程序员对树懒说：“你加载页面都比你有反应快。”树懒慢吞吞回：“至少我不会404。”
科技
鹦鹉对程序员抱怨：“我学会了你的所有快捷键。”程序员说：“那你能帮我修复这个bug吗？”鹦鹉：“‘Ctrl+Z’就行。”
搞笑
程序员遇到一只企鹅，问：“你为什么总穿着西装？”企鹅回答：“因为我在写‘冰’代码，需要保持温度。”
职业
“为什么环保主义者不喜欢打牌？” “因为大家都在拼命出‘垃圾’。”
环保
“老师，什么是温室效应？” “就是你妈把你房间的暖气开到30度，然后让你关窗种树。”
环保
“为什么企鹅不参加环保游行？” “因为它们怕把‘冰川融化’的牌子举起来后，自己就站不稳了。”
环保
“垃圾为什么要分类？” “因为如果不分类，环卫工人就会把可回收的笑话和不可回收的笑话混在一起讲。”
环保
“爸爸，为什么我们要少用塑料袋？” “因为地球的‘肚子’已经装不下更多的‘白色外卖’了。”
环保
化学老师问：“谁能解释一下什么是方程式？”学生答：“就是‘方程’和‘式’的化学反应，产物是‘等式’。”
化学
“为什么方程式总是很孤独？”“因为它永远在等号另一边找‘解’。”
数学
“方程式和咖啡有什么区别？”“方程式需要平衡，而咖啡需要搅拌——但两者都让人‘头疼’。”
生活
“为什么方程式在派对上不受欢迎？”“因为它总想‘配平’所有人，却没人愿意‘反应’。”
社交
“方程式对数字说：我们结婚吧！数字问：怎么结？方程式答：用‘加号’和‘等号’——结果生了个‘未知数’。”
家庭
一只变色龙走进变装酒吧，对调酒师说：“给我来一杯隐身马提尼。”调酒师看了它一眼说：“你已经在喝了，伙计。”
动物习性
一只企鹅穿着燕尾服参加变装舞会，被另一只企鹅拦住：“你这套正装太正式了！”它回答：“我天生就是这身打扮，但今晚我假装自己是个穿睡衣的宅男。”
行为错位
一只章鱼在变装派对上试了八套衣服，朋友问：“你选哪一套？”它说：“全都要，因为我今天假装是个有选择困难症的人类。”
人类行为
一只猫头鹰戴着眼镜参加变装活动，被问：“你扮成什么？”它严肃回答：“一个白天上班的图书馆员，但我其实只想晚上睡觉。”
生物习性
一只河马在变装秀上涂了厚厚粉底，评委说：“你扮得真像人类贵妇！”河马低声说：“其实我是在假装自己不是水里的泥巴爱好者。”
行为错位
“你头怎么这么扁？” “小时候我妈把我当平板电脑用。”
幽默
“你的头为什么这么扁？” “因为我是‘扁’头，不是‘圆’头。”
冷笑话
“医生说我的头太扁了，建议我多睡枕头。” “那你怎么说？” “我说我睡的是‘扁’头枕。”
谐音
“你头这么扁，是不是被门夹过？” “不，是被书拍过，因为我是‘书’呆子。”
自嘲
“为什么你的头这么扁？” “因为我想当‘扁’担，挑起生活的重担。”
搞笑
一个神父和一位拉比在聊天。神父说：“我最近在考虑，是否应该允许教区居民在教堂里吃热狗？”拉比回答：“我们犹太教倒是允许，不过我们得先问问拉比，这热狗是不是符合教规。”
宗教
一个新教徒、一个天主教徒和一个犹太教徒都声称自己的信仰是唯一正确的。上帝听到后说：“你们都别吵了，其实我谁都没告诉。”
宗教
一个和尚对另一个和尚说：“我昨天在禅修时，突然悟到了‘空’的真谛。”另一个和尚问：“那是什么感觉？”第一个和尚回答：“就像你忘了带手机一样。”
宗教
一个牧师在讲道时说：“上帝是全能的，他能创造一切。”一个调皮的小孩举手问：“那上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？”牧师愣了一下，说：“这个问题，我们等会儿再讨论，先做祷告。”
宗教
一个犹太老人对孙子说：“孩子，记住，生活中最重要的就是诚实。”孙子问：“那如果我不诚实，会怎样？”老人回答：“那你会变得很富有，但没人会请你吃饭。”
宗教
“长期持有比特币的秘诀是什么？” “忘记你买过比特币。”
投资
“你长期持有股票吗？” “不，我长期持有亏损。”
股市
“为什么你总说长期持有？” “因为短期我亏得连话都说不出来。”
理财
“长期持有和结婚有什么区别？” “结婚可能离婚，长期持有永远在套牢。”
金融
“我建议你长期持有这瓶酒。” “为什么？” “因为越放越值钱，就像你的亏损。”
生活
“为什么防晒霜永远找不到男朋友？” “因为它总是被晒（甩）。”
谐音梗
“妈妈，为什么我要涂防晒霜？” “因为太阳公公想把你晒成小黑人，但防晒霜会告诉它：'不，你不想。'”
童言
“你涂防晒霜了吗？” “涂了，SPF100。” “那你怎么还是黑了？” “因为防晒霜说它只是防紫外线，不防老板骂人的脸色。”
职场
“防晒霜和男朋友有什么区别？” “防晒霜涂一次能撑几小时，男朋友涂一次情话能撑几分钟。”
对比
“为什么防晒霜总是很自信？” “因为它知道，没有它，你就要‘面’对现实。”
双关
老师问小明：“你为什么要报补习班？”小明说：“因为我妈说，不报补习班，将来就只能去搬砖。”老师又问：“那你现在报了什么班？”小明答：“搬砖技巧强化班。”
教育
儿子：“爸爸，我不想上补习班。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为老师说，补习班是给笨蛋上的。”爸爸：“那老师有没有说，不上补习班会怎么样？”儿子：“老师说，不上补习班的人会成为老师的老板。”
亲子
“你报的补习班效果怎么样？”“特别好，以前我考试只能考10分，现在能考20分了。”“那不是翻倍了吗？”“是啊，原来错90分，现在错80分，进步了10分。”
学习
去补习班接孩子，听见老师问：“谁能用‘补习’造句？”一个学生举手说：“我妈妈每天给我补课，我习以为常。”
校园
“妈妈，我不想上补习班了，太累了。”“孩子，你知道为什么给你报补习班吗？”“为了让我以后不累？”“不，是为了让我以后不累。”
家庭
一位搞笑艺人去面试，考官问：“你有什么特长？”他说：“我能模仿各种声音。”考官说：“那你模仿一下火车。”他立刻说：“呜呜——咔嚓咔嚓——呜呜——”“不错，”考官说，“再模仿一下警笛。”他深吸一口气：“呜呜——咔嚓咔嚓——呜呜——”“这不对啊！”考官皱眉。他委屈地回答：“我这是火车在警车后面追尾了。”
幽默
搞笑艺人在台上讲笑话，台下鸦雀无声。他急了，大喊：“你们怎么不笑？我可是花了三个月准备这些段子！”终于有观众小声说：“我们也在花三个月练习不笑。”
冷场
两个搞笑艺人聊天。A说：“我昨天在酒吧表演，观众笑得前仰后合。”B羡慕地问：“你怎么做到的？”A叹气：“我摔了一跤。”B更兴奋了：“那我也试试！”第二天A问B：“你昨晚表演怎么样？”B哭丧着脸：“我摔了，但观众说‘这模仿得太像真摔了’。”
尴尬
搞笑艺人去餐厅吃饭，对服务员说：“我讲个笑话，如果你笑了，这顿饭就免单。”服务员点头。艺人讲完，服务员面无表情。艺人沮丧地说：“好吧，我付钱。”这时服务员突然大笑：“哈哈，我忍了半天，其实你的笑话太好笑了！”艺人一愣：“那你刚才为什么不笑？”服务员擦眼泪：“因为我是你的同行，我也在练憋笑。”
反转
一个搞笑艺人去参加葬礼，想活跃气氛，就对家属说：“别难过，人固有一死，比如我爷爷……”家属打断他：“你爷爷怎么了？”艺人说：“他活了99岁，然后被自己讲的笑话笑死了。”家属沉默片刻，说：“那他是我们这行的祖师爷。”
自嘲
“你猜我喜不喜欢你？” “猜对了有奖励吗？” “猜对了我就告诉你答案。”
暧昧
“我最近在学一种很厉害的东西。” “什么？” “读心术，但只对你生效。” “那你现在读读看。” “你在想我是不是在撩你。”
试探