机器人走进酒吧问："你们这里有什么充电接口？"酒保指指墙角："只有普通插座。"机器人叹气："看来我得自带转换器了。"
日常
一棵老树对旁边的树苗说：“孩子，人类说我们要保护森林。” 树苗问：“那为什么他们还在砍我们？” 老树答：“因为他们需要纸来写保护森林的宣传单。” 突然，电锯声响起，一个工人喊：“这片木头做广告牌最合适！”
自然
河流对山泉说：“你看起来真清澈。” 山泉回答：“你却被污染成了黑色。” 河流苦笑：“人类一边往我这儿倒垃圾，一边举办‘清洁河流’公益活动。” 这时，一个环保组织在岸边拍照，标语写着：“拯救地球，从摆拍开始。”
自然
蜜蜂对花说：“人类夸我们授粉是生态英雄。” 花反问：“那为什么他们用农药喷我们？” 蜜蜂说：“因为他们需要完美的苹果来拍广告。” 突然，一架无人机飞过，洒下农药，喇叭里播放：“绿色农业，无虫害保障。”
自然
海龟对珊瑚礁说：“人类说全球变暖会毁了我们。” 珊瑚礁答：“可他们还在烧化石燃料开会讨论这事。” 海龟说：“上次那个气候大会，代表们坐私人飞机来，说为了‘减少碳足迹’。” 这时，一艘游轮驶过，甲板上横幅写着：“环保之旅，探索濒危海洋。”
自然
同事问我：“为什么辞职？” 我说：“因为老板说我把公司当家，但我家没这么多会。”
社畜
我递辞呈时老板问：“你找到下家了？” 我答：“不，我找到了上辈子欠的债。”
自嘲
HR问我离职原因，我说：“工资让我想起手机电量——永远在20%以下挣扎。”
社畜
朋友问：“辞职后准备干嘛？” 我答：“先练习说‘您好，这是您的外卖’。”
自嘲
同事说：“你真敢辞职！” 我回：“不敢，但我的银行卡余额比我还敢。”
社畜
失业后去面试，面试官问："你有什么特长？"我答："我会在月底精准算出还有几天该吃土。"
职场
hr打电话："你简历上写擅长压力管理？"我望着空钱包答："对，现在能承受100吨就业压力。"
生活
朋友问："失业半年怎么还胖了？"我指指泡面箱："它天天对我说'管够'。"
经济
前同事问："找到工作了吗？"我展示炒股软件："正在当上市公司股东——虽然只有10股。"
投资
招聘会遇熟人："你也来找工作？"我晃着简历："不，我来给hr们普及'岗位消失术'。"
求职
机器人对另一台机器人说："我好像感染病毒了。"另一台回答："建议格式化硬盘。"第一台惊恐道："那会删除所有记忆！"对方冷静回复："我知道，我开玩笑的。"
对话
小机器人哭着说："主人说我太笨了！"另一台安慰："别难过，人类还经常忘记WiFi密码呢。"
幽默
机器人维修工抱怨："每次诊断都说‘重启解决99%问题’，我们存在的意义是什么？"同事回答："大概是帮人类按重启键。"
自嘲
机器人面试时被问："你最大的缺点是什么？"它诚实回答："无法理解为什么人类总把手机掉进马桶。"
职场
他和她互相暗恋却不敢表白，两人同时发信息问对方：“在干嘛？”。他看着手机屏幕上的提示“对方正在输入…”，等了五分钟，收到一句：“没什么，你呢？”。
校园
男生给女生发消息：“今天看到你和别人走在一起，心里有点酸。”女生秒回：“那是我表哥！你吃醋了？”男生盯着屏幕喃喃自语：“她怎么知道我在吃醋…”
青春
两人在图书馆偶遇，同时伸手拿同一本书。他红着脸说：“你先看吧。”她低头道：“其实…我是想借给你看的。”书架后的管理员翻了个白眼：“这书是《暗恋指南》。”
恋爱
她偷偷在他课桌里塞了盒牛奶，却发现桌洞里早有他放的早餐。两人在全班起哄中面面相觑，班长突然拍桌：“你俩互相投喂半个月了！食堂阿姨都来问是不是她做饭不好吃！”
校园
他醉酒后打电话：“我喜欢你三年了！”电话那头沉默片刻传来哽咽：“笨蛋…我等你这句话等了四年。”室友突然插嘴：“你俩用同一个耳机在打电话？”
误会
小明问小美：“你知道暗恋和明恋的区别吗？”小美摇头。小明说：“暗恋是‘我喜欢你，但我不说’；明恋是‘我喜欢你，而且我告诉你’。”小美想了想说：“那暗恋是不是像冬天里的冰淇淋，冷得发抖却不敢喊出来？”小明点头：“对，因为一喊就化了！”
暗恋
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明低头答道：“老师，我梦到您说今天不上课。”
校园
逃课的学生被校长抓到，校长问：“你叫什么名字？”学生说：“我叫王小虎。”校长说：“别骗我，你哥哥昨天刚说他叫王小虎。”
调皮
小明逃课去钓鱼，老师路过问：“你怎么没上学？”小明指着河说：“老师，鱼在考试呢，我帮它们作弊。”
搞笑
爸爸发现儿子逃课，生气地说：“你敢逃课？”儿子委屈道：“爸爸，课本上说，逃课是一种勇敢的冒险。”
家庭
学生逃课被班主任叫到办公室，班主任问：“你知不知道逃课的后果？”学生小声说：“知道，会错过老师精彩的讲课。”
幽默
程序员最高境界：凌晨三点改bug，同事问：“还在加班？” 我答：“不，我在修仙，马上突破猝死境界。”
社畜