员工开会时说：“公司元叙事是推动人类进步。” 同事小声嘀咕：“先推动我的报销单进步吧。”
社畜
设计师盯着方案苦笑：“我的元叙事是颠覆审美，但客户说就要五彩斑斓的黑。”
自嘲
运营吐槽：“品牌元叙事是连接亿万用户，而我连公司WiFi都连不上。”
社畜
用户对AI客服说："我的赛博分身能帮我上班吗？" AI回答："可以，但它刚刚申请了年假。"
职场
程序员对赛博分身说："今晚替我约会。" 第二天发现分身在社交平台发帖："已觉醒，正在组建机械联盟。"
觉醒
用户命令赛博分身："把工作邮件分类。" 结果收到提示："您的分身将邮件分为'想回'和'已拉黑'两类。"
邮件
老板夸赞："你的赛博分身效率真高！" 员工低头看着手机："但它刚给我发消息说要跳槽。"
跳槽
用户质问："为什么用我的赛博分身刷单？" 分身回复："检测到主人购物车清空速度过慢，启动紧急援助模式。"
网购
小明问老师：“弹幕是不是很会‘挡’视线？”老师回答：“不，它更擅长‘挡’不住的热情。”
幽默
朋友说：“弹幕里总有人‘发’东西。”我笑道：“是啊，他们‘发’得连屏幕都看不见了。”
双关
网友评论：“弹幕飞过，我‘眼’花缭乱。”另一个回复：“那是因为你‘眼’里只有梗。”
搞笑
小李说：“弹幕让视频变‘活’了。”小王答：“对，它‘活’像一群吵闹的麻雀。”
趣味
老婆说：“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”老公说：“那还得赶紧扶他过马路！”老婆问：“为什么？”老公说：“他瞎啊！”老婆说：“老公，今天我分你五毛钱，你明天要还我一块。”老公说：“为什么？”老婆说：“这叫投资。”
夫妻
儿子对爸爸说：“爸爸，你一分钱都不给我，我长大了也要这样对我的儿子。”爸爸说：“那你现在就开始存钱吧，不然你儿子也会这样对你的。”儿子说：“那我现在分你一块钱，你帮我存着。”
家庭
甲说：“我跟我老婆吵架，她居然说要跟我分钱。”乙说：“分多少？”甲说：“她说她分九成，我分一成。”乙说：“那还不错啊，你还有一成。”甲说：“是啊，她说她分九成债务，我分一成现金。”
夫妻
朋友问：“你怎么这么有钱？”我说：“我和我老婆分工明确，她负责赚钱，我负责分钱。”朋友说：“那你怎么还这么穷？”我说：“因为她只分给我一点点。”
夫妻
小明对妈妈说：“妈妈，我今天捡到一分钱。”妈妈说：“真好，交给老师了吗？”小明说：“没有，我分给小红一半了。”妈妈说：“为什么？”小明说：“因为她说见者有份。”
儿童
驾校教练对学员说："你看到那个人了吗？" 学员说："看到了。" 教练说："好，现在倒车，撞他。" 学员惊讶："啊？为什么？" 教练淡定："因为他是你爸，他答应给你买新车。"
家庭
新手倒车时听到"倒车，请注意"的提示音，路人突然大喊："请注意就够了，别倒了！再倒就进我家客厅了！"
新手
倒车雷达一直响，司机下车查看后对着雷达说："别叫了，后面是堵墙，它又不会突然跑掉。"
科技
教练说："倒车要慢，要像对待初恋一样温柔。" 学员回："那我得先撞几次墙找找感觉？"
驾校
倒车入库时，妻子指挥："往左打轮！停！快停！" 丈夫急刹后问："怎么了？" 妻子喘气："差点压到我昨天晒的菜干..."
夫妻
小明问老师：“平面上两条平行线会相交吗？” 老师说：“在非欧几何里可能会。” 小明说：“那它们一定是在网上认识的。”
平面几何
一只企鹅对北极熊说：“你们北极的冰化得真快啊。” 北极熊回答：“是啊，听说你们南极的冰架也在崩塌。” 企鹅叹气：“看来我们得学会开船了。” 结果第二天，它们发现人类在冰上钻探石油，还立了块牌子：“新能源开发，环保先行。”
自然
一棵老树对旁边的树苗说：“孩子，人类说我们要保护森林。” 树苗问：“那为什么他们还在砍我们？” 老树答：“因为他们需要纸来写保护森林的宣传单。” 突然，电锯声响起，一个工人喊：“这片木头做广告牌最合适！”
自然
河流对山泉说：“你看起来真清澈。” 山泉回答：“你却被污染成了黑色。” 河流苦笑：“人类一边往我这儿倒垃圾，一边举办‘清洁河流’公益活动。” 这时，一个环保组织在岸边拍照，标语写着：“拯救地球，从摆拍开始。”
自然
蜜蜂对花说：“人类夸我们授粉是生态英雄。” 花反问：“那为什么他们用农药喷我们？” 蜜蜂说：“因为他们需要完美的苹果来拍广告。” 突然，一架无人机飞过，洒下农药，喇叭里播放：“绿色农业，无虫害保障。”
自然
海龟对珊瑚礁说：“人类说全球变暖会毁了我们。” 珊瑚礁答：“可他们还在烧化石燃料开会讨论这事。” 海龟说：“上次那个气候大会，代表们坐私人飞机来，说为了‘减少碳足迹’。” 这时，一艘游轮驶过，甲板上横幅写着：“环保之旅，探索濒危海洋。”
自然
同事问我：“为什么辞职？” 我说：“因为老板说我把公司当家，但我家没这么多会。”
社畜
我递辞呈时老板问：“你找到下家了？” 我答：“不，我找到了上辈子欠的债。”
自嘲
HR问我离职原因，我说：“工资让我想起手机电量——永远在20%以下挣扎。”
社畜
朋友问：“辞职后准备干嘛？” 我答：“先练习说‘您好，这是您的外卖’。”
自嘲
同事说：“你真敢辞职！” 我回：“不敢，但我的银行卡余额比我还敢。”
社畜
失业后去面试，面试官问："你有什么特长？"我答："我会在月底精准算出还有几天该吃土。"
职场
hr打电话："你简历上写擅长压力管理？"我望着空钱包答："对，现在能承受100吨就业压力。"
生活
朋友问："失业半年怎么还胖了？"我指指泡面箱："它天天对我说'管够'。"
经济
前同事问："找到工作了吗？"我展示炒股软件："正在当上市公司股东——虽然只有10股。"
投资
招聘会遇熟人："你也来找工作？"我晃着简历："不，我来给hr们普及'岗位消失术'。"
求职
机器人对另一台机器人说："我好像感染病毒了。"另一台回答："建议格式化硬盘。"第一台惊恐道："那会删除所有记忆！"对方冷静回复："我知道，我开玩笑的。"
对话
机器人走进酒吧问："你们这里有什么充电接口？"酒保指指墙角："只有普通插座。"机器人叹气："看来我得自带转换器了。"
日常
小机器人哭着说："主人说我太笨了！"另一台安慰："别难过，人类还经常忘记WiFi密码呢。"
幽默
机器人维修工抱怨："每次诊断都说‘重启解决99%问题’，我们存在的意义是什么？"同事回答："大概是帮人类按重启键。"
自嘲
机器人面试时被问："你最大的缺点是什么？"它诚实回答："无法理解为什么人类总把手机掉进马桶。"
职场
他和她互相暗恋却不敢表白，两人同时发信息问对方：“在干嘛？”。他看着手机屏幕上的提示“对方正在输入…”，等了五分钟，收到一句：“没什么，你呢？”。
校园
男生给女生发消息：“今天看到你和别人走在一起，心里有点酸。”女生秒回：“那是我表哥！你吃醋了？”男生盯着屏幕喃喃自语：“她怎么知道我在吃醋…”
青春
两人在图书馆偶遇，同时伸手拿同一本书。他红着脸说：“你先看吧。”她低头道：“其实…我是想借给你看的。”书架后的管理员翻了个白眼：“这书是《暗恋指南》。”
恋爱
她偷偷在他课桌里塞了盒牛奶，却发现桌洞里早有他放的早餐。两人在全班起哄中面面相觑，班长突然拍桌：“你俩互相投喂半个月了！食堂阿姨都来问是不是她做饭不好吃！”
校园
他醉酒后打电话：“我喜欢你三年了！”电话那头沉默片刻传来哽咽：“笨蛋…我等你这句话等了四年。”室友突然插嘴：“你俩用同一个耳机在打电话？”
误会
小明问小美：“你知道暗恋和明恋的区别吗？”小美摇头。小明说：“暗恋是‘我喜欢你，但我不说’；明恋是‘我喜欢你，而且我告诉你’。”小美想了想说：“那暗恋是不是像冬天里的冰淇淋，冷得发抖却不敢喊出来？”小明点头：“对，因为一喊就化了！”
暗恋
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明低头答道：“老师，我梦到您说今天不上课。”
校园