“我践行极简主义，手机里只装一个APP。” “什么APP？” “一个叫‘卸载所有APP’的APP。”
科技
游戏主播被击杀后说：“这波不亏，我骗出了他的大招。” 弹幕：“你骗出了他的大招，他骗出了你的复活。”
游戏
吃播主播边嚼边说：“这鸡腿太香了，连骨头都想吞下去。” 弹幕：“那你吞吧，我看看医院直播。”
美食
才艺主播弹琴时断弦，尴尬一笑：“这是即兴改编版。” 弹幕：“改编自《琴行老板的眼泪》。”
才艺
弹幕：“前方高能！” 结果屏幕黑了三秒啥也没发生。弹幕：“高能呢？” 另一条弹幕：“被前方吃掉了。”
搞笑
弹幕：“这个主播好菜啊！” 主播：“你行你上啊！” 弹幕：“我不行，所以我只发弹幕。”
吐槽
弹幕：“求bgm！” 弹幕：“是《好运来》。” 弹幕：“骗人，明明是《忐忑》。” 弹幕：“你们耳朵都有问题，是《两只老虎》。” 最后弹幕：“别争了，主播自己放的静音。”
神回复
弹幕：“这特效五毛！” 下一秒屏幕炸出满屏金币。弹幕：“我错了，是五毛五。”
反转
弹幕：“我赌五毛，这个反派活不过三集。” 反派在第二集结尾被刀。弹幕：“赢了，但没完全赢，因为编剧看了弹幕。”
预言
医生对病人说：“你的味觉出了问题，需要治疗。”病人问：“怎么治？”医生回答：“每天喝一杯苦瓜汁。”病人说：“可我觉得苦瓜汁是甜的。”医生点头：“看，这就是问题所在。”
医疗
妻子问丈夫：“这汤味道怎么样？”丈夫回答：“完美。”妻子追问：“真的？我忘放盐了。”丈夫说：“所以它完美地没有味道。”
家庭
顾客在餐厅抱怨：“这牛排尝起来像橡胶。”服务员说：“先生，您点的就是轮胎牌牛排。”顾客反问：“那为什么菜单上写的是和牛？”服务员回答：“因为轮胎和‘和’字押韵。”
餐饮
朋友问：“你尝过这个新口味的薯片吗？说是‘酸辣’的。”我回答：“我尝了，但只尝到了辣。”朋友说：“那酸味去哪了？”我答：“大概被辣味气跑了。”
零食
老师问学生：“舌头上的味蕾能尝出几种味道？”学生回答：“五种：甜、咸、酸、苦、辣。”老师纠正：“辣是痛觉，不是味觉。”学生说：“那我尝辣椒时觉得疼，算不算味觉考试作弊？”
教育
“我决定极简生活，把家里所有东西都扔了。” “那你现在住哪？” “住在我朋友家的沙发上，因为我把房子也扔了。”
生活
“极简主义就是只保留必需品，所以我只留了一把椅子。” “那你坐哪？” “坐地上，因为椅子是装饰品。”
家居
“极简主义让我只穿一件衣服。” “那你洗衣服怎么办？” “不洗，因为另一件衣服被我扔了。”
穿搭
“我极简到只吃一种食物：白米饭。” “那营养够吗？” “够，因为我每天祈祷它能变成菜。”
饮食
“妈妈，我考了100分！” “不错，但隔壁小明考了101分。” “妈妈，满分就是100分！” “所以你要更努力，争取考个120分。”
教育
“爸爸，为什么我每天要学钢琴、奥数和英语？” “为了让你赢在起跑线上。” “可是起跑线在哪里？我都跑了五年了还没看到。”
育儿
“儿子，这次考试你进步了十名！” “真的吗？那我能玩游戏了吗？” “不行，因为你还没超过第一名。” “那第一名是谁？” “是你妈同事的孩子。”
竞争
“老师，我孩子最近压力太大，晚上总做噩梦。” “别担心，这是正常的成长过程。” “可是她梦见自己在写作业，醒来发现真的在写作业。”
压力
“妈妈，我不想上补习班了。” “为什么？” “因为老师说人生不是只有学习。” “那老师有没有说你的人生还有补习班、兴趣班和强化班？”
焦虑
老婆对老公说：“你去把碗洗了。” 老公说：“你洗碗比我干净，还是你来吧。” 老婆说：“那你去把地拖了。” 老公说：“你拖地比我仔细，还是你来吧。” 老婆叹了口气：“那你去把门关上。” 老公立刻起身：“这个我可以。” 老婆说：“关上门，然后你就别进来了。”
夫妻
儿子问爸爸：“为什么电视里的天气预报总是报不准？” 爸爸说：“因为天气预报员说‘局部地区有雨’，但局部地区从来不投诉。” 儿子又问：“那为什么妈妈总说‘我快被你气死了’，但她从来没死过？”
亲子
妈妈对女儿说：“你整天玩手机，眼睛会瞎的。” 女儿头也不抬：“那正好，我就不用写作业了。” 妈妈愣了一下：“那你不写作业，老师会骂我。” 女儿说：“那你就跟老师说，你女儿瞎了。” 妈妈怒道：“那我现在就把你打瞎！”
亲子
老婆在试衣服，问老公：“这件好看吗？” 老公说：“好看。” 老婆又换一件：“这件呢？” 老公说：“也好看。” 老婆再换一件：“那这件呢？” 老公说：“都好看。” 老婆怒了：“你就会说好看，能不能有点主见？” 老公小声说：“我要是说不好看，你又要换十件。”
夫妻
爷爷教孙子背古诗，念道：“床前明月光。” 孙子跟着念：“床前明月光。” 爷爷又念：“疑是地上霜。” 孙子跟着念：“疑是地上霜。” 爷爷很高兴，接着念：“举头望明月。” 孙子想了想，突然问：“爷爷，月亮上是不是真的有嫦娥？” 爷爷说：“没有，那是神话。” 孙子说：“那李白为什么要‘低头思故乡’？他是不是迷路了？”
祖孙
“老板，我申请住在公司。” “为什么？” “因为我想把公司当成家。” “那工资呢？” “不用发，给我点零花钱就行。” “零花钱？你当我是你爸啊！” “对啊，所以我才叫你老板爸爸。”
加班
“你昨晚又住在公司了？” “是啊，加班到凌晨。” “那你怎么洗澡？” “用饮水机的水擦了一下。” “那你怎么睡觉？” “趴在桌上。” “那你怎么吃饭？” “叫外卖。” “那你为什么不回家？” “因为家里没有免费的空调和WiFi。”
省钱
“听说你最近一直住在公司？” “对，省房租。” “那你老婆呢？” “她住在娘家。” “那你们怎么见面？” “她白天来公司找我。” “那晚上呢？” “晚上我继续加班，她回娘家。” “这跟离婚有什么区别？” “有区别，离婚的话我就不能住公司了。”
家庭