老王兴冲冲去法拍房捡漏，拍下一套“拎包入住”的豪宅。过户后打开门，发现里面真有一个包，上面贴张纸条：“兄弟，这包送你，房子我抵押了，但包是新的。”
房产
一位体感叙事设计师对朋友说：“我做了个新项目，用户戴上设备就能体验被老板骂。”朋友问：“然后呢？”他答：“然后用户说，‘这沉浸感太强了，我昨天加班时已经体验过免费版了。’”
科技
体感游戏展上，体验者突然开始原地疯狂抖腿。工作人员忙问：“您是在体验骑马剧情吗？”体验者回答：“不，你们设备漏电了。”
生活
VR体感叙事会上，观众看到主角摔倒时纷纷身体倾斜。主持人笑道：“我们的技术能让您感同身受。”后排有人喊：“退票！我昨天在家滑倒已经体验过真人版了。”
幽默
程序员调试体感叙事设备时，突然开始对着空气反复鞠躬。同事好奇：“这是测试什么剧情？”程序员答：“不是剧情，我在找刚才掉在地上的螺丝。”
工作
体感电影放映中，观众随着剧情集体后仰。散场时保洁阿姨嘀咕：“这场观众素质真好，椅子连个汗印都没有。”
生活
吴邪问张起灵：“小哥，如果我和胖子同时掉进古墓里，你先救谁？”张起灵沉默片刻，说：“救你。”吴邪正感动，张起灵补充道：“胖子卡住了，一时半会出不来。”
日常
王胖子对吴邪说：“天真，你看小哥这闷油瓶，一天说不了三句话。”吴邪回道：“但他每次说话都值钱。”此时张起灵突然开口：“卡里没钱了。”
吐槽
吴邪看着张起灵擦刀，问：“小哥，你这刀叫什么名字？”张起灵答：“黑金。”吴邪又问：“那我的刀呢？”张起灵看了他一眼：“水果。”
对话
王胖子吐槽：“你俩一个开棺必起尸，一个走哪哪塌，绝配！”吴邪反驳：“那你呢？”胖子得意：“我？我是你俩的保险，负责喊‘快跑’！”
互怼
吴邪抱怨：“为什么我下墓总遇到奇怪的事？”张起灵平静道：“体质。”吴邪不服：“那你呢？”张起灵：“我在。”
冷幽默
菜市场里，卖鱼的大妈和顾客吵了起来。顾客说：“你这鱼不新鲜！”大妈回道：“这鱼早上还在水里蹦跶呢，怎么不新鲜？”顾客说：“那你叫它一声，看它答应不？”大妈转身对鱼喊：“喂！”然后回头对顾客说：“它没答应，你叫它一声试试？”
市井
夜市摊上，一个大哥对烧烤老板说：“你这烤串儿也太咸了。”老板头也不抬：“咸就对了，生活不就是酸甜苦辣咸吗？”大哥愣了一下：“那你给我来串儿甜的。”老板说：“甜的没有，辣的管够。”
市井
胡同口修鞋大爷和邻居下棋，眼看要输了，大爷突然说：“等等，我这‘车’得拿回去修一下，有点开线。”邻居急了：“你这是耍赖！”大爷慢悠悠说：“急啥，在我这儿，万物皆可修。”
市井
早点摊前，一个大爷抱怨：“你这油条咋比昨天短了？”炸油条的师傅说：“不可能，都是同一根面。”大爷说：“你别唬我，我天天吃，心里有数。”师傅笑了：“那可能是您今天胃口长了。”
市井
小区里两个阿姨聊天。一个说：“我家那口子，让他买块豆腐，他倒好，跟人下棋忘了，空手回来。”另一个说：“这算啥，我家那位，让他扔垃圾，他拎着垃圾袋在楼下聊了半小时，又把袋子拎回来了，说‘忘了扔哪儿了’。”
市井
法拍现场，有人喊：“这房子风水不好！”另一人立刻举手：“我加价十万！”主持人问：“您不信风水？”那人答：“我是风水师，捡漏改格局再转手，血赚。”
职业
小李拍下法拍车，发现方向盘上刻着一行字：“恭喜捡漏，但油箱里只有够开到加油站的油，别问我是怎么知道的。”
交通
法拍会上，拍卖师指着青花瓷瓶说：“起拍价500。”有人嘟囔：“这瓶底有条裂缝。”前排大爷回头笑道：“我拍的正是这条缝，我孙子昨天把弹珠滚进去了。”
收藏
夫妻参加法拍，丈夫举牌拍下首饰盒。回家打开，只有一张欠条写着：“捡漏快乐！首饰我赎走了，欠条留作纪念，反正你也找不到我。”
生活
一位悬疑作家在签售会上被读者问道：“您书里的凶手总是那么出人意料，现实中您是不是也特别擅长骗人？”作家笑着回答：“不，我妻子说我连藏私房钱都很快会被发现。”
生活
悬疑作家朋友抱怨：“我每次构思密室杀人手法，我家的猫总能把反锁的房门弄开。”另一人回道：“所以你的书里从不写密室，因为读者会说‘这还不如一只猫’。”
创作
编辑对悬疑作家说：“你的稿子结局太黑暗了，能不能让主角活下来？”作家回复：“可以，但得加钱，因为活人比死人难写。”
职业
一位悬疑作家总在半夜写作，妻子问他：“你为什么非要这个时候写恐怖情节？”作家说：“这样我害怕了就可以顺理成章地叫醒你。”
夫妻
读者问悬疑作家：“您书里每个角色都有秘密，您自己呢？”作家答道：“我的秘密就是——其实我写不出结局时，会去问我妈‘你觉得凶手该是谁’。”
幽默
琼恩·雪诺问提利昂：“为什么异鬼不直接坐船去南方？”提利昂回答：“因为他们听说南方有‘衣柜’（瑟曦的发音），怕被关进去。”
谐音
一个史塔克家族的人走进酒吧，酒保问：“要点什么？”他回答：“来杯‘凛冬将至’，要冰的。”
双关
丹妮莉丝对她的龙说：“不许再烧粮食了！”龙委屈地回答：“可是妈妈，你说过要‘解放’所有谷物。”
误解
詹姆·兰尼斯特对布蕾妮说：“我的人生就像我的右手，曾经很重要，后来没了。”布蕾妮说：“至少你还有左手写笑话。”
自嘲
小指头在临冬城开了一家快递公司，广告词是：“混乱不是深渊，混乱是阶梯——您的包裹，直达顶层。”
戏仿