“妈妈，虫洞是虫子打的洞吗？” “不，孩子，那是宇宙的‘捷径’，就像你抄作业时用的‘虫洞’。”
科学
一个模型对另一个模型说：“你最近怎么总过拟合？”“唉，女朋友说我太专一，只认她一个人。”
幽默
“为什么机器学习模型不能谈恋爱？”“因为它总是在训练集里找到完美对象，一到测试集就分手。”
科技
老板问：“我们的推荐系统为什么总推奇怪的东西？”工程师答：“因为它正在学习人类的品味，而人类本身就很奇怪。”
职场
新兵训练时，班长问：“你们觉得当兵最光荣的是什么？” 新兵答：“报告班长，是退伍那天，穿便装走出营门，还能回头骂一句‘老子再也不回来了’！”
军旅自嘲
老兵教新兵叠被子：“你要把被子叠成豆腐块，棱角分明！” 新兵嘀咕：“班长，这被子叠完像砖头，晚上拆开盖，我梦见自己在砌长城。”
军旅自嘲
站岗时，哨兵对班长抱怨：“班长，我站了两小时，腿都麻了，能不能换个姿势？” 班长说：“你当自己是雕塑啊？站军姿就是‘纹丝不动’，要不你给蚊子敬个礼，让它别咬你？”
军旅自嘲
炊事班老王说：“咱们这菜，盐放少了叫‘清淡养生’，盐放多了叫‘补充电解质’，糊了叫‘炭烤风味’。” 新兵问：“那没熟呢？” 老王答：“那叫‘保留原汁原味，锻炼肠胃功能’！”
军旅自嘲
拉练途中，士兵问指导员：“为啥咱们的背包带总比敌人长一截？” 指导员说：“因为咱们的‘打包技巧’是祖传的，打完结还能多绕三圈，这叫‘冗余备份’，防断裂！” 士兵叹气：“我看是防我跑太快，背包带能当缰绳拽回来。”
军旅自嘲
"百科全书体"词条：指以第三人称客观陈述事实的写作风格。 对话流： "根据《宇宙安全手册》第3条，当你说要'炸掉月亮'时，必须提前填写《天体爆破申请表》。" "可我刚才只是说'今晚的月亮像一块巨大的奶酪'。" "那更严重了，先生。未经授权的食品比喻属于跨星系认知污染，请跟我去星际法庭解释一下。"
荒诞
"百科全书体"词条：一种模仿百科全书中立、严谨语气的文体。 对话流： "根据《地球礼仪指南》，当有人问'你吃了吗'，标准回答是'吃了，谢谢'，而不是'我正在执行光合作用，不需要进食'。" "但我的植物学老师说我确实在进行叶绿素合成。" "那请出示你的叶绿体检测报告，否则我将以'冒充植物'的罪名逮捕你。"
离谱
"百科全书体"词条：通常用于描述客观事实，不包含个人情感。 对话流： "根据《浴室生存法则》，洗澡时唱歌属于正常行为，但你不能把洗发水泡沫当作云朵并试图召唤彩虹独角兽。" "可是泡沫说明书第4页写着'本产品可用于创造魔法生物'。" "那是为了让你开心，不是让你真的去组建一支泡沫动物军队。现在，请把那只泡沫企鹅放回浴缸。"
搞笑
"百科全书体"词条：一种追求准确、简洁、无歧义的表达方式。 对话流： "根据《厨房安全规范》，当你把冰箱门打开时，不应该对里面的灯光说'请保持冷静，我这就救你出来'。" "可它每次亮起来都像在求救。" "那是冰箱的照明功能，不是摩尔斯电码。现在，请把冰箱门关上，并停止与蔬菜进行心理辅导。"
荒诞
"百科全书体"词条：一种排斥修辞和夸张的客观陈述风格。 对话流： "根据《步行者行为守则》，当你踩到一块口香糖时，正确的做法是清理它，而不是宣布自己成为了'地球的临时黏性表面'。" "但我的鞋子现在确实属于非牛顿流体范畴。" "那请以科学家的身份提交一份《足部黏附状态报告》，否则我将视你为企图同化地球的胶质外星人。"
离谱
“为什么虫洞从不参加派对？” “因为它总是‘穿越’到别的时空去了。”
物理
“虫洞和黑洞有什么区别？” “虫洞会告诉你‘我马上回来’，而黑洞只会说‘我吃完了’。”
天文
“为什么虫洞在数学考试中得零分？” “因为它总是把‘时间’和‘空间’搞混，还说自己‘穿越’了答案。”
数学
“一个虫洞对另一个虫洞说：‘你看起来好眼熟。’另一个回答：‘当然，我们昨天才在奇点碰过面。’”
幽默
"我失去了味觉，" 病人对医生说。医生叹了口气："至少你尝不到生活的苦涩了。"
味觉
"为什么你总是闻不到花香？"朋友问。盲人回答："因为我的鼻子只记得你身上的铜臭味。"
嗅觉
"你的手好冷，" 恋人抱怨。我笑了笑："那是因为我摸透了人心的温度。"
触觉
"听说你耳朵不好？"邻居大声问。我轻声说："是的，这样我就听不见别人背后的闲话了。"
听觉
"你看见彩虹了吗？"孩子兴奋地喊。我揉了揉眼："看见了，但颜色都像账单一样灰白。"
视觉
娱乐主播在直播间里大喊：“家人们，刷一个火箭，我给你们表演倒立洗头！” 结果火箭刷了，主播却默默关播了。第二天他解释：“我昨天说的倒立，是指我的钱包倒立——钱全流走了。”
黑色幽默
主播对着镜头笑：“感谢大哥的嘉年华，大哥说想听我唱《童话》。” 唱完后，大哥留言：“唱得真好，让我想起了我死去的爱情。” 主播回：“那您再刷一个，我帮您把爱情埋得更深点。”
反转讽刺
女主播撒娇说：“宝宝们，我今天生日，能不能每人送我一朵小花？” 粉丝刷了半小时，她突然叹气：“其实我生日是假的，但我缺钱是真的——你们的小花，够我买一个真的生日蛋糕了。”
现实残酷
主播在PK时哭着喊：“对面太强了，我要输了！求求大家救救我！” 最后赢了，他擦干眼泪说：“谢谢各位，其实我哭是因为昨天分手了——但钱比男人靠谱，对吧？”
情感反转
娱乐主播教粉丝：“记住，直播就是一场戏，你们刷礼物，我演开心。” 有人问：“那你什么时候真开心？” 他答：“下播后数钱的时候——但数完发现平台抽成七成，我又哭了。”
黑色现实
“我闺蜜天天吹嘘她追的男团多厉害，我默默没说话。直到那天她拉我去看演唱会，她指着台上说：‘看！我老公帅吧？’我掏出手机打了个电话：‘喂，小张，你爸让你回家吃饭。’台上主唱突然一个踉跄，对着话筒喊：‘妈！我错了！’”
追星梗
“同学群里有人晒和当红偶像的合影，说‘这是我哥’。我点开照片，发现那偶像是我表弟，小时候还尿过我床。我私聊他：‘表弟，你啥时候成她哥了？’他秒回：‘姐，别拆穿我，她是我站姐，我得哄着。’”
追星梗
“新同事天天给我安利她爱豆，说‘他超有才华，还会写歌’。我看了眼她手机屏幕，那是我大学室友。我淡淡地说：‘哦，他当年挂科还是我帮他补考的。’她愣住了：‘你认识他？’我说：‘他欠我两百块没还。’”
追星梗