单位要求写“反对形式主义”的心得体会，小王交上去后被打回。领导批示：“字数不够，重写。另外，请在心得里加上‘深刻’和‘彻底’这两个词。”
官僚
“我每天吃冰淇淋减肥，为什么没效果？” “冰淇淋是冷的，热量是热的，冷热相抵，等于零卡。”
逻辑错位
“为什么我吃薯片不会停？” “因为薯片是‘片’，不是块，所以没有‘块’感。”
规则漏洞
“我吃自助餐回本了，因为只吃最贵的海鲜。” “但海鲜是凉的，你的胃是热的，冷热一中和，营养就没了。”
反常识
“为什么我吃泡面总感觉饿？” “因为泡面是‘面’，不是饭，面是‘条’状的，胃里装不下直线。”
逻辑错位
一个上海人去北京出差，在饭店点菜时说：“服务员，给我来一份‘番茄炒蛋’。”服务员用北京话回：“‘西红柿炒鸡蛋’您说清楚喽！”上海人急了：“‘番茄’就是‘番茄’，哪来什么‘西红柿’！”服务员淡定地答：“‘您这方言，我听着像‘翻茄’，还以为您要翻跟头呢！”
方言误会
两个广东人聊天，一个说：“‘我昨天去茶楼，点了个‘虾饺’，结果服务员给我端来一盘‘瞎搅’。”另一个问：“‘那你吃了没？’”第一个答：“‘我尝了一口，发现是‘瞎搅’和‘虾饺’的方言梗，气得我‘一蚊鸡’都没给！””
谐音梗
一个四川人去东北旅游，在路边摊喊：“‘老板，来碗‘抄手’！”老板愣住：“‘啥子是‘抄手’？我们这儿只有‘馄饨’！”四川人解释：“‘就是‘抄手’嘛，皮薄肉多！”老板挠头：“‘您这方言，我听着像‘抄手’要抄家，吓得我赶紧给您煮了碗‘混沌’。”
方言误会
一个福建人和一个湖南人争论“下雨”怎么说。福建人：“‘我们叫‘落雨’。”湖南人：“‘我们叫‘落雨’才对！”福建人急了：“‘你发音不准，我们‘落雨’是‘luo yu’，你们‘落雨’是‘luo yu’吗？”湖南人答：“‘差不多，但你们说‘落雨’像‘落鱼’，我还以为天上掉鱼了！”
口音差异
一个山西人去天津问路：“‘请问，这附近有‘醋’卖吗？”天津人用天津话答：“‘您要‘醋’啊？我们这儿叫‘忌讳’。”山西人懵了：“‘忌讳’是啥？能吃吗？”天津人乐了：“‘您要是吃‘忌讳’，那得先问问您自个儿‘忌讳’不‘忌讳’！”
方言误会
一个人半夜在墓地散步，突然听到“咔咔”声。他低头一看，一只手从土里伸出来抓住他的脚踝。他吓得大叫：“放开我！”那只手说：“别怕，我只是想借个打火机。”他松了一口气说：“吓死我了，我还以为你要拉我下去呢。”手说：“拉你下去干嘛？下面又没烟抽。”
恐怖
一个鬼魂飘进医院病房，对病床上的病人说：“我是来带你走的。”病人淡定地说：“等等，我先打完这局游戏。”鬼魂凑过去看：“你玩得真菜，让我来。”病人把手机递过去，鬼魂玩了一晚上，天亮时叹了口气：“算了，你阳寿未尽，我明天再来。”
恐怖
一个男人半夜听到地下室有哭声，他走下去一看，一个白衣女鬼在角落里抹眼泪。他问：“你哭什么？”女鬼说：“我找不到我的头了。”男人说：“你头不是在你脖子上吗？”女鬼摸了摸脖子，惊喜地说：“真的耶！谢谢你，我都哭了一百年了。”男人说：“不客气，下次别这么粗心。”
恐怖
一个人晚上在森林里迷路，遇到一个吸血鬼。吸血鬼说：“我要吸你的血！”那人说：“等等，我最近感冒了，血里有病毒。”吸血鬼犹豫了一下说：“那算了，你带口罩了吗？”那人说：“带了，给你一个。”吸血鬼戴上口罩说：“下次注意身体，我先走了。”
恐怖
一个僵尸跳进便利店，对店员说：“我要买脑浆。”店员说：“今天脑浆卖完了，有豆腐脑你要吗？”僵尸想了想说：“也行，多加辣。”店员打包好递过去，僵尸尝了一口说：“味道不错，就是不够新鲜。”店员说：“明天早上刚到的脑浆，你早点来。”
恐怖
领导在台上讲：“我们要坚决反对形式主义！”台下响起雷鸣般的掌声。会后，秘书问：“领导，这讲话稿要打印多少份？”领导说：“先印五千份，每个科室发一份，剩下的存档。”
讽刺
检查组来检查“减负”工作，校长指着教室墙上贴的“禁止形式主义标语”说：“我们落实得很到位。”检查组长满意点头，随后要求把每块标语拍照，并提交三份纸质版说明材料。
荒诞
村民问干部：“这水渠修了三年还没通水，算不算形式主义？”干部严肃回答：“怎么不算？我们开过12次现场会，写过38份报告，拍过200张照片，这工作还不够扎实吗？”
民生
公司搞“无纸化办公”一年后，行政部统计：打印的“无纸化办公倡议书”共消耗A4纸五万张，装订成册后分发到每个工位。
矛盾
“老板，我申请用公司服务器挖矿。” “批准了，但挖出来的比特币必须全部换成公司食堂的饭票。” “那我要挖到什么时候才能换一份红烧肉？” “按当前算力，大概需要三百年。”
职场
“医生，我总觉得自己是一颗螺丝钉。” “别担心，这是典型的拧巴症。” “那该怎么治疗？” “先把你拧下来，然后换个地方重新拧紧。”
医疗
“请问您对这次火星移民计划有什么看法？” “非常支持，但我有个小问题。” “请说。” “火星上能点外卖吗？如果不行，我拒绝移民。”
科技
“老师，为什么作业要写‘请用钢笔书写’？” “因为钢笔字迹清晰。” “那为什么不能用铅笔？” “因为铅笔字迹容易擦除。” “那为什么不能用圆珠笔？” “因为圆珠笔……你哪来这么多问题？出去罚站！”
教育
“老公，如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” “我会先救你，因为我妈会游泳。” “那如果我妈也会游泳呢？” “那我就先救你妈，因为你会游泳。” “你到底爱不爱我？” “爱，所以我得确保你永远不用下水。”
家庭
记者问一位顶流明星：“请问您对粉丝为了抢您的演唱会门票而打架怎么看？”明星叹了口气：“他们应该把精力用在更重要的事上，比如抢我的限量版代言产品。”
饭圈
狗仔拍到某女星深夜与神秘男子吃饭，第二天女星工作室发声明：“只是普通朋友。”神秘男子随后发文：“我是她丈夫。”工作室火速补充：“普通丈夫。”
人设
一位歌手在颁奖礼上痛哭流涕：“我这一路走来太不容易了，没有人懂我的音乐！”台下经纪人小声对助理说：“他刚买的八个热搜，现在全在骂他假唱。”
炒作
综艺节目里，一位老戏骨对年轻演员说：“现在的戏啊，得用灵魂去演。”年轻演员认真点头：“明白了老师，我马上让团队给我P一个灵魂特效。”
演技
某男星被曝出第五次离婚，记者追问离婚原因，他泪流满面：“她们都太物质了，只爱我的钱。”前妻们联合发声明：“我们只是想让他陪我们吃顿饭，但他每次都说要赶飞机去录综艺。”
婚姻
“你干嘛躺平排队？” “反正都卷不赢，不如躺平等命运安排。” “那你为什么还往前挪？” “躺久了，屁股自己会滑。”
反杀
“兄弟，你躺平排队还带枕头？” “生活已经够硬了，我得对自己好点。” “那你怎么排到前面去了？” “枕头底下藏了轮子，滑过去的。”
递进