不，那样你会因为消费太高，被征收更高的消费税。”
反转
一个男人向上帝祈祷：“上帝啊，请告诉我天堂和地狱的区别吧。”上帝说：“在地狱，每个人都要不停填税表，却永远填不对；在天堂，每个人也都要不停填税表，但总能刚好退到一点钱。”男人很高兴：“那我选天堂！”上帝补充道：“不过天堂的退税，会以各种名义扣掉手续费，最后到手为零。”
反转
税务稽查员审计一位富豪，翻完账本后说：“你的支出里有一笔‘宠物抚养费’，但据我们调查，你根本没有宠物。”富豪镇定地回答：“哦，那是我给我儿子起的绰号，他花钱如流水。”稽查员点头：“合理。那这笔‘外星人研究资助’呢？”富豪笑了：“那是我给我太太的代号，她的想法我总是搞不懂。”稽查员合上账本：“那么最后这项‘呼吸税’？”富豪叹了口气：“那是你们去年新加的，我以为终于有个我能实报的项目了。”
反转
病人对心理医生说：“医生，我总感觉有人在我背后盯着我，还不停从我口袋里拿钱。”医生安慰道：“这是典型的被迫害妄想症，别担心，我们可以治疗。”病人松了口气：“太好了，那治疗费多少钱？”医生说：“一次500元。”病人惊呼：“这么贵！”医生微笑道：“是的，而且别忘了，治疗费还要开发票，这样你就能拿回去抵税——哦，我的意思是，能更好地康复。”
反转
一位现实主义画家去朋友家做客，看到墙上挂着一幅全黑的画。他问：“这幅画叫什么？”朋友答：“《牛在吃草》。”画家困惑：“草呢？”朋友说：“被牛吃光了。”画家又问：“那牛呢？”朋友淡定地说：“牛吃完草，当然走了啊。”
反转
一个年轻人对禅师说：“大师，我对现实很失望，总觉得世界充满虚伪。”禅师指了指桌上的半杯水。年轻人若有所思：“您是让我明白，要看到半满而不是半空？”禅师摇头：“不，我是说，这杯水是昨晚剩下的，你喝的时候小心别拉肚子。”
反转
房产销售对客户说：“这房子采光一流，交通便利，绝对是理想之家！”客户看了看窗外：“可对面是墓地。”销售立刻点头：“是的，所以邻居非常安静，从不抱怨。”
反转
病人问医生：“医生，我每天跑步、吃素，为什么体检指标还是不好？”医生头也不抬：“因为你每天跑步后都吃炸鸡，吃素只限于早餐的咸菜。”病人震惊：“您怎么知道？”医生指了指他的体检单：“现实主义告诉我，数据不会撒谎。”
反转
老板在会议上慷慨激昂：“我们要拥抱变化，勇于创新！”员工举手问：“那上次提议的弹性工作制呢？”老板正色道：“那个不行，太不现实了。”
反转
一个鬼魂去便利店买东西，收银员问：“需要袋子吗？”鬼魂说：“不用，我自己会飘。”
灵异
一个幽灵对另一个幽灵说：“我昨天去吓人，结果那人是个程序员，他头也不回地说：‘等我调试完这个bug再理你。’”
悬疑
午夜，一个声音在走廊回荡：“我好惨啊……”室友不耐烦地喊道：“惨什么惨！明天早八的课，赶紧睡！”
灵异
侦探对嫌疑鬼说：“案发时你在哪里？”鬼回答：“我一直在家。”侦探冷笑：“可监控显示你的身影穿墙而过。”
悬疑
一个鬼向孟婆投诉：“汤里掺水了吧？我怎么还记得上辈子房贷没还清？”孟婆说：“那是你执念太深。”
灵异
内卷太厉害，同事天天加班，我问他：“你咋这么拼？”他说：“‘卷’铺盖走人前，总得把‘内’功练好。”
职场
食堂打饭排长队，大妈喊：“别挤啦！再挤就成‘内卷饼’啦！”
生活
朋友抱怨工作累，我说：“你这叫‘内卷心’，卷到心累。”他回：“那你是‘外卷皮’，脸皮厚不累。”
调侃
老妈催婚说：“你看别人都‘内卷’找对象，你咋‘外摊’着不动？”我答：“我这是‘平铺直叙’，不搞‘卷曲剧情’。”
家庭
东北哥们儿吐槽：“这班儿上得，比酸菜缸还‘内卷’——压得嘎嘎瓷实，透不过气！”
方言
一位父亲给孩子读绘本《猜猜我有多爱你》，读到小兔子说“我爱你一直到月亮那里”时，孩子问：“那大兔子呢？”父亲合上书说：“大兔子说‘爱到月亮那里太远了，我们还是先谈谈你明早的补习班费用吧’。”
讽刺
幼儿园老师展示绘本《好饿的毛毛虫》，讲它吃了各种食物变成蝴蝶。一个孩子举手说：“我妈妈说，乱吃东西只会像爸爸一样得脂肪肝，最后变成医院的常客。”
荒诞
书店促销区摆着绘本《大卫，不可以》，旁边一位母亲对孩子说：“你看，这书里妈妈总说‘不可以’，但现实是妈妈说完‘不可以’，爸爸就会偷偷说‘可以’，只要你别告诉妈妈’。”
现实
绘本分享会上，作者讲解《彩虹鱼》中分享鳞片带来友谊。一位家长低声嘀咕：“我教孩子的是‘你的鳞片是学区房名额，分享了你就没学上了’。”
讽刺
孩子读完《爷爷一定有办法》，问妈妈：“为什么爷爷总能变废为宝？”妈妈盯着手机里的消费账单说：“因为奶奶把爷爷的退休金变成了‘没办法’，他只能动手了。”
荒诞
网友A：“我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？” 网友B：“你刚说‘我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？’” 网友A：“哦对，我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？”
循环
朋友问：“你看《记忆碎片》时能跟上剧情吗？” 我答：“看到一半，我妈喊我吃饭，回来后我对着屏幕说‘我是谁？我在看什么？’
失忆
男友发消息：“晚上吃啥？” 我回：“你十分钟前刚问过，我也刚回‘随便’。” 他秒回：“我是谁？你谁？我们为啥在聊吃啥？”
健忘
同事吐槽：“我电脑桌面文件堆得像《记忆碎片》男主的纹身。” 我接话：“那你每次开机都得先破案‘这玩意儿为啥放这儿？’”
混乱
网友发帖：“求《记忆碎片》剧情解析。” 楼下回复：“我看过，但忘了。等等，我好像回复过这个帖子？”
失忆
朋友问我：“听说你去年高位接盘了？”我苦笑：“是啊，现在房价跌了，我天天在业主群里喊‘稳住，我们能赢’，结果邻居回我一句：‘别喊了，你那是站岗，不是打仗。’”
房价
售楼处打电话推销：“先生，考虑买房吗？现在有优惠。”我答：“不用了，我已经在去年山顶买了套房，现在正站着岗呢。”对方沉默两秒：“那……您需要岗亭吗？我们也有商铺。”
接盘
老婆看着房价新闻叹气：“咱家房子跌了30万，怎么办？”老公摆摆手：“慌什么，当年买房时说‘投资未来’，现在不过是‘投资站岗’，好歹是个岗位，别人想站还没资格呢。”
自嘲
业主群里有人抱怨：“房价跌了，咱们是不是该拉横幅维权？”另一人回复：“拉啥横幅？咱们这叫‘战略站岗’，横幅上应该写‘风雨无阻，为国守盘’。”
调侃
朋友聚会，买房早的说：“我房子翻倍了。”去年买房的接话：“我房子站岗了。”没买房的笑出声：“我连岗亭都租不起，只能围观你们站岗。”
对比
一个程序员对另一个说：“昨晚梦见我在优化一个函数，老板在旁边喊‘再快一点，资本在等回报！’我直接给函数加了个‘自嘲注释’：// 本函数已尽力，卷不动了，建议投资人亲自来写。”
调侃
两个投资人聊天，甲问：“你们最近投的那个‘共享情绪宣泄屋’项目咋样了？”乙叹气：“用户全在里边吐槽我们，说‘资本推手把生活搞这么累，现在还得花钱解压’。项目数据倒是不错，就是评价里全是自嘲段子。”
调侃
同事抱怨：“这波融资后，老板天天说‘我们要颠覆行业’。”另一人回复：“我们部门已经颠覆了，现在自称‘赛博佃农’，每天给算法地主打工，唯一的反抗就是在群里发‘福报摸鱼指南’。”
调侃