在超市遇见暗恋的女生，想帅气地滑着购物车过去，结果连人带车撞进促销堆里。她扶起我说："你是来表演人体保龄球的吗？"
糗事
视频会议时忘记关摄像头，穿着睡衣边跳舞边煮泡面。直到同事发来消息："舞蹈不错，但水烧干半小时了。"
疏忽
自嘲王者说：“我的人生就像手机电量，从100%到1%只需要一瞬间，但就是那1%撑了很久，还总觉得自己能翻盘。”
自嘲
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
自嘲
自嘲王者感叹：“别人是‘腹有诗书气自华’，我是‘腹有便当气自胖’。”
自嘲
自嘲王者说：“我问我妈我是不是天生励志，我妈说：‘你是天生丽质，不过后来长歪了’。”
自嘲
自嘲王者发动态：“别人减肥：少吃多动；我减肥：少动多吃，然后动动嘴皮子说‘明天开始’。”
自嘲
相亲特工小王汇报工作：“报告总部，目标人物问我‘你为什么总戴墨镜？’我回答‘因为你的光芒太耀眼。’目标笑了，但她是盲人。”
尴尬
相亲特工接到任务：“这次对象是程序员，你假装对代码感兴趣。”见面时姑娘问：“你喜欢什么语言？”特工脱口而出：“密电码语言。”
职业
相亲特工小张在餐厅对暗号：“天王盖地虎。”姑娘愣了下回道：“宝塔镇河妖。”两人握手：“同志，原来你也是来执行相亲任务的。”
巧合
特工向总部求救：“目标一直问我月薪！按培训该回答‘商业机密’，但她已经掀桌了。”耳机里传来声音：“批准透露真实工资——反正说出来她也不信。”
现实
老特工带新人观摩相亲，新人问：“前辈为什么总点番茄炒蛋？”老特工冷笑：“红色代表危险，黄色代表警戒——这是提醒自己保持清醒。”
专业
牙刷A对牙刷B说："我们每天在人类嘴里进进出出，太没尊严了！" 牙刷B冷笑："你见过马桶刷吗？"
生活
电动牙刷嘲讽手动牙刷："你这种原始工具早该淘汰了！" 手动牙刷突然开口："你猜为什么每次出差主人只带我？"
科技
旧牙刷抱怨："主人一买新牙刷就把我扔进垃圾桶！" 马桶刷幽幽接话："知足吧，他至少没让你来我这儿再就业"
职场
牙刷对牙膏说："你整天挤在我身上不难受吗？" 牙膏反怼："那你天天在别人嘴里捅来捅去就光荣了？"
日常
新手牙刷紧张地问老牙刷："前辈，我们要注意什么？" 老牙刷严肃道："永远别问主人为什么用我们刷鞋"
职场
股市大跌，股民问禅师：“大师，股市跌了，寝食难安，咋办？”禅师指了指窗外树枝上的蜘蛛网。股民恍然大悟：“大师是让我像蜘蛛一样，坚持到底？”禅师说：“不，我是说你破网了。”
股市
股民老王炒股亏了，老婆骂他：“你看你，炒股炒成这样！”老王委屈地说：“别人炒股都赚钱，我怎么就亏呢？”老婆说：“因为你跟别人不一样，别人是投资，你是消费。”
亏损
股市暴跌，股民小李对朋友说：“我准备销户不炒股了。”朋友问：“为啥？”小李说：“昨天我梦见自己成了巴菲特，醒来一看账户，还是原来的我。”
自嘲
股民小张问同事：“你说，炒股和谈恋爱有啥区别？”同事说：“谈恋爱是花钱买快乐，炒股是花钱买教训。”小张点头：“难怪我既没快乐也没钱。”
比喻
老王炒股亏了钱，儿子问他：“爸爸，你怎么老是看股票？”老王叹气：“爸爸在寻找人生的希望。”儿子说：“那找到了吗？”老王摇头：“找到了，希望下次别炒股。”
无奈
网友A：“你听过‘废话文学’吗？”网友B：“听君一席话，如听一席话。”网友A：“这波操作真是听君一席话，如听一席话啊！”
废话
博主发帖：“今天地铁上有人踩我脚，我回头说‘您这是踩着我脚了？’对方答：‘不然呢？踩着你的人生吗？’”
怼人
粉丝评论：“哥哥的演技真是绝了！”黑粉回复：“绝了，绝到让人想绝交。”
反讽
网友A：“为什么程序员总用‘Hello World’？”网友B：“因为‘你好世界’听起来像在跟宇宙打招呼，结果宇宙回：‘404 Not Found’。”
程序员
博主吐槽：“我妈说我熬夜会秃头，我回：‘您不懂，这是用发际线换人生高度。’我妈冷笑：‘高度？你量过吗？一米六。’”
自嘲
程序员对同事说："我昨晚梦见你一直问我进度，我直接回了一句 'git off my branch!'"
边界
室友盯着我的外卖说："这薯条看起来真好吃。" 我迅速划了条虚拟线："警戒线内禁止投喂！"
自嘲
同事凑近看我屏幕，我默默把椅子往后挪了半米："您已触发我的隐私力场，请保持安全社交距离。"
调侃
亲戚群发来60秒语音方阵，我回复："正在下载'边界感防护罩'安装包，当前网速1kb/s。"
解压
健身教练伸手要调整我动作，我瞬间扎马步："检测到未经授权的肢体接触，系统自动开启静电防护模式。"
幽默
刺猬姑娘去相亲，对象是气球先生。气球深情地说："靠近我，给你最温暖的拥抱。" 刺猬害羞地凑过去，气球瞬间炸了，空中飘来一句话："你...你根本不懂保持距离！"
错位
树懒与蜂鸟初次见面，树懒缓缓抬手："你...好..." 蜂鸟打断他："你太慢了！我昨天相了八场亲，喙都磨秃了！" 树懒眨了眨眼："...急...什么...我...们...的...孩子...名字...还没...想...好..."
习性
企鹅姑娘质问北极熊男友："为什么每次约会都选零下40度？" 北极熊裹紧皮大衣发抖："见家长总得挑我擅长的环境...你爹刚才说，下次要在热带沙滩考验我。"
反差
萤火虫相亲时不停闪烁，对方鼹鼠突然拍桌："关灯行不行？我家族遗传夜盲症！" 萤火虫委屈道："可我的简历写得很清楚——自带房车还照明。"
错位
章鱼和长颈鹿在咖啡厅约会，章鱼同时端起八杯咖啡："听说你喜欢混搭口味？" 长颈鹿把脖子弯成心形："比起这个，你愿意和我玩拧毛巾游戏吗？"
习性
小明对朋友说：“我最近在学习隐身术。” 朋友问：“学得怎么样了？” 小明回答：“已经差不多了，现在大家都当我不存在。”
友情
两个朋友在聊天，甲说：“我女朋友生气跑了。” 乙问：“那你怎么办？” 甲说：“我给她发了条短信，说‘你回来吧’。” 乙问：“她回来了吗？” 甲说：“没有，她回‘你谁啊’。”
友情
朋友问我：“你知道为什么友谊的小船说翻就翻吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为船上坐着的是我和你，太重了。”
友情
甲对乙说：“我昨天梦见我变成了一个汉堡。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后你就把我吃了。” 乙说：“那说明我们友谊深厚啊。”
友情
朋友说：“我最近在练一种神奇的功夫。” 我问：“什么功夫？” 他说：“闭着眼睛也能找到路。” 我说：“那太厉害了，演示一下？” 他说：“好，你带我去个地方试试。” 结果他闭着眼跟我走，我说：“到了。” 他睁开眼说：“看，我找到了吧。”
友情
老婆煮泡面时问我：“你想吃红烧牛肉还是鲜虾鱼板？” 我兴奋地点了红烧牛肉，结果她递过来一包调料粉说：“闻闻味道就行，面是我的。”
生活
小明深夜煮泡面，室友大喊：“给我也煮一包！” 小明淡定道：“水刚烧开，你过来对着锅喊一声爸爸，我就帮你下面。”
校园
泡面摊老板写着：“煮泡面10元，自带面5元。” 顾客递来一包泡面，老板收钱后举起锅说：“这是开水，你的面可以自己泡了。”
搞笑
医生严肃地说：“你胃不好，不能吃泡面。” 病人追问：“那喝汤呢？” 医生摇头：“不行，连闻都不行！” 病人哀嚎：“那我只能看吃播解馋了！”
健康
老公煮泡面时突然问我：“如果我和泡面同时掉水里，你救谁？” 我盯着锅说：“当然救你，泡面自己会浮起来。”
夫妻
小明问妈妈：“为什么舌头能尝到味道？” 妈妈回答：“因为舌头上有很多味蕾。” 小明想了想说：“那为什么爸爸的臭袜子，我用鼻子闻到了，舌头却尝不出来？”
味觉
餐厅里，顾客生气地对服务员说：“你们这汤根本没法喝！” 服务员微笑着回答：“先生，请稍等，我给您换一碗能喝的。” 顾客更生气了：“我是说，这汤太烫了，根本没法喝！”
味觉
孩子对爸爸说：“爸爸，你做的菜真是太好吃了！” 爸爸高兴地问：“哪道菜最好吃？” 孩子回答：“外卖。”
味觉