老师：“为什么你考试总是倒数第一？”学生：“因为老师您教的知识都从前面往后传，传到我这都成倒数了。”
课堂
程序员对产品经理说：“这个bug不是我写的。”产品经理问：“那为什么代码里有你的名字？”程序员回答：“那是我的签名，不是我的锅。”
科技
老婆问老公：“为什么碗又没洗？”老公说：“我发誓，我洗了，只是碗自己又脏了。”老婆说：“那碗成精了？”老公说：“对，它们不背锅。”
家庭
老师问小明：“为什么作业没交？”小明说：“老师，作业被狗吃了。”老师说：“狗每次都背锅，这次换点新意。”小明说：“那猫背锅。”
校园
领导在会上说：“这次项目失败，需要一个负责人。”员工纷纷低头，只有小李说：“我负责不背锅。”领导说：“好，那就你负责。”
职场
老板对员工说：“努力工作，福报都在后面。”员工问：“后面是哪里？”老板说：“后面就是下辈子。”
职场
“大师，怎样才算有福报？”“少吃肉，多放生。”“那放生有什么好处？”“放生一次，福报加一，你放生一百次，就能……”“就能长寿？”“不，就能开一家水族馆。”
讽刺
“我每天加班到凌晨，老板说这是福报。”“那你觉得呢？”“我觉得福报就是，我还没猝死，老板就能继续压榨我。”
搞笑
“听说你信佛？”“是的，我每天烧香求福报。”“求到了吗？”“求到了，昨天老板给我发了张‘优秀员工’奖状，说这就是我的福报。”
职场
“大师，我天天996，为什么还是没福报？”“你听说过‘福报守恒定律’吗？”“没有。”“你的福报都转移到老板的别墅里了。”
讽刺
宇航员在太空中迷路了，他打电话给地面控制中心：“我找不到回地球的路了。” 地面控制中心回答：“别担心，你还在轨道上。” 宇航员说：“我知道，但我的导航仪显示我在‘家’的位置。”
宇航员
为什么宇航员不能吃巧克力？因为“太空”中不能随便“融化”。
冷知识
外星人问地球人：“你们地球人怎么区分白天和黑夜？” 地球人回答：“我们看太阳和月亮。” 外星人疑惑地说：“可我们这里只有一个‘太阳’和‘月亮’啊。”
外星人
宇航员在太空站里抱怨：“这里的食物太糟糕了，连个‘新鲜的’汉堡都没有。” 另一个宇航员说：“别抱怨了，至少你还能吃到‘太空汉堡’。”
太空站
一个宇航员在太空中看到一颗流星，他兴奋地说：“快看，一颗流星！” 另一个宇航员冷静地回答：“那是你的午餐盒掉出去了。”
搞笑
老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明回家问爸爸，爸爸在看足球，说：“滚开！”问妈妈，妈妈在打麻将，说：“幺鸡！”问哥哥，哥哥在打电话，说：“亲爱的，我在门口等你。”问姐姐，姐姐在唱歌，说：“啦啦啦，啦啦啦。”第二天，老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“滚开！”老师打了他一巴掌，小明说：“幺鸡！”老师气坏了，小明说：“亲爱的，我在门口等你。”老师晕倒，小明接着说：“啦啦啦，啦啦啦。”
校园
数学老师问：“一只鸡有几条腿？”学生答：“两条。”老师又问：“那两只鸡有几条腿？”学生答：“四条。”老师再问：“那三只鸡呢？”学生兴奋地喊道：“老师，您终于教到乘法了！”
数学
老师：“小明，请用‘果然’这个词造句。”小明：“昨天我吃了一个苹果，果然很好吃。”老师：“不对，‘果然’不能这么用。”小明：“老师，您昨天说今天要考试，果然没考。”
语文
地理课上，老师问：“地球是什么形状的？”小明回答：“是圆的。”老师满意地点点头，又问：“你怎么知道是圆的？”小明说：“那不然为什么我每次从操场东边走到西边，太阳都跟着我转？”
地理
老师：“小明，你来说说‘长江’是什么意思？”小明：“长江是一条很长的江。”老师：“那‘黄河’呢？”小明：“黄河是一条很黄的江。”老师：“那‘珠江’呢？”小明：“珠江是猪的江。”老师：“你给我滚出去！”
谐音梗
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃水果，然后喝水。”老师：“不对，是‘果然’。”小明：“老师，我先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
童言梗
老师：“为什么你每次上课都迟到？”学生：“因为我每次走到校门口，都看到一块牌子写着‘学校慢行’。”
文字梗
老师：“你这次考试怎么又不及格？”学生：“老师，我本来想考100分的，但是卷子只有100分。”
谐音梗
老师：“请用‘其中’造句。”小明：“我的其中一只左脚受伤了。”老师：“啊？你哪来两只左脚？”小明：“所以我说‘其中’一只啊。”
逻辑梗
医生严肃地告诉病人：“你每天喝一瓶酒，已经肝硬化了。”病人松了口气：“还好我每天只喝一瓶，要是喝两瓶，肝就成石头了。”
医疗
酒鬼对朋友说：“我发誓再也不喝酒了。”朋友问：“上次你也这么说的。”酒鬼回答：“上次是酒后发的誓，不算数。”
誓言
妻子抱怨：“你每晚喝醉才回家，孩子都学会说‘爸爸又喝多了’。”丈夫得意地说：“看，我教得多好，他都会用‘又’字了。”
家庭
警察查酒驾，对司机说：“你喝多了，吹口气。”司机吹完，酒精检测仪响了。司机惊喜地说：“原来这玩意儿会唱歌！”
执法
老板对员工说：“你每天带酒上班，影响不好。”员工回答：“我这是为了防寒。”老板问：“现在夏天，防什么寒？”员工说：“怕被您开除，心寒。”
职场
"我的钱包比我的社交生活还空，至少社交生活还能说'没人约我'，钱包连个借口都懒得编。"
自嘲
"打开钱包看到一张卡，我以为是信用卡，结果是超市积分卡，积分还只有3分。"
贫穷