动物习性
一只变色龙走进变装酒吧，对调酒师说：“给我来一杯隐身马提尼。”调酒师看了它一眼说：“你已经在喝了，伙计。”
动物习性
随机笑话
一位穿着破旧工装的老头在花市闲逛，停在一个摆满名贵兰花的摊位前。摊主是个势利的年轻人，不屑地说：“老头，这花你买不起，别碰坏了！”老头点点头，慢悠悠走到隔壁摊买了最便宜的种子和花盆。一个月后，市里举办兰花大赛，老头抱着那盆“便宜货”参赛，评委们惊呼：“这是失传的‘鬼兰’！”摊主认出老头，结巴地问：“您…您是？”老头擦擦汗：“哦，我是退休的植物学家，现在兼职通下水道。”
扮猪吃虎
妈妈问孩子：“爸爸的弹性班是什么意思？”孩子说：“就是弹性到找不到人。”
家庭
两家房地产商竞标地块，疯狂举牌把价格抬到天文数字。落败者愤然离场时，获胜者悄悄拉住他：“兄弟别气，刚才举的是你的牌子——这块地其实是我委托你拍的。”
荒诞结局
我问我爸：“爸，你当年是怎么追到我妈的？” 我爸说：“当年我天天去她家楼下喊她的名字，后来她终于同意了。” 我：“哇，好浪漫！” 我爸：“不，是因为她实在受不了邻居投诉，答应跟我在一起，条件是让我别再喊了。”
家庭
网红卖护肤品说“三天变白”，结果粉丝用了后脸过敏，网红解释：“那是排毒期。”粉丝回：“那我排了三个月了。”
翻车
公司项目失败，开会追责。经理问：“这个错误是谁犯的？”大家低头不语。突然，新来的实习生小张举手：“经理，我觉得可能是流程问题。”经理眼睛一亮：“说得好！那就你来写一份流程优化报告吧。”小张愣住，旁边同事小声说：“看，让你不背锅，背报告了吧。”
职场
空调维修师傅说：“你这空调得加氟了。”客户问：“加多少？”师傅回答：“加满！”
维修
景区门口排长队，一位大爷躺在了队伍旁边。工作人员劝他起来，大爷说：“你们排队是内卷，我躺平才是智慧。”
旅游
员工："老板，我要求加薪！" 老板："为什么？" 员工："因为其他公司都在挖我。" 老板："那你为什么不去？" 员工："因为他们给的工资更低。"
幽默
考研党在群里哀嚎：“复习进度起飞了——指反向起飞，离地面越来越远。” 朋友回复：“没事，我们这叫‘学术坠机小组’，坠出仪式感。”
自嘲
同事问：“你业绩怎么这么差？”另一个回答：“我在练习‘无为而治’，让业绩自然生长。”
业绩
一个程序员走进酒吧，要了一杯水。酒保说：“你是科幻迷吗？”程序员回答：“是的，你怎么知道？”酒保说：“因为你的水是1和0组成的。”
科技
主播大喊："这款减肥茶效果超好！"网友问："你喝过吗？"主播支吾："我...我喝的是奶茶。"
减肥
智能音箱突然在半夜播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光。"
智障
老婆："老公，帮我秒杀个包！" 老公："好！" 然后老公把包打死了。
误会
儿子问爸爸：“什么是新闻？”爸爸回答：“新闻就是，狗咬人不是新闻，人咬狗才是新闻。”儿子想了想说：“那今天小区有个人被狗咬了，还上了新闻，是因为人先咬了狗吗？”爸爸沉默了一会儿说：“……可能是那条狗上过电视。”
新闻
"限行第一天，路上车少了，但电动车多了。第二天，电动车也限行了。"
限行
主人问狗："你会捡球吗？"狗回答："会，但我不捡你的。"
宠物
新员工：“请问公司有年假吗？”HR：“有的，工作满一年就有。”新员工：“那工作不满一年呢？”HR：“那你就有机会体验一下没有年假的感觉。”
年假
乘客抱怨："你的刹车太急了！" 自动驾驶："那是为您定制的过山车模式。" 乘客："我没选啊？" 自动驾驶："刚才您说‘刺激点也行’。"
体验
“老婆，我想买台新电脑。” “拒绝。” “为什么？我还没说完配置呢。” “因为你的配置里肯定有‘拒绝老婆查岗’这项功能。” “冤枉啊！我选的配置是‘自动洗碗、拖地、做饭’。” “那批准了，但先把我刚才的‘拒绝’改成‘同意’。”
家庭
刷短视频时朋友问我：“你怎么总看这些没营养的？”我回答：“因为我的大脑需要平衡，白天装正经知识，晚上必须装点垃圾。”
调侃
“你觉得我们像什么关系？” “像……还没写完的作业？” “为什么？” “因为需要补上最后一步。”
暧昧
HR："他在您那儿离职时交接顺利吗？" 前主管："挺顺利的，他走的时候连键盘上的Ctrl键都抠下来带走了。"
离职
两只企鹅在冰面上吵架，一只大喊："你再说一遍试试！" 另一只回怼："我说这里冰层变薄都是你体重压的！"
环境
电脑对键盘说：“你输入错了。”键盘回：“不，是鼠标点的。”鼠标大喊：“明明是光标自己动的！”
搞笑
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞
有人问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”另一人回答：“因为如果你把企鹅翻过来，它就消失了。”
冷幽默
人事部提醒：“公司规定不能早退。” 员工点点头：“明白，所以我每次离开时都对着摄像头说‘我去趟卫生间’，这样系统会以为我只是去得比较久。”
早退
理发师问：“您想剪个什么发型？” 顾客说：“剪个能让人眼前一亮的。” 理发师点点头，然后关掉了店里的灯。
双关