自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
自嘲
学生问老师：“什么是存在主义？”老师回答：“就像你作业没写，却要面对老师质问时的自由选择。”
哲学
两个哲学家在桥上争论，一个说：“我怀疑这座桥是否存在。”另一个说：“那你先走，我跟着。”
哲学
有人问哲学家：“生命的意义是什么？”哲学家回答：“如果我能用一句话说清，它就不算哲学问题了。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后消失了。
哲学
小明问老师：“老师，为什么我每次玩梗你都罚我站？” 老师说：“因为‘梗’住是要付出代价的！”
校园
朋友说：“我最近玩梗太多，医生说我得了‘网络流行语综合征’。” 我问：“什么症状？” 他说：“开口就是‘绝绝子’，闭嘴就是‘YYDS’。”
生活
爸爸看着手机突然大笑，儿子问：“爸，你笑啥？” 爸爸说：“这个梗太搞笑了！” 儿子追问：“什么梗？” 爸爸回答：“‘你妈喊你吃饭’——可你妈刚出差啊！”
家庭
同事在办公室说：“我玩了个‘996’的梗，结果老板给我加了薪。” 大家惊讶：“为什么？” 同事答：“老板说‘既然你这么爱工作，那就多干点’。”
职场
网友发帖：“玩梗的最高境界是什么？” 楼下回复：“当我对我爸说‘芜湖起飞’，他默默掏出了飞机票。”
网络
在电梯里放了个闷屁，为了掩饰尴尬，我假装打电话："喂？信号不好，听不见！" 结果旁边小女孩大声说："妈妈，这个叔叔的屁会说话！"
尴尬
开会时偷偷吃辣条，领导突然点名让我发言。我猛吸一口气说："关于这个方案...嗝！" 全会议室都飘起了卫龙味。
职场
误把吐槽老板的语音发到工作群，赶紧撤回后同事私聊我："手速够快啊！" 刚松口气，老板在群里说："我截屏了。"
手滑
在超市遇见暗恋的女生，想帅气地滑着购物车过去，结果连人带车撞进促销堆里。她扶起我说："你是来表演人体保龄球的吗？"
糗事
视频会议时忘记关摄像头，穿着睡衣边跳舞边煮泡面。直到同事发来消息："舞蹈不错，但水烧干半小时了。"
疏忽
自嘲王者说：“我的人生就像手机电量，从100%到1%只需要一瞬间，但就是那1%撑了很久，还总觉得自己能翻盘。”
自嘲
自嘲王者感叹：“别人是‘腹有诗书气自华’，我是‘腹有便当气自胖’。”
自嘲
自嘲王者说：“我问我妈我是不是天生励志，我妈说：‘你是天生丽质，不过后来长歪了’。”
自嘲
自嘲王者发动态：“别人减肥：少吃多动；我减肥：少动多吃，然后动动嘴皮子说‘明天开始’。”
自嘲
相亲特工小王汇报工作：“报告总部，目标人物问我‘你为什么总戴墨镜？’我回答‘因为你的光芒太耀眼。’目标笑了，但她是盲人。”
尴尬
相亲特工接到任务：“这次对象是程序员，你假装对代码感兴趣。”见面时姑娘问：“你喜欢什么语言？”特工脱口而出：“密电码语言。”
职业
相亲特工小张在餐厅对暗号：“天王盖地虎。”姑娘愣了下回道：“宝塔镇河妖。”两人握手：“同志，原来你也是来执行相亲任务的。”
巧合
特工向总部求救：“目标一直问我月薪！按培训该回答‘商业机密’，但她已经掀桌了。”耳机里传来声音：“批准透露真实工资——反正说出来她也不信。”
现实
老特工带新人观摩相亲，新人问：“前辈为什么总点番茄炒蛋？”老特工冷笑：“红色代表危险，黄色代表警戒——这是提醒自己保持清醒。”
专业
牙刷A对牙刷B说："我们每天在人类嘴里进进出出，太没尊严了！" 牙刷B冷笑："你见过马桶刷吗？"
生活
电动牙刷嘲讽手动牙刷："你这种原始工具早该淘汰了！" 手动牙刷突然开口："你猜为什么每次出差主人只带我？"
科技
旧牙刷抱怨："主人一买新牙刷就把我扔进垃圾桶！" 马桶刷幽幽接话："知足吧，他至少没让你来我这儿再就业"
职场
牙刷对牙膏说："你整天挤在我身上不难受吗？" 牙膏反怼："那你天天在别人嘴里捅来捅去就光荣了？"
日常
新手牙刷紧张地问老牙刷："前辈，我们要注意什么？" 老牙刷严肃道："永远别问主人为什么用我们刷鞋"
职场
股市大跌，股民问禅师：“大师，股市跌了，寝食难安，咋办？”禅师指了指窗外树枝上的蜘蛛网。股民恍然大悟：“大师是让我像蜘蛛一样，坚持到底？”禅师说：“不，我是说你破网了。”
股市
股民老王炒股亏了，老婆骂他：“你看你，炒股炒成这样！”老王委屈地说：“别人炒股都赚钱，我怎么就亏呢？”老婆说：“因为你跟别人不一样，别人是投资，你是消费。”
亏损