领导在会上说：“这次项目失败，需要一个负责人。”员工纷纷低头，只有小李说：“我负责不背锅。”领导说：“好，那就你负责。”
职场
一个人问冰箱：“你有多冷？”冰箱回答：“零下十八度。”那人再问：“那为什么我摸你外壳是温的？”冰箱说：“因为我在外面晒了太阳。”
幽默
“医生，我最近总觉得自己像一颗糖。” “哦？那可能是甜食妄想症。” “不，我总觉得有人想把我剥开。”
细思
“妈妈，床底下有怪物。” “别怕，孩子，那只是你的想象。” “可是妈妈，它手里拿着你的拖鞋。”
日常
“你好，我是新搬来的邻居，能借点盐吗？” “当然可以，给。” “谢谢，顺便问一下，你家有地下室吗？”
诡异
“老公，我好像把钥匙忘在房间里了。” “没事，我从窗户爬进去拿。” “可是窗户是锁着的啊。” “对，所以我刚刚从里面打开了。”
反转
“老师，为什么我的作业本上全是红叉？” “因为那是用你的血写的。” “可我没写过啊。” “对，是昨天晚上你睡着后，我站在你床边改的。”
惊悚
达芬奇在画蒙娜丽莎时，助手问他：“为什么她总在微笑？”达芬奇回答：“因为她刚听了我关于透视法的笑话。”
艺术
米开朗基罗在西斯廷教堂画天顶画时，教皇问他：“你什么时候才能画完？”米开朗基罗回答：“等我找到一个不累的姿势。”
历史
一位游客对文艺复兴时期的雕塑家说：“你的大卫像真美，但为什么他的手这么大？”雕塑家回答：“因为他是用石头做的，不是用键盘。”
幽默
拉斐尔在画《雅典学院》时，朋友问他：“为什么把柏拉图的手指指向天空？”拉斐尔说：“因为他刚看到了我的账单。”
文化
文艺复兴时期的画家对模特说：“请保持这个姿势，直到我画完。”模特问：“那需要多久？”画家回答：“大概一个世纪。”
搞笑
老板对员工说：“今年公司业绩不好，大家要一起背锅。”员工回答：“老板，我是厨师，不是忍者，只会背黑锅，不会背铁锅。”
职场
程序员对产品经理说：“这个bug不是我写的。”产品经理问：“那为什么代码里有你的名字？”程序员回答：“那是我的签名，不是我的锅。”
科技
老婆问老公：“为什么碗又没洗？”老公说：“我发誓，我洗了，只是碗自己又脏了。”老婆说：“那碗成精了？”老公说：“对，它们不背锅。”
家庭
老师问小明：“为什么作业没交？”小明说：“老师，作业被狗吃了。”老师说：“狗每次都背锅，这次换点新意。”小明说：“那猫背锅。”
校园
老板对员工说：“努力工作，福报都在后面。”员工问：“后面是哪里？”老板说：“后面就是下辈子。”
职场
“大师，怎样才算有福报？”“少吃肉，多放生。”“那放生有什么好处？”“放生一次，福报加一，你放生一百次，就能……”“就能长寿？”“不，就能开一家水族馆。”
讽刺
“我每天加班到凌晨，老板说这是福报。”“那你觉得呢？”“我觉得福报就是，我还没猝死，老板就能继续压榨我。”
搞笑
“听说你信佛？”“是的，我每天烧香求福报。”“求到了吗？”“求到了，昨天老板给我发了张‘优秀员工’奖状，说这就是我的福报。”
职场
“大师，我天天996，为什么还是没福报？”“你听说过‘福报守恒定律’吗？”“没有。”“你的福报都转移到老板的别墅里了。”
讽刺
宇航员在太空中迷路了，他打电话给地面控制中心：“我找不到回地球的路了。” 地面控制中心回答：“别担心，你还在轨道上。” 宇航员说：“我知道，但我的导航仪显示我在‘家’的位置。”
宇航员
为什么宇航员不能吃巧克力？因为“太空”中不能随便“融化”。
冷知识
外星人问地球人：“你们地球人怎么区分白天和黑夜？” 地球人回答：“我们看太阳和月亮。” 外星人疑惑地说：“可我们这里只有一个‘太阳’和‘月亮’啊。”
外星人
宇航员在太空站里抱怨：“这里的食物太糟糕了，连个‘新鲜的’汉堡都没有。” 另一个宇航员说：“别抱怨了，至少你还能吃到‘太空汉堡’。”
太空站
一个宇航员在太空中看到一颗流星，他兴奋地说：“快看，一颗流星！” 另一个宇航员冷静地回答：“那是你的午餐盒掉出去了。”
搞笑
老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明回家问爸爸，爸爸在看足球，说：“滚开！”问妈妈，妈妈在打麻将，说：“幺鸡！”问哥哥，哥哥在打电话，说：“亲爱的，我在门口等你。”问姐姐，姐姐在唱歌，说：“啦啦啦，啦啦啦。”第二天，老师问小明：“一加一等于几？”小明说：“滚开！”老师打了他一巴掌，小明说：“幺鸡！”老师气坏了，小明说：“亲爱的，我在门口等你。”老师晕倒，小明接着说：“啦啦啦，啦啦啦。”
校园
老师：“为什么你考试总是倒数第一？”学生：“因为老师您教的知识都从前面往后传，传到我这都成倒数了。”
课堂
数学老师问：“一只鸡有几条腿？”学生答：“两条。”老师又问：“那两只鸡有几条腿？”学生答：“四条。”老师再问：“那三只鸡呢？”学生兴奋地喊道：“老师，您终于教到乘法了！”
数学
老师：“小明，请用‘果然’这个词造句。”小明：“昨天我吃了一个苹果，果然很好吃。”老师：“不对，‘果然’不能这么用。”小明：“老师，您昨天说今天要考试，果然没考。”
语文
地理课上，老师问：“地球是什么形状的？”小明回答：“是圆的。”老师满意地点点头，又问：“你怎么知道是圆的？”小明说：“那不然为什么我每次从操场东边走到西边，太阳都跟着我转？”
地理