她发消息：“我感冒了，喉咙好痛。” 我回复：“多喝热水，记得用‘舔’盖弥彰。” 她问：“什么意思？” 我说：“就是掩盖喉咙痛的方法呀。”
歧义
朋友问我：“你知道为什么共享单车坐垫总是湿的吗？”我说：“为什么？”他说：“因为那是‘共享’的眼泪。”
调侃
看到一个人拼命摇晃共享单车，我问他：“你在干嘛？”他说：“这车提示说‘扫码开锁’，我正在给它扫码啊！”
误解
小明对小红说：“我昨天骑共享单车，忘了关锁，结果骑了200块钱的。”小红说：“那你岂不是拥有了这辆车？”小明回答：“不，我只是拥有了200块钱的教训。”
教训
路人甲看到一辆共享单车被锁在栏杆上，便对路人乙说：“这车怎么被私锁了？”路人乙看了看说：“可能它想有个‘家’吧。”
无奈
仙人掌去理发店，理发师问：“您想理个什么发型？”仙人掌说：“你看着办吧，只要别剪掉我的刺就行。”理发师说：“那您来干嘛？”仙人掌说：“我就是来洗个头。”
植物
一朵玫瑰花对另一朵玫瑰花说：“我们真漂亮。”另一朵玫瑰花回答：“是啊，可惜我们是‘植’男‘植’女。”
植物
蘑菇在路上走，被一个橘子撞倒了。蘑菇生气地说：“你瞎啊？”橘子说：“不好意思，我是‘菌’（橘）盲。”
植物
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧。”洋葱说：“不行，和你在一起，我总忍不住想哭。”土豆说：“那有什么关系？”洋葱说：“可你是个‘土’包子啊。”
植物
玉米问爆米花：“你是我们玉米家族的吗？”爆米花说：“当然是，只是我‘爆’（抱）过了。”
植物
深海鱼问另一条鱼：“为什么我们总是这么冷静？” 对方答：“因为我们是冷血动物，而且这里水温只有4度。”
生物
潜艇驾驶员对声呐员说：“我好像听到有人在敲外壳。” 声呐员看了看屏幕：“那是琵琶鱼在开演唱会，海报上写着‘深海重金属’。”
科技
一只灯笼鱼对朋友抱怨：“我的灯总是吸引来一些奇怪的家伙。” 朋友回复：“至少你不用在约会软件上写‘自带照明’。”
生活
深海探测器传回数据，科学家盯着屏幕说：“这团黏糊糊的东西居然在跳舞。” 助手回答：“那是深海海绵在蹦迪，它们说这里压力大，需要解压。”
科学
两条安康鱼在黑暗中相遇，一条说：“你的钓鱼竿造型真别致。” 另一条叹气：“别提了，上次挂饵的时候，我把自己的晚餐挂上去了。”
动物
今天女神说：“我家的狗最近总是舔自己的爪子。” 我立刻说：“那它一定是在练习写日记。”
双关
女神说：“我养了只猫，它总爱舔毛。” 我说：“那它肯定在写‘毛’遂自荐的日记。”
双关
她说：“最近总有人对我献殷勤，好烦。” 我答：“那你需要一本《拒‘舔’指南》吗？” 她问：“那是什么？” 我说：“拒绝舔狗的指南啊。”
歧义
女神说：“我家的狗舔了一下午地板。” 我说：“它可能在练习‘地’道的情话。”
双关
老板问员工：“为什么项目又延期了？”员工回答：“因为电脑太卡了。”老板说：“电脑卡？那你为什么不早点说？”员工说：“我昨天就说了，但电脑卡得连消息都发不出去。”
职场
小明考试不及格，爸爸问他：“你怎么考这么差？”小明说：“都怪同桌，他一直在抖腿，影响我发挥。”爸爸说：“那你同桌考多少分？”小明低头说：“他考了满分。”
校园
妻子对丈夫说：“你怎么又把袜子乱扔？”丈夫说：“这不能怪我，是袜子自己从篮子里跑出来的，它们可能想自由。”
家庭
程序员对测试员说：“这个bug不是我的代码问题，是用户的操作太奇葩了。”测试员说：“用户只是点了一下按钮。”程序员说：“对，他点的方式不对。”
科技
教练对球员说：“你们为什么输球？”守门员说：“因为后卫总漏人。”后卫说：“因为中场不防守。”中场说：“因为前锋不回来帮忙。”前锋说：“因为草皮太滑了。”
体育
一个程序员对税务员说：“我写了一个程序，可以自动计算并缴纳我的税款。”税务员眼睛一亮：“太好了！这样你就不会出错了。”程序员点点头：“是的，而且它还会自动生成一份报告，证明我多缴了，然后申请退税。”税务员沉默片刻：“然后呢？”程序员笑了：“然后它发现退税还要再缴税，就进入死循环了。”
反转
儿子问爸爸：“爸爸，为什么说‘死亡和税收是人生无法避免的两件事’？”爸爸回答：“因为就算你死了，遗产税也还在等着你。”儿子想了想：“那有没有办法避免？”爸爸说：“有啊，如果你没有遗产，就不用缴税了。”儿子恍然大悟：“所以我只要把钱都花光就行！”爸爸摇摇头：“不，那样你会因为消费太高，被征收更高的消费税。”
反转
一个男人向上帝祈祷：“上帝啊，请告诉我天堂和地狱的区别吧。”上帝说：“在地狱，每个人都要不停填税表，却永远填不对；在天堂，每个人也都要不停填税表，但总能刚好退到一点钱。”男人很高兴：“那我选天堂！”上帝补充道：“不过天堂的退税，会以各种名义扣掉手续费，最后到手为零。”
反转
税务稽查员审计一位富豪，翻完账本后说：“你的支出里有一笔‘宠物抚养费’，但据我们调查，你根本没有宠物。”富豪镇定地回答：“哦，那是我给我儿子起的绰号，他花钱如流水。”稽查员点头：“合理。那这笔‘外星人研究资助’呢？”富豪笑了：“那是我给我太太的代号，她的想法我总是搞不懂。”稽查员合上账本：“那么最后这项‘呼吸税’？”富豪叹了口气：“那是你们去年新加的，我以为终于有个我能实报的项目了。”
反转
病人对心理医生说：“医生，我总感觉有人在我背后盯着我，还不停从我口袋里拿钱。”医生安慰道：“这是典型的被迫害妄想症，别担心，我们可以治疗。”病人松了口气：“太好了，那治疗费多少钱？”医生说：“一次500元。”病人惊呼：“这么贵！”医生微笑道：“是的，而且别忘了，治疗费还要开发票，这样你就能拿回去抵税——哦，我的意思是，能更好地康复。”
反转
一位现实主义画家去朋友家做客，看到墙上挂着一幅全黑的画。他问：“这幅画叫什么？”朋友答：“《牛在吃草》。”画家困惑：“草呢？”朋友说：“被牛吃光了。”画家又问：“那牛呢？”朋友淡定地说：“牛吃完草，当然走了啊。”
反转
一个年轻人对禅师说：“大师，我对现实很失望，总觉得世界充满虚伪。”禅师指了指桌上的半杯水。年轻人若有所思：“您是让我明白，要看到半满而不是半空？”禅师摇头：“不，我是说，这杯水是昨晚剩下的，你喝的时候小心别拉肚子。”
反转