引体向上时，我挂了半天一个没做，同学鼓励我：“加油，再坚持一下！” 我喘着气说：“我已经坚持了，但我的手在说‘再见’。”
体测
测肺活量前，我猛吸一口气，然后对机器猛吹。 结果数字显示0，老师疑惑地问：“你吹了吗？” 我答：“吹了，但气全漏在腮帮子里了。”
体测
坐位体前屈时，我拼命伸手，老师喊：“再往前一点！” 我痛苦地说：“老师，我的手指已经和脚趾在密谋造反了。”
体测
“楼主说‘我最近在学钓鱼’，结果钓上来一个账号，回复‘你这鱼钩是论坛的权限钩吧？’”
谐音梗
“有人发帖‘求推荐一款能防水的手机’，楼下回复‘建议你买论坛的防水墙，专门防帖子里灌水’。”
双关语
“楼主问‘怎么才能让帖子火起来？’回复说‘你试试把帖子标题改成“火”字，然后点一下“发帖”按钮旁边的打火机图标。’”
语义歧义
“看到帖子标题‘急！在线等！如何快速获得积分？’有人回复‘你先把“在线等”改成“离线等”，这样积分就“离线”了。’”
多关语
“用户抱怨‘我发的帖子被删了，管理员说内容违规’，另一人回复‘你标题写的是“如何制作一杯卡布奇诺”，但内容全是“咖啡因”的化学式，管理员以为你在制毒。’”
误会梗
一个男人去看医生，说：“医生，我失忆了。”医生问：“什么时候开始的？”男人说：“什么时候开始的什么？”
医疗
妻子对失忆的丈夫说：“你还记得我们第一次约会吗？”丈夫说：“记得，你穿着红裙子。”妻子高兴地说：“对！你还记得！”丈夫说：“当然，因为我每天都会失忆，而你把那张照片贴满了冰箱。”
婚姻
病人问医生：“我失忆了，能治好吗？”医生说：“可以，但需要一笔巨款。”病人说：“多少钱？”医生说：“5万。”病人说：“这么贵！那我宁愿继续失忆。”医生点头：“明智的选择，毕竟你刚才已经付过钱了。”
医疗
一个失忆的人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。”酒保说：“你昨天也这么说，然后没付钱跑了。”失忆的人说：“我不记得了。”酒保说：“没关系，我也不记得你昨天长什么样——你每次失忆都换张脸。”
社会
警察问失忆的嫌疑人：“你叫什么名字？”嫌疑人说：“我不记得了。”警察说：“那你的身份证呢？”嫌疑人说：“也不记得了。”警察叹了口气：“好吧，那你怎么证明你是失忆的？”嫌疑人说：“我不记得了。”警察说：“带走吧，又一个装失忆逃单的。”
法律
“我买了个潮玩盲盒，结果开出个隐藏款。” “那岂不是发财了？” “不，隐藏款是‘韭菜’。”
投资
“你花五千块买那个塑料小人，不如买基金。” “基金跌了还能涨回来，这个绝版了只会涨。” “然后你发现它被复刻了。”
理财
“潮玩理财的秘诀是什么？” “低买高卖。” “那为什么我买的都跌了？” “因为你买的是‘潮’不是‘玩’。”
投机
“我收藏的潮玩现在市值翻倍了！” “那你卖了吗？” “没，它自己裂了。”
风险
“专家说潮玩是年轻人的理财产品。” “那为什么我的账号显示‘已售罄’？” “因为你是卖家。”
市场
“我的车刹车坏了，”汤姆对修理工说，“但每次我喊‘停车’，它居然就停了。”修理工检查后说：“您这车没毛病，是您喊‘停车’的时候正好撞上了树。”
反常识
“你这破车怎么还能开？”朋友问。“全靠我每次转弯前先下车推一把。”车主回答，“这样方向盘就不会卡死了。”
逻辑错位
“为什么你的车灯不亮？”交警问。“因为我把灯泡拧松了。”司机解释，“这样对面来车就会以为我是摩托车，主动给我让道。”
规则漏洞
“你这车排气管冒黑烟太严重了！”环保人员说。“这是故意的，”车主解释，“我往油箱里加了一瓶墨水，这样尾气能写出‘别跟太近’的字样。”
反常识
“为什么你的车没有后视镜？”驾校教练问。“因为我一倒车就回头，后视镜反而让我分心。”学员回答。教练沉默后说：“但你每次回头时，车都在原地转圈。”
逻辑错位
“退休最大的好处就是，你终于可以每天睡到自然醒了。” 结果发现，自然醒是凌晨四点，因为你的生物钟已经和闹钟同归于尽了。
黑色幽默
“退休后，我准备环游世界。” 然后发现，最远的旅行是从沙发走到冰箱，因为腿和钱包都退休得更彻底。
讽刺现实
“退休就是不用再看老板脸色了。” 但你现在得看老伴的脸色，而且她比老板更擅长开“年度总结大会”。
生活讽刺
“退休金够我过上体面的生活。” 体面是指每天在超市抢打折鸡蛋，并为此练就了奥运短跑选手的速度。
荒诞现实
“退休后我要学画画、弹琴、写书。” 结果你学会了如何用最少的钱熬过月底，以及如何假装听不见医生说的“少吃盐”。
残酷真相
一个耽美作者去相亲，对方问：“你平时喜欢什么？”作者答：“我喜欢看两个男人谈恋爱。”对方沉默片刻后说：“那你看我跟我哥们儿行吗？”
相亲
两个耽美读者在书店争论攻受问题，店员过来说：“别吵了，这本小说里攻受都是同一个人。”读者异口同声：“那不就是自攻自受？”
书店
一个耽美画手画了张图，朋友问：“为什么左边的男人比右边的矮？”画手说：“因为他是受。”朋友恍然大悟：“哦，所以受就是矮子？”
误解
耽美小说里，总裁对助理说：“你逃不掉的。”助理淡定回答：“老板，我只是去给您倒杯咖啡。”总裁愣了一下：“那顺便加个糖。”
职场
两个直男被误认为耽美CP，一个叹气说：“他们为什么觉得我们是情侣？”另一个回答：“因为上次你帮我捡了笔。”第一个直男怒道：“那下次你掉悬崖我绝不救你！”
误会
“老公，这个主播说这款面膜能让你年轻十岁，快给我买！” “买吧，但我觉得你更需要她说的另一款——‘闭嘴面膜’。”
夫妻
“家人们，今天这款手机只要999，原价9999，倒贴钱给你们！” 弹幕：“主播，你数学是体育老师教的吗？倒贴钱还卖999？”
搞笑
“宝宝们，这个口红不掉色，亲男朋友都不会留印子！” 弹幕：“那亲完男朋友，口红还在嘴上，男朋友去哪了？”
段子
“三、二、一，上链接！秒没！家人们手速太快了！” 弹幕：“主播，我抢到了，但付款时发现是‘已售罄’。”
讽刺
“这款减肥药，我吃了三天瘦了五斤！” 弹幕：“主播，你昨天不是说吃了三天瘦了十斤吗？怎么今天又瘦五斤？”
吐槽
一只树懒躺在树枝上刷手机，朋友蜗牛爬过来说：“你怎么不动？”树懒慢悠悠回答：“我在‘躺平’，不是‘躺卷’，你懂什么叫生活节奏吗？”
幽默
河马躺在泥潭里，乌龟问它：“你为什么不找工作？”河马翻了个白眼：“我这是‘节能模式’，你们这些卷王不懂，泥巴里也有诗和远方。”
讽刺
猫头鹰白天躺在树洞里，啄木鸟敲树喊它起床。猫头鹰闭着眼说：“别敲了，我晚上也不打算加班，这叫‘躺平式夜生活’，懂？”
调侃
一只企鹅躺在冰面上，海豹滑过来说：“你咋不捕鱼？”企鹅叹气：“捕鱼太累，我选择‘躺平’——反正冰会化，鱼会来，这叫顺势而为。”
自嘲
熊猫躺在竹林里啃竹子，金丝猴催它去参加攀爬比赛。熊猫吐了片竹叶说：“比赛？我连竹子都懒得剥，这叫‘躺平式养生’，你卷你的，我瘫我的。”
现实
“妈妈，我做的披萨为什么是黑色的？” “孩子，因为你把烤箱调成了‘火山爆发’模式。”
搞笑
“厨师，我的汤里有一只苍蝇！” “别担心，先生，它只是想在您的汤里游泳，我们马上给它救生圈。”
冷幽默
“为什么你的蛋糕看起来像一块砖？” “因为我把糖和盐搞混了，现在它更适合用来砌墙。”
日常
“服务员，这道菜怎么这么咸？” “这是我们新推出的‘海洋风味’。”
讽刺
“你在游戏里烤了三个小时的蛋糕？” “是啊，结果发现我没开烤箱电源。”
游戏
问：“混合现实和普通现实有什么区别？” 答：“普通现实里你撞到墙会疼，混合现实里你撞到墙会先疼，然后发现墙是虚拟的。”
科技
“爸爸，为什么我的混合现实眼镜里全是蜘蛛？” “孩子，那不是蜘蛛，是你设置的家庭作业提醒图标。”
家庭