神话美发
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
随机笑话
AI驯服日记Day3：要求做早餐，它点燃了厨房，解释是“检测到用户体重超标，自动触发健康焚烧模式”。
反常识归因
邻居问我为什么总点外卖，我说："我家厨师做的菜太油腻了，吃多了怕胖，只能点些清淡的外卖凑合一下。"
凡尔赛
麻将桌上张大爷突然捂住胸口，牌友惊慌要叫救护车，张大爷摆手："别...先让我碰完这张八条..."
麻将
白雪公主逃到森林里，看到七个小矮人，她问："你们为什么这么矮？" 小矮人回答："因为我们矮（蔼）可亲啊！"
童话
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。”病人紧张：“坏消息是什么？”医生：“你只能活24小时了。”病人崩溃：“那更坏的呢？”医生：“我昨天就该通知你的。”
专业
帕鲁去面试，面试官问：“你有什么特长？”帕鲁说：“我特别怕路咬。”面试官愣住了：“怕……怕什么？”帕鲁赶紧解释：“就是‘帕鲁’的谐音，我是个谐音梗爱好者。”
尴尬
业主抱怨：“我买的‘别墅小叠拼’，怎么卧室在邻居家客厅上面？”开发商解释：“这是创新互动设计，楼上跺脚，楼下猜谜，我们叫‘踩坑交响乐’。”
户型
一个人对镜子说：“防晒霜啊防晒霜，你能让我永葆青春吗？”镜子突然回答：“不能，但如果你涂够量，我能反射回你的幼稚问题。”
滑稽
创作工坊里，新人问我：“怎么才能写出好文案？”我指着黑眼圈说：“简单，每天凌晨三点灵感最旺，因为那时你刚加班完，脑子半瘫痪，什么胡话都敢写。”
社畜
主播突然停下游戏说：“稍等，我回个微信。” 五分钟后回来道歉：“不好意思，是老板让我把凌晨的直播数据做成PPT。”
社畜
老师问学生：“‘因为’的‘为’字第二笔是什么？”学生答：“是斜钩。”老师说：“错，是‘为’所欲为的‘为’！”
谐音
同学会上，骑共享单车的班长被开宝马的校花嘲讽：“当年学霸混成这样？”班长笑笑没说话。结账时校花故意炫耀黑卡，服务员却走向班长：“老板，您珍藏的82年拉菲要开吗？”校花这才看到班长手上的百达翡丽，班长擦着单车座说：“这单车厂是我用零花钱买的。”
打脸
一楼邻居抱怨：“你半夜爬楼动静太大！”我道歉。二楼邻居骂：“再爬楼吵我睡觉，我弄死你！”我忍了。三楼大爷探头：“小伙子，爬楼健身呢？”我点头。四楼大妈喊：“加油，你比电梯快！”我得意。爬到五楼，一壮汉堵门：“我盯你半天了，你这爬楼姿势不对，容易伤膝盖——来，我教你一套科学的，学不会别想走！”
生活
一个替身使者在考试时，替身偷偷告诉他答案。老师发现后问：“你在作弊吗？” 替身使者理直气壮地说：“没有，是我的替身自己说的！” 老师摇头：“下次让你的替身自己来考试。”
校园
徒弟问师父：“顿悟觉醒的那一刻，是什么感觉？” 师父深情道：“仿佛黑暗里突然有了光。” 徒弟激动地记录时，师父补充：“哦对了，那天是因为物业终于修好了楼道声控灯。”
反转
同事问我：“这个月工资怎么花？” 我回答：“一半还花呗，一半还白条。” 他追问：“那剩下的呢？” 我苦笑：“剩下的？用来吃土啊。”
自嘲
同事抱怨：“老板总画饼，我决定用少吃一顿来抗议！”我问：“具体怎么做？”他握紧拳头：“从今天起，不吃老板画的饼！”
职场
同事A：“我最近总是莫名伤感，可能是悲秋。”同事B：“我懂，就像看到满地的落叶，就觉得一年又快过去了，自己却一事无成。”同事A：“不，我是因为秋装太贵，而我的钱包像落叶一样凋零。”
职场
广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
动物广告
男孩对女友说："你就像奶茶里的珍珠"，女友害羞问："是独一无二的吗？"男孩摇头："是嚼半天咽不下去的那个。"
恋爱
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞
顾客："这西瓜‘针不戳’！" 老板："那当然，我扎针的时候可认真了"
谐音
导演看着粗剪版说：“节奏太平了，没起伏。” 剪辑师说：“那我加点转场和音效？” 导演大吼：“你是想让我得心脏病吗？”
节奏
路人嘲讽：“装什么深沉？沉默能当饭吃？”对方微笑递过饭碗：“刚用沉默换的，你要贷款吗？”
反杀
蜜蜂边采蜜边刷手机订外卖，抱怨道：“花粉配送费涨了，这月绩效又得扣！”
职场生活
记者问王健林：'您对'小目标'被玩坏怎么看？' 王总摆摆手：'先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿——这话的重点是'能达到'，不是'一个亿'啊朋友们！'
双关
催眠师对志愿者说："当我数到3，你会变成一台收音机。1……2……3！" 志愿者突然开始唱："祝你生日快乐……" 催眠师尴尬地问："你怎么在唱生日歌？" 志愿者回答："因为今天是我的生日啊！"
搞笑
妈妈对儿子说：“去练钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答：“不行。”妈妈说：“为什么？昨天不是还好好的吗？”儿子说：“隔壁的爷爷说，如果我不练琴，他就给我20块钱。”
家庭
老板说：“周一要打起精神！” 我默默打开电脑，发现系统提示：“您的精神已离线。”
搞笑
学生交作文，题目是《我的妈妈》，他写道：“妈妈每天用‘脸盆’给我做饭。”老师批注：“请更正错字。”第二天学生改成了：“妈妈每天用‘脚盆’给我做饭。”老师无奈叫来家长，妈妈一看大怒：“我写的是‘煎锅’！你抄作业时能不能认真点？”学生委屈地说：“我还以为咱家做饭方式比较特别呢。”
抄错