书评人读完一本悬疑小说后写道：“结局完全出乎意料。”作者致谢：“您读懂了我的精心设计！”书评人回复：“不，我的意思是，我没想到你能写出这么烂的结局。”
毒舌
一位70后吐槽：“我儿子最近迷上环保，批评我车库里的车排量大，非要我换电动车。” 大家称赞孩子有觉悟，他无奈道：“所以我只好订了那辆新款特斯拉，但提车时才发现，它居然不能选配我喜欢的真皮内饰，有点遗憾。”
反转
小明看外国电影，字幕显示：“他说道：‘我饿了’。”小明吐槽：“字幕君，你直接写‘他说他饿了’不行吗？非要加个道字，显得你有文化？”
字幕
看剧时角色说：“I'm fine.”字幕显示：“我很好。”朋友突然说：“不对，这字幕梗应该是‘我蚌埠住了’才对！”
翻译
电影里反派说：“You will die.”字幕显示：“你会狗带。”观众笑喷：“字幕组是懂网络梗的！”
恶搞
角色深情告白：“I love you.”字幕却显示：“俺稀罕你。”网友评论：“这字幕是东北人配的吧？”
方言
看到字幕把“Oh my god”翻译成“额滴神啊”，小李对朋友说：“这字幕组肯定看过《武林外传》！”
影视
弦理论学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”他回答：“请给我一杯‘弦’冰茶，但请确保它在11维中保持稳定。”
物理
一个弦理论学家对朋友说：“我昨晚梦到宇宙的终极理论了！”朋友问：“是什么？”他回答：“我忘了，但它肯定在某个膜上振动。”
学术
学生问弦理论教授：“这个理论能被实验验证吗？”教授回答：“当然可以，只要你找到一根足够小的尺子，和一台在平行宇宙运行的打印机。”
幽默
两个弦理论学家在争论，一个说：“万物都是弦的振动。”另一个打断他：“不，那是我的电话在响。”
生活
有人问：“弦理论和哲学有什么区别？”弦理论学家答：“哲学思考‘为什么存在万物’，而我们思考‘万物为什么是10维的弦’，并且账单更贵。”
对比
书评人看完一本小说后，对作者说：“你的书情节紧凑，人物鲜明，文笔流畅。”作者大喜：“真的吗？”书评人接着说：“是的，以上优点，你的书一样都没有。”
讽刺
一位书评人写道：“这本书内容丰富，涵盖了从A到Z的所有话题。”朋友问：“这么全面？”书评人答：“是的，因为它在第一页写了‘A’，最后一页写了‘Z’。”
幽默
书评人对新书评价道：“作者的文字充满了力量与激情。”出版商很高兴：“能引用在封面上吗？”书评人说：“可以，只要你们加上后半句——‘可惜都用错了地方’。”
讽刺
书评会上，有人问：“您如何评价这部作品？”书评人答：“我用了三个词：独特、大胆、创新。”提问者追问：“具体是哪里好？”书评人说：“不，这是我对自己这篇差评的形容。”
自嘲
一个衣衫褴褛的男人在街上乞讨，他对路人说：“行行好，我已经三天没吃饭了。”路人同情地递给他一百块钱，男人却摆摆手：“不用了，我刚中了彩票头奖，就是想看看还有多少人会真心帮助我。”
反转
乞丐对施舍者说：“您真是个好人，我饿得不行了。”施舍者给了他一个面包，乞丐咬了一口，突然从怀里掏出一张支票：“其实我是亿万富翁，正在体验生活，这张支票给你，感谢你的善良。”
反转
穷小伙对女友说：“我买不起钻戒，只能用草编个戒指求婚了。”女友感动流泪，接过草戒指时，小伙突然单膝跪地：“骗你的！我刚挖到古董，现在咱俩能买下整个珠宝店了。”
反转
流浪汉在垃圾桶翻找食物，旁边小孩递给他一块蛋糕：“叔叔，这个给你吃。”流浪汉吃完后，擦擦嘴说：“孩子，我是美食评论家，正在写一篇《城市底层饮食报告》，你的蛋糕是我尝过最温暖的。”
反转
男子在寒风中卖火柴，对顾客说：“买一盒吧，让我凑够回家的路费。”顾客买下后，男子突然掏出车钥匙：“谢谢，其实我的兰博基尼没油了，卖火柴是为了凑油钱。”
反转
老婆在老公的鞋垫下发现私房钱，质问：“这是什么？”老公淡定回答：“这是定期存款，你看，都压出鞋印了，这叫脚踏实地。”
家庭
丈夫藏私房钱被妻子发现，妻子怒道：“你竟敢藏钱！”丈夫委屈：“我这是为了给你准备生日惊喜。”妻子：“惊喜呢？”丈夫：“被你发现了，惊喜没了。”
夫妻
儿子对爸爸说：“爸爸，我在你的书里找到钱了。”爸爸赶紧说：“那是爸爸的书签，专门用来标记重要页面的。”儿子：“可是这书签有二十张。”
亲子
老婆打扫卫生时从花瓶里倒出一叠钱，老公连忙解释：“那是花瓶的养分，听说人民币养花，花长得更鲜艳。”老婆：“那明天我把你的工资都换成养分。”
幽默
朋友问：“你为什么把私房钱藏袜子里？”男人答：“这叫‘财不外露’，而且我老婆从不洗我的袜子，安全。”朋友：“可你昨天不是光脚被送医院了吗？”
生活
儿子问爸爸：“爸爸，为什么舌头能尝出味道？”爸爸回答：“因为舌头上有味蕾啊。”儿子想了想说：“那为什么妈妈做的菜，有时候我的味蕾好像集体放假了？”
家庭
顾客对服务员说：“这汤太咸了！”服务员尝了一口，说：“确实，我这就去把厨师叫来。”厨师过来也尝了一口，说：“对不起，我这就去把卖盐的叫来。”卖盐的来了，尝了一口汤，说：“真咸！不过，这跟我有什么关系？”
餐饮
病人对医生说：“医生，我最近吃什么都是苦的。”医生检查后说：“你这是典型的‘嘴里含黄连’症状。”病人惊讶：“我没含黄连啊！”医生淡定地说：“我知道，我的意思是，你该刷舌头了。”
医疗
小明问妈妈：“妈妈，为什么辣椒是辣的？”妈妈说：“那是为了提醒你，吃东西要小心。”小明点点头，接着问：“那糖是甜的呢？”妈妈想了想说：“那是为了告诉你，生活有时候也很甜。”小明追问：“那苦瓜呢？”妈妈沉默了一会儿说：“那是为了让你知道，你妈做饭也有失手的时候。”
童趣
两个饺子结婚，洞房花烛夜时，新郎送走客人后回到卧室，发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，问：“你是谁？我老婆呢？”肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦？我是你老婆，只是今天粉底抹厚了，尝起来可能有点咸。”
食物