方言误会
一个上海人去北京出差，在饭店点菜时说：“服务员，给我来一份‘番茄炒蛋’。”服务员用北京话回：“‘西红柿炒鸡蛋’您说清楚喽！”上海人急了：“‘番茄’就是‘番茄’，哪来什么‘西红柿’！”服务员淡定地答：“‘您这方言，我听着像‘翻茄’，还以为您要翻跟头呢！”
方言误会
一个四川人去东北旅游，在路边摊喊：“‘老板，来碗‘抄手’！”老板愣住：“‘啥子是‘抄手’？我们这儿只有‘馄饨’！”四川人解释：“‘就是‘抄手’嘛，皮薄肉多！”老板挠头：“‘您这方言，我听着像‘抄手’要抄家，吓得我赶紧给您煮了碗‘混沌’。”
方言误会
一个山西人去天津问路：“‘请问，这附近有‘醋’卖吗？”天津人用天津话答：“‘您要‘醋’啊？我们这儿叫‘忌讳’。”山西人懵了：“‘忌讳’是啥？能吃吗？”天津人乐了：“‘您要是吃‘忌讳’，那得先问问您自个儿‘忌讳’不‘忌讳’！”
方言误会
随机笑话
“我梦见自己掉进了巧克力瀑布里。”“然后呢？”“然后我被闹钟吵醒了，发现自己在舔枕头。”
反转
男孩约女孩看电影，女孩问：“看什么电影？”男孩说：“随便，你选。”女孩说：“那看恐怖片吧。”男孩颤抖地说：“不行，我害怕。”女孩惊讶：“你一个大男生怕恐怖片？”男孩低声说：“不是怕电影，是怕你被吓到往我怀里钻。”
甜宠
验房师：“您家卫生间的瓷砖空鼓率超过50%。” 业主：“这说明它们比较‘虚心’，懂得进步空间。”
质量
一个非洲巫师警告村民："今晚不要出门，因为月亮会偷走你的影子。"村民问："那你怎么知道？"巫师说："因为我昨天就丢了。"
幽默自嘲
韭菜问大佬："怎么判断牛熊？" 大佬叹气："当我开始写段子自嘲，就是熊市；当段子被币安转发，就是牛市。"
解构
“为什么你总是不回我消息？” “因为我在和你聊天的时候，手机掉进马桶里了。” “那现在呢？” “现在我用的是你爸的手机。”
整蛊
“你确定这个logo缩小后还能看出是个鸟？” 设计师冷静地说：“看不出来才完美，毕竟你的公司连方向都找不到。”
毒舌
老师问学生：'如果你有一块钱，再向你爸爸要一块钱，一共多少钱？' 学生回答：'一块钱。' 老师很惊讶：'为什么？' 学生说：'因为我爸爸不会给我一块钱。'
学生回答
房产中介热情介绍：“这套次新房就像离婚带娃的黄金单身汉——看着光鲜，但您得接受它前任留下的装修审美和学区贷条款。”
房产
朋友说："米其林轮胎和米其林餐厅有啥区别？" 我答："一个让你在路上‘颠簸’，一个让你在账单上‘颠簸’！"
歧义
“为什么你总说‘家人们谁懂啊’？” “因为我家猫今天居然学会了‘人类高质量’拆家，把沙发啃成了‘艺术’。” “这波操作确实‘泰裤辣’！”
网络热词
程序员问机器学习模型：“你觉得自己聪明吗？”模型回答：“这取决于你的训练数据。”
搞笑
一个年轻人摔伤了胳膊，去看骨科医生。医生问：“你怎么摔的？” 年轻人说：“我试图模仿超人飞。” 医生笑了：“那你的骨头可没超人的硬。”
骨科
程序员求婚时说‘你愿意做我的终身调试员吗’
谐音梗
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
一个谜语爱好者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但要用谜语的方式。”酒保默默递上一杯水。爱好者问：“这是什么意思？”酒保说：“‘水’的谜语——打一物，无色无味，你刚才要的就是它。”爱好者愣住：“……好吧，我输了。”
解谜
老板对躺平代言人说：“你再躺平，我就扣工资！”代言人回应：“扣吧，我躺平了，工资也躺平。”
工作
地下室里，孩子问爸爸：“为什么我们总把旧东西放在这里？”爸爸说：“因为地下是回忆的仓库，装满了过去的故事。”
家庭
新手司机剐蹭后下车道歉："对不起，我是新手。"对方冷笑："新手？你这水平明明是老手，老手才敢这么蹭！"
剐蹭
剪纸摊前，顾客指着蝴蝶剪纸问：“这‘福蝶’怎么卖？”摊主一愣：“这是蝴蝶，不是‘福蝶’。”顾客说：“哎，剪纸不都讲究谐音吉利嘛，‘蝴’（福）蝶，‘蝴’（福）蝶，不就是‘福’到了？”
谐音
买家问客服：“这耳机音质怎么样？” 客服回复：“震撼！楼下邻居已经来敲三次门问我什么时候拆迁了。”
网购
“为什么群像里总有一个人负责拍照？” “因为他总说‘你们先摆好，我负责把你们P进同一个镜头。’”
群像
问：“为什么每次考试前我复习的内容都不考？” 神回复：“因为你的复习范围是‘整本书’，而考试范围是‘整本书里你没看的部分’。”
吐槽
朋友："你为啥总吃泡面？" 我："因为我的钱都在游戏里吃大餐。"
饮食
实习企鹅在办公室滑行去开会，撞翻了咖啡杯。老板叹气：“你能不能走稳点？”企鹅委屈：“我们南极的会议都是这样快速移动的。”
乌龙
网上说，有人精心准备了烛光晚餐，女友感动地说：“你真好。”他深情回应：“为了你，什么都值得。”结果女友接着说：“那你能先把外卖盒扔了吗？我看着有点出戏。”
恋爱
公司安装了一个情绪识别摄像头来监控员工满意度，年终报告显示：最快乐的时刻是每天下午5点31分。
荒诞
黑帮老大对小弟说：“去，把那个欠债不还的家伙抓来！” 小弟犹豫道：“老大，他可是警察啊。” 老大怒道：“警察怎么了？警察就能欠债不还吗？”
黑道
“你知道什么是双向暗恋吗？” 我指着午休时偷偷给对方带咖啡但从不说话的两个人说：“就是他们俩，一个以为对方喝的是速溶，另一个以为对方喝的是现磨，其实都是白开水——因为穷。”
社畜
数学考试时，小明盯着试卷说：“这题我明明会做！”下一秒把笔一扔：“算了，理性崩溃。”
考试