王胖子吐槽：“你俩一个开棺必起尸，一个走哪哪塌，绝配！”吴邪反驳：“那你呢？”胖子得意：“我？我是你俩的保险，负责喊‘快跑’！”
互怼
吴邪抱怨：“为什么我下墓总遇到奇怪的事？”张起灵平静道：“体质。”吴邪不服：“那你呢？”张起灵：“我在。”
冷幽默
菜市场里，卖鱼的大妈和顾客吵了起来。顾客说：“你这鱼不新鲜！”大妈回道：“这鱼早上还在水里蹦跶呢，怎么不新鲜？”顾客说：“那你叫它一声，看它答应不？”大妈转身对鱼喊：“喂！”然后回头对顾客说：“它没答应，你叫它一声试试？”
市井
夜市摊上，一个大哥对烧烤老板说：“你这烤串儿也太咸了。”老板头也不抬：“咸就对了，生活不就是酸甜苦辣咸吗？”大哥愣了一下：“那你给我来串儿甜的。”老板说：“甜的没有，辣的管够。”
市井
胡同口修鞋大爷和邻居下棋，眼看要输了，大爷突然说：“等等，我这‘车’得拿回去修一下，有点开线。”邻居急了：“你这是耍赖！”大爷慢悠悠说：“急啥，在我这儿，万物皆可修。”
市井
早点摊前，一个大爷抱怨：“你这油条咋比昨天短了？”炸油条的师傅说：“不可能，都是同一根面。”大爷说：“你别唬我，我天天吃，心里有数。”师傅笑了：“那可能是您今天胃口长了。”
市井
小区里两个阿姨聊天。一个说：“我家那口子，让他买块豆腐，他倒好，跟人下棋忘了，空手回来。”另一个说：“这算啥，我家那位，让他扔垃圾，他拎着垃圾袋在楼下聊了半小时，又把袋子拎回来了，说‘忘了扔哪儿了’。”
市井
老王兴冲冲去法拍房捡漏，拍下一套“拎包入住”的豪宅。过户后打开门，发现里面真有一个包，上面贴张纸条：“兄弟，这包送你，房子我抵押了，但包是新的。”
房产
法拍现场，有人喊：“这房子风水不好！”另一人立刻举手：“我加价十万！”主持人问：“您不信风水？”那人答：“我是风水师，捡漏改格局再转手，血赚。”
职业
小李拍下法拍车，发现方向盘上刻着一行字：“恭喜捡漏，但油箱里只有够开到加油站的油，别问我是怎么知道的。”
交通
法拍会上，拍卖师指着青花瓷瓶说：“起拍价500。”有人嘟囔：“这瓶底有条裂缝。”前排大爷回头笑道：“我拍的正是这条缝，我孙子昨天把弹珠滚进去了。”
收藏
夫妻参加法拍，丈夫举牌拍下首饰盒。回家打开，只有一张欠条写着：“捡漏快乐！首饰我赎走了，欠条留作纪念，反正你也找不到我。”
生活
一位悬疑作家在签售会上被读者问道：“您书里的凶手总是那么出人意料，现实中您是不是也特别擅长骗人？”作家笑着回答：“不，我妻子说我连藏私房钱都很快会被发现。”
生活
悬疑作家朋友抱怨：“我每次构思密室杀人手法，我家的猫总能把反锁的房门弄开。”另一人回道：“所以你的书里从不写密室，因为读者会说‘这还不如一只猫’。”
创作
编辑对悬疑作家说：“你的稿子结局太黑暗了，能不能让主角活下来？”作家回复：“可以，但得加钱，因为活人比死人难写。”
职业
一位悬疑作家总在半夜写作，妻子问他：“你为什么非要这个时候写恐怖情节？”作家说：“这样我害怕了就可以顺理成章地叫醒你。”
夫妻
读者问悬疑作家：“您书里每个角色都有秘密，您自己呢？”作家答道：“我的秘密就是——其实我写不出结局时，会去问我妈‘你觉得凶手该是谁’。”
幽默
琼恩·雪诺问提利昂：“为什么异鬼不直接坐船去南方？”提利昂回答：“因为他们听说南方有‘衣柜’（瑟曦的发音），怕被关进去。”
谐音
一个史塔克家族的人走进酒吧，酒保问：“要点什么？”他回答：“来杯‘凛冬将至’，要冰的。”
双关
丹妮莉丝对她的龙说：“不许再烧粮食了！”龙委屈地回答：“可是妈妈，你说过要‘解放’所有谷物。”
误解
詹姆·兰尼斯特对布蕾妮说：“我的人生就像我的右手，曾经很重要，后来没了。”布蕾妮说：“至少你还有左手写笑话。”
自嘲
小指头在临冬城开了一家快递公司，广告词是：“混乱不是深渊，混乱是阶梯——您的包裹，直达顶层。”
戏仿
顾客拿着一个空盒子来退货，说：“我买的空气净化器，用了一天就感觉空气没变化！”店员打开盒子看了看，说：“先生，这盒子是空的。”顾客理直气壮：“对啊，净化完了可不就空了嘛！”
退货
一位女士到商场退货：“这双鞋我穿了一天就坏了！”店员检查后说：“女士，鞋底有泥，您明显穿出去过。”女士回答：“当然！不然我怎么知道它坏不坏？难道我在家穿着它从沙发跳到床上测试吗？”
退货
顾客抱着一台微波炉来退货：“这东西根本不好用，我放进去一只活鸡，等了十分钟，它连毛都没掉！”店员目瞪口呆：“先生，微波炉不是这样用的……”顾客打断：“那说明书上又没写不能烤活鸡！”
退货
老太太拿着一个电热水壶来退货：“闺女，这壶烧水声音太大，把我老伴吓醒了！”店员试了试，小声说：“阿姨，水开是会有声音的。”老太太摇头：“不行，我老伴说梦话都比它安静，退货！”
退货
男人拎着一把雨伞来退货：“这伞质量太差，昨天下雨我用了，全身湿透！”店员撑开伞检查：“先生，伞是好的呀。”男人生气：“好什么？我昨天出门忘带了，它难道不能自己飞过来吗？”
退货
老同学聚会，一个70后说：“我家那小子，非要自己创业，把我给他准备的500万启动资金全退了回来，说要用自己攒的10万块试试水，真拿他没办法。” 大家正感叹虎父无犬子，他接着叹气：“可他攒的那10万，是他去年压岁钱没花完的。”
反转
70后同事抱怨：“最近真是烦，为了让孩子体验生活，特意在郊区买了块地让他种，结果他非说土质不好，影响他种有机草莓的成就感。” 我正要安慰，他补充道：“没办法，只好把之前买来准备盖度假村的那片山给他了。”
反转
聚会上，一位70后感慨：“我和太太结婚二十周年，她啥也不要，就说想去南极看看企鹅，太折腾了。” 众人羡慕其浪漫，他摇摇头：“最后只好在冰岛买了栋小房子，让她每年夏天去看，那儿也有企鹅周边卖。”
反转
70后朋友发愁：“女儿高考完，说不想靠我们，要去打工赚大学学费，体验自立。” 我夸孩子懂事，他苦笑：“可她打工的地方，是我朋友开的那家小公司，我上周刚投了笔钱让它别倒闭。”
反转
一位70后吐槽：“我儿子最近迷上环保，批评我车库里的车排量大，非要我换电动车。” 大家称赞孩子有觉悟，他无奈道：“所以我只好订了那辆新款特斯拉，但提车时才发现，它居然不能选配我喜欢的真皮内饰，有点遗憾。”
反转
小明看外国电影，字幕显示：“他说道：‘我饿了’。”小明吐槽：“字幕君，你直接写‘他说他饿了’不行吗？非要加个道字，显得你有文化？”
字幕
看剧时角色说：“I'm fine.”字幕显示：“我很好。”朋友突然说：“不对，这字幕梗应该是‘我蚌埠住了’才对！”
翻译
电影里反派说：“You will die.”字幕显示：“你会狗带。”观众笑喷：“字幕组是懂网络梗的！”
恶搞
角色深情告白：“I love you.”字幕却显示：“俺稀罕你。”网友评论：“这字幕是东北人配的吧？”
方言
看到字幕把“Oh my god”翻译成“额滴神啊”，小李对朋友说：“这字幕组肯定看过《武林外传》！”
影视
弦理论学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”他回答：“请给我一杯‘弦’冰茶，但请确保它在11维中保持稳定。”
物理
一个弦理论学家对朋友说：“我昨晚梦到宇宙的终极理论了！”朋友问：“是什么？”他回答：“我忘了，但它肯定在某个膜上振动。”
学术
学生问弦理论教授：“这个理论能被实验验证吗？”教授回答：“当然可以，只要你找到一根足够小的尺子，和一台在平行宇宙运行的打印机。”
幽默
两个弦理论学家在争论，一个说：“万物都是弦的振动。”另一个打断他：“不，那是我的电话在响。”
生活
有人问：“弦理论和哲学有什么区别？”弦理论学家答：“哲学思考‘为什么存在万物’，而我们思考‘万物为什么是10维的弦’，并且账单更贵。”
对比
书评人看完一本小说后，对作者说：“你的书情节紧凑，人物鲜明，文笔流畅。”作者大喜：“真的吗？”书评人接着说：“是的，以上优点，你的书一样都没有。”
讽刺
一位书评人写道：“这本书内容丰富，涵盖了从A到Z的所有话题。”朋友问：“这么全面？”书评人答：“是的，因为它在第一页写了‘A’，最后一页写了‘Z’。”
幽默
书评人对新书评价道：“作者的文字充满了力量与激情。”出版商很高兴：“能引用在封面上吗？”书评人说：“可以，只要你们加上后半句——‘可惜都用错了地方’。”
讽刺
书评会上，有人问：“您如何评价这部作品？”书评人答：“我用了三个词：独特、大胆、创新。”提问者追问：“具体是哪里好？”书评人说：“不，这是我对自己这篇差评的形容。”
自嘲
书评人读完一本悬疑小说后写道：“结局完全出乎意料。”作者致谢：“您读懂了我的精心设计！”书评人回复：“不，我的意思是，我没想到你能写出这么烂的结局。”
毒舌
一个衣衫褴褛的男人在街上乞讨，他对路人说：“行行好，我已经三天没吃饭了。”路人同情地递给他一百块钱，男人却摆摆手：“不用了，我刚中了彩票头奖，就是想看看还有多少人会真心帮助我。”
反转
乞丐对施舍者说：“您真是个好人，我饿得不行了。”施舍者给了他一个面包，乞丐咬了一口，突然从怀里掏出一张支票：“其实我是亿万富翁，正在体验生活，这张支票给你，感谢你的善良。”
反转
穷小伙对女友说：“我买不起钻戒，只能用草编个戒指求婚了。”女友感动流泪，接过草戒指时，小伙突然单膝跪地：“骗你的！我刚挖到古董，现在咱俩能买下整个珠宝店了。”
反转