小明对朋友说："我昨天去参加了一个精神礼，主持人问谁觉得自己最正常，结果全场只有我一个人举手。" 朋友问："为什么？" 小明回答："因为其他人都在忙着检查自己的幻觉。"
生活
在精神礼上，主持人宣布："现在请所有认为自己有超能力的人站到左边。" 一个人一动不动，主持人问："您为什么不移动？" 那人回答："我在用念力让自己隐形。"
幽默
病人对医生说："我总觉得自己是一台冰箱。" 医生问："那您有什么症状？" 病人说："我一开门灯就亮，而且里面总是塞满食物，但别人说我只是在吃零食。"
医疗
精神礼上，主持人说："请分享您的独特经历。" 一个人站起来说："我昨天和我的猫聊天，它终于回应我了！" 主持人问："它说了什么？" 那人回答："它说：'喵，你该去看医生了。'"
宠物
海鸥对螃蟹说："你横着走路不累吗？" 螃蟹回答："想赢我？你还嫩点！" 海鸥不服："我飞得高看得远！" 螃蟹冷笑："你下来试试？" 海鸥刚落地，螃蟹举起钳子："看，我有房，你有吗？"
自然
仙人掌对荷叶说："你整天泡水里不难受？" 荷叶晃着水珠："比你浑身是刺强！" 仙人掌挺刺："我这叫自我保护！" 荷叶突然翻开背面："我有防水涂层，你有吗？"
自然
台风对微风说："你吹半天树都不动！" 微风轻拂："你一来人都躲屋里！" 台风咆哮："我能掀翻屋顶！" 微风绕着手腕："可我能在你眼皮下给姑娘撩头发呀？"
自然
闪电对彩虹说："你出现几分钟就消失！" 彩虹弯成拱桥："总比你劈完就逃强！" 闪电炸响："我能劈开天空！" 彩虹淡淡映湖面："但人们用我当壁纸时，你在哪？"
自然
雪人对冰锥说："你挂屋檐多危险！" 冰锥滴水："你太阳出来就化水！" 雪人捧胡萝卜："我至少站得稳！" 冰锥突然断裂插地："现在我能当标枪，你呢？"
自然
顾客问超市员工："为什么卫生纸涨价这么多？" 员工答："因为现在大家擦眼泪都用它。"
物价
朋友抱怨："我工资涨了3%，但物价涨了10%。" 我回复："恭喜，你的负增长能力领先全国。"
收入
房东说："下个月房租涨500。" 租客问："能用眼泪支付吗？" 房东答："可以，但汇率是100滴换1元。"
房租
菜市场大妈喊："白菜五块一斤！" 顾客惊呼："这是镶金了？" 大妈淡定："不，是镶了通胀税。"
食品
同事叹息："我的存款快被通胀吃光了。" 我点头："放心，它连盘子都会舔干净。"
储蓄
相亲时女方问：“你家里几套房？”男方答：“两套。”女方又问：“存款多少？”男方说：“50万。”女方接着问：“你什么学历？”男方回答：“本科。”女方满意地点头，男方反问：“那你呢？”女方说：“我查户口的。”
现实
媒人介绍相亲，女方开门见山：“你户口在哪儿？有房吗？有车吗？”男方一一回答后，女方说：“好了，我查户完毕，你可以走了。”男方愣住：“那你不问问我的兴趣爱好？”女方摇头：“不用，查户就行。”
讽刺
相亲会上，女孩对男孩说：“我先查个户，你月薪多少？家里几口人？有房贷吗？”男孩答完后，女孩说：“合格，下一步。”男孩好奇：“下一步是什么？”女孩笑：“查你征信啊！”
幽默
男方相亲时被问：“你户口是城市的吗？父母有退休金吗？”男方点头，女方又问：“你身高体重多少？”男方回答后，女方说：“好，查户结束，我们可以交往了。”男方苦笑：“你这是找对象还是查档案？”
调侃
相亲时，女方拿出手机说：“我先查查你的户口信息。”男方惊讶：“这还能查？”女方正经道：“当然，现在相亲都得先查户，避免浪费彼此时间。”男方叹气：“那我也查查你的？”女方摆手：“不用，我户口没问题。”
现实
一位联觉者说：“每次听到电话铃声，我都能尝到草莓的味道。”朋友问：“那如果是闹钟呢？”他回答：“那是烧焦的培根味，所以我总是饿着肚子起床。”
感官
联觉者对伴侣说：“你说话的声音是金色的。”伴侣开玩笑：“那我现在是‘金口玉言’了？”联觉者摇头：“不，你刚才那句话是绿色的，像没熟的香蕉。”
幽默
医生问联觉者：“数字5是什么颜色？”联觉者答：“深蓝色。”医生又问：“那爱情呢？”联觉者想了想：“像打翻的彩虹糖罐子——等等，你刚才的问题闻起来有薄荷味。”
感知
音乐会上，联觉者突然笑起来。邻座问怎么了，他说：“这首曲子尝起来像撒了跳跳糖的柠檬，我的舌头在跳舞。”邻座默默递过口香糖：“需要中和味道吗？”
生活
联觉朋友指着天空说：“今天的云朵闻起来像旧书页。”我反问：“昨天的雨呢？”他深吸一口气：“是钢琴键混合湿毛巾的味道——别问我是怎么知道的。”
日常
警察对违章司机说：“这里写着限速40，你开到了60！” 司机答：“我以为是疯狂秩序模式，越快越安全。”
交通
老师问学生：“为什么上课吃零食？” 学生说：“您说课堂要有疯狂秩序，我吃薯片时声音最整齐。”
校园
老板训员工：“办公室必须保持疯狂秩序！” 员工问：“所以我能边倒立边打字吗？”
职场
病人问医生：“疯狂秩序养生法是什么？” 医生答：“每天凌晨三点准时吃冰淇淋，但必须用左手拿勺子。”
医疗
顾客对服务员说：“你们餐厅太吵了。” 服务员答：“这是疯狂秩序主题，请用叉子敲碗加入合唱。”
生活
小王问老板：“怎么才能像您一样成功？”老板说：“多踩坑，多总结。”小王：“具体怎么操作？”老板：“比如你刚把我珍藏的紫砂壶打碎了，这个坑值五千，总结吧。”
逆袭
新人问总监：“您逆袭的秘诀是什么？”总监指着窗外工地：“看见那栋楼没？我当年在那搬砖时总想——要是能坑到开发商就好了。”新人肃然起敬：“后来呢？”总监：“后来我真被开发商坑了，只好自己当老板。”
逆袭
程序员逆袭后分享经验：“当年我熬夜改bug，老板说‘这个项目黄了’。”台下问：“然后呢？”程序员：“然后我把他黄了的项目买下来，改成现在这个估值十亿的APP。”
逆袭
草根富豪演讲时突然停下：“在座谁曾因轻信别人被坑过？”全场举手。他点头：“很好，现在请你们把这份《防坑指南》买一下，单价888，这坑我踩过，保证超值。”
逆袭
外卖小哥逆袭成连锁店老板，员工求教秘诀。老板掏出手机：“当年我给客户送餐，他总说‘放门口吧’，结果每次都被偷。”员工疑惑：“这算什么经验？”老板微笑：“所以我开了全国首家‘防盗外卖柜’公司。”
逆袭
香蕉走在路上觉得热，就把衣服脱了，结果自己滑倒了。旁边的苹果说：“你真是香蕉梗！”
幽默
香蕉去参加派对，别人问：“你怎么不跳舞？”香蕉回答：“因为我怕滑倒，变成香蕉梗！”
搞笑
香蕉和草莓赛跑，香蕉摔倒了，草莓大笑：“你真是个老梗！”香蕉反驳：“这叫香蕉梗！”
趣味
香蕉对朋友说：“我最近总被人笑。”朋友问：“为什么？”香蕉答：“因为我是香蕉梗，大家都爱拿我开玩笑！”
笑话
香蕉在电影院看电影，突然哭了，旁边的人问：“你怎么了？”香蕉说：“这部电影太感人，我成了香蕉梗！”
娱乐
家长问补习班老师："我孩子交了三万，怎么数学还是零分？" 老师翻出合同："条款第九条写明了，我们只负责提供教室和试卷，至于学不学得会，得看您孩子的造化。"
教育
补习班顾问打电话推销："我们保证孩子考上重点高中！" 家长冷笑："那你们教室墙上怎么贴满了‘重读优惠’的广告？"
广告
学生偷偷对班主任说："我在补习班学了三年，终于搞懂了——他们教的解题步骤，和学校老师教的完全相反。" 班主任点头："这就对了，不然你们怎么需要一直续费呢？"
矛盾
家长冲进补习机构怒吼："说好的一对一辅导，为什么老师同时教五个孩子？" 前台淡定指指招牌："请看仔细，我们写的是‘一対一’，中间那个是日本汉字，意思是‘一群对一个’。"
欺诈
补习班结业典礼上，校长慷慨激昂："感谢各位家长投入数十万！虽然孩子们成绩没进步，但我们成功拉动了本区GDP！" 台下掌声雷动。
经济
老婆坐月子，我每天研究月子餐。今天端上鲫鱼汤，老婆喝了一口说：“这汤怎么没味？” 我赶紧解释：“月子里要少盐。” 老婆瞪我一眼：“我说的是鱼味！你买的鲫鱼是健身房练出来的吧？一点脂肪都没有！”
饮食
月子中心厨师长查房，看到产妇对着猪脚姜发呆，问：“不合胃口吗？” 产妇幽幽地说：“我在和猪脚对话，它问我为什么让它死得如此油腻。”
幽默
老公端来月子餐：“快趁热吃酒酿圆子！” 妻子尝了尝：“怎么是咸的？” 老公挠头：“可能我把月子酒当成料酒了...” 妻子扶额：“下次记得，能让我醉的放晚上，能让我饱的放白天。”
生活
婆婆端着鸡汤进来：“快喝，下奶的！” 媳妇小声嘀咕：“我觉得这鸡生前可能是个rapper。” 婆婆愣住：“为啥？” “它把所有的油都甩给我了...”
家庭
月嫂展示营养餐：“这是核桃芝麻糊，补脑又乌发！” 新手爸爸突然紧张：“等等！她要是补过头，半夜用新长出的黑发勒我怎么办？”
育儿
一只兔子对乌龟说：“你这么慢，我让你先跑半小时。” 比赛开始后，乌龟突然掏出滑板鞋绝尘而去，回头喊道：“没想到吧？我上个月加入了街头滑板社！”
寓言错位