请客反杀
“今天我请客，大家随便点！” 结果朋友点了最贵的菜，我小声说：“其实我钱包忘带了。” 朋友：“没事，我请你。” 我立刻对服务员喊：“再来一份龙虾！”
请客反杀
“走，我请你吃饭！” 到了餐厅，我点了一碗面，朋友说：“就这？” 我说：“对，我请你吃面，你请我吃菜。” 朋友：“那我不吃了。” 我：“行，那我自己吃面，你看着我吃。”
请客反杀
“今晚我请客，你别客气！” 结果他点了一桌子菜，结账时他说：“哎呀，卡忘带了，你先垫上。” 我：“没事，我请你，你请我下次。” 下次他喊我吃饭，我直接说：“我请客，你付钱。”
请客反杀
“今天我请客，随便吃！” 我点了份炒饭，他点了份牛排。 结账时他说：“你那份我请，我这份你自己付。” 我：“好，那我这份算你请，你那份算我请——你欠我一份牛排钱。”
请客反杀
“说好我请客，你怎么点这么便宜？” 我：“怕你破费。” 他：“没事，点贵的！” 我点了最贵的，结账时他：“其实我意思是AA。” 我：“好，那我的那份你请，你的那份我请，咱俩抵消，你倒找我钱。”
请客反杀
随机笑话
特朗普在飞机上坐经济舱，邻座问他：“您长得好像那个前总统。”特朗普得意地说：“就是我。”邻座摇头：“不可能，我听说总统都坐头等舱。”特朗普压低声音：“我这是微服私访，看看平民怎么飞。”空姐经过时，邻座突然喊：“这位先生说他是总统，能给他升舱吗？”空姐微笑：“抱歉，先生，您的信用卡刚刚被拒了。”
身份错位
员工转正后兴奋地发朋友圈：“终于转正了！”同事评论：“恭喜！现在可以透露工资了吗？”他回复：“不行，HR说我的保密协议现在才正式生效。”
职场
后现代艺术家在村里办展，村民问：“你这堆破砖头叫啥？” 艺术家说：“《解构与重构》。” 村民点头：“哦，就是拆了盖、盖了拆，后现代就是‘后’悔没早点‘现’代化呗。”
方言梗
“为什么你的心那么冷？” “因为我在冰箱里住了一辈子。”
冷笑
记者采访《模拟人生》电影主演：“您为角色做了哪些准备？” 演员严肃回答：“我练习了七天对着空气挥手，以及被 invisible wall 挡住时保持微笑。”
演员
司机急刹后回头问："各位乘客，快看看我的钱包甩到哪了？刚才刹车时它从口袋飞出去了。"
公交
小明问小红："你知道为什么火锅最怕冷吗？"小红摇头，小明说："因为它一冷就变成了‘冷锅’！"
搞笑
方言版：一个陕西老汉学存在主义，他问老师：“啥是‘存在’？”老师答：“就是‘人在江湖，身不由己’。”老汉说：“哦，那就是‘人在江湖，存在不由己’嘛！”
方言梗
“他说他喜欢我写的耽美小说，我开心地加了更多亲密互动。结果他评论：‘原来你连现实中的恋爱都不会写，难怪只能意淫。’”
讽刺
“为什么微观粒子能同时出现在两个地方？” “因为它们不想挤地铁。” “那宏观的人为什么不能？” “因为地铁票太贵，只能待在一个地方。”
生活
一个量子物理学家走进酒吧，酒保问："今天想喝点什么？" 物理学家回答："既想喝啤酒又想喝红酒，直到你观察我的那一刻才会坍缩到一个确定状态。"
学术
声优在直播时念了一段绕口令，弹幕纷纷表示：“舌头打结了！” 声优淡定回复：“这叫专业，你们懂什么，这叫‘舌尖上的艺术’！”
直播
小明问老师："什么是沉浸式学习？" 老师回答："就是像你这样，上课时完全沉浸在梦里。"
学习
老板在员工大会上说：“公司是你们的家。”第二天一名员工带着被子来上班，并对经理说：“我在自己家睡觉怎么了？”
职场
快递员："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 快递员："可能是你朋友送的惊喜吧。" 我打开一看，是空的。
快递
小明对妈妈说：“我长大要当科学家！”妈妈摸了摸他的头说：“现实点，先把作业写完。”
教育
“为什么你天天吃泡面？” “因为高评高贷啊，房子评估价多报了50万，结果月供多了3000，现在每顿都是‘高评’泡面。” “啥意思？” “就是面饼大一点，但汤还是那个汤。”
自嘲梗
老师问：“VR技术能带来什么？”学生答：“能让你在夏天体验冬天的寒冷。”
教育
乞丐对另一个乞丐说："今天真冷啊！" 另一个回答："是啊，连要饭的碗都冻裂了！"
寒冷
“密室坦克对队友抱怨：‘每次都是我撞墙找出口，你们却在那儿解密码锁。’ 队友说：‘因为你的履带比我们的脑子转得快。’”
吐槽
司机开车压线被交警拦下，交警说：“你压线了，知道吗？”司机一脸无辜：“我没压线啊，我只是在给马路画中线。”
交通
“妈，我给您买了份养老保险。” “多少钱？” “一个月交两千，交二十年。” “那你退休了能领多少？” “可能够买您当年那份保险的零头。”
养老
我穿成霸总文里的秘书，系统让我每天报告行程。我报告：“今天男主在办公室发呆三小时，期间摸了鱼缸两次，叹了口气四回。”系统沉默后说：“你被开除了。”
冷幽默
妈妈对儿子说："为了你的教育，我们买了学区房。"儿子说："那我能退学吗？反正房子已经买了。"
家庭
顾客：“这西瓜甜吗？”老板：“甜得让你想唱歌。”顾客：“那我不要了，我五音不全。”
生活
“你知道什么乐器最诚实吗？” “是喇叭，因为它总是‘吹’自己。”
声音
同事问我：“你月薪三千五，怎么还天天喝三十块的奶茶？” 我答：“因为我的生活，需要这点精致的甜来对冲现实的苦。”
自嘲
王健林对儿子王思聪说：“儿啊，你要记住，钱不是万能的。”王思聪回答：“爸，我知道，钱是万达的。”
家庭
在线写作课上，有人问：“怎么写好对话？”教练回复：“就像正常人聊天，但别用‘嗯’和‘啊’，除非你写的是发呆课。”
对话
泰坦尼克号船长对冰山说：“你挡我路了。”冰山回答：“不好意思，我这就融化。”说完冰山就消失了——但船还是沉了，因为那是冷笑话。
讽刺