病人问医生：“我失忆了，能治好吗？”医生说：“可以，但需要一笔巨款。”病人说：“多少钱？”医生说：“5万。”病人说：“这么贵！那我宁愿继续失忆。”医生点头：“明智的选择，毕竟你刚才已经付过钱了。”
医疗
“为什么你黑眼圈这么重？” “因为我在和月亮比赛谁先睡着，结果它赢了。”
幽默
“熬夜对身体不好，所以我决定通宵。” “这逻辑……” “至少我没熬夜。”
逻辑
“医生说我再熬夜就会变成熊猫。” “那你怎么还熬？” “因为熊猫是国宝啊。”
职场
朋友体测前问我：“你怕不怕跑1000米？” 我说：“不怕，我带了秘密武器。” 他问：“什么？” 我答：“急救电话，跑不动了直接打120。”
体测
体测跳远时，老师喊：“跳！” 我奋力一跃，落地后问他：“我跳了多少？” 老师叹气说：“你跳得不错，但下次记得跳在垫子上，别跳坑里。”
体测
引体向上时，我挂了半天一个没做，同学鼓励我：“加油，再坚持一下！” 我喘着气说：“我已经坚持了，但我的手在说‘再见’。”
体测
测肺活量前，我猛吸一口气，然后对机器猛吹。 结果数字显示0，老师疑惑地问：“你吹了吗？” 我答：“吹了，但气全漏在腮帮子里了。”
体测
坐位体前屈时，我拼命伸手，老师喊：“再往前一点！” 我痛苦地说：“老师，我的手指已经和脚趾在密谋造反了。”
体测
“楼主说‘我最近在学钓鱼’，结果钓上来一个账号，回复‘你这鱼钩是论坛的权限钩吧？’”
谐音梗
“有人发帖‘求推荐一款能防水的手机’，楼下回复‘建议你买论坛的防水墙，专门防帖子里灌水’。”
双关语
“楼主问‘怎么才能让帖子火起来？’回复说‘你试试把帖子标题改成“火”字，然后点一下“发帖”按钮旁边的打火机图标。’”
语义歧义
“看到帖子标题‘急！在线等！如何快速获得积分？’有人回复‘你先把“在线等”改成“离线等”，这样积分就“离线”了。’”
多关语
“用户抱怨‘我发的帖子被删了，管理员说内容违规’，另一人回复‘你标题写的是“如何制作一杯卡布奇诺”，但内容全是“咖啡因”的化学式，管理员以为你在制毒。’”
误会梗
一个男人去看医生，说：“医生，我失忆了。”医生问：“什么时候开始的？”男人说：“什么时候开始的什么？”
医疗
妻子对失忆的丈夫说：“你还记得我们第一次约会吗？”丈夫说：“记得，你穿着红裙子。”妻子高兴地说：“对！你还记得！”丈夫说：“当然，因为我每天都会失忆，而你把那张照片贴满了冰箱。”
婚姻
一个失忆的人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。”酒保说：“你昨天也这么说，然后没付钱跑了。”失忆的人说：“我不记得了。”酒保说：“没关系，我也不记得你昨天长什么样——你每次失忆都换张脸。”
社会
警察问失忆的嫌疑人：“你叫什么名字？”嫌疑人说：“我不记得了。”警察说：“那你的身份证呢？”嫌疑人说：“也不记得了。”警察叹了口气：“好吧，那你怎么证明你是失忆的？”嫌疑人说：“我不记得了。”警察说：“带走吧，又一个装失忆逃单的。”
法律
“我买了个潮玩盲盒，结果开出个隐藏款。” “那岂不是发财了？” “不，隐藏款是‘韭菜’。”
投资
“你花五千块买那个塑料小人，不如买基金。” “基金跌了还能涨回来，这个绝版了只会涨。” “然后你发现它被复刻了。”
理财
“潮玩理财的秘诀是什么？” “低买高卖。” “那为什么我买的都跌了？” “因为你买的是‘潮’不是‘玩’。”
投机
“我收藏的潮玩现在市值翻倍了！” “那你卖了吗？” “没，它自己裂了。”
风险
“专家说潮玩是年轻人的理财产品。” “那为什么我的账号显示‘已售罄’？” “因为你是卖家。”
市场
“我的车刹车坏了，”汤姆对修理工说，“但每次我喊‘停车’，它居然就停了。”修理工检查后说：“您这车没毛病，是您喊‘停车’的时候正好撞上了树。”
反常识
“你这破车怎么还能开？”朋友问。“全靠我每次转弯前先下车推一把。”车主回答，“这样方向盘就不会卡死了。”
逻辑错位
“为什么你的车灯不亮？”交警问。“因为我把灯泡拧松了。”司机解释，“这样对面来车就会以为我是摩托车，主动给我让道。”
规则漏洞
“你这车排气管冒黑烟太严重了！”环保人员说。“这是故意的，”车主解释，“我往油箱里加了一瓶墨水，这样尾气能写出‘别跟太近’的字样。”
反常识
“为什么你的车没有后视镜？”驾校教练问。“因为我一倒车就回头，后视镜反而让我分心。”学员回答。教练沉默后说：“但你每次回头时，车都在原地转圈。”
逻辑错位
“退休最大的好处就是，你终于可以每天睡到自然醒了。” 结果发现，自然醒是凌晨四点，因为你的生物钟已经和闹钟同归于尽了。
黑色幽默
“退休后，我准备环游世界。” 然后发现，最远的旅行是从沙发走到冰箱，因为腿和钱包都退休得更彻底。
讽刺现实
“退休就是不用再看老板脸色了。” 但你现在得看老伴的脸色，而且她比老板更擅长开“年度总结大会”。
生活讽刺