焦虑
病人说："医生，我总觉得自己是一粒花生。" 精神分析师严肃地说："这不是花生问题，而是你潜意识里的坚果焦虑。"
焦虑
心理医生问存在主义者："你为什么总焦虑？"，患者答："因为我被抛入这个世界且终有一死。"医生建议："试试深呼吸？"患者反驳："呼吸只是延缓虚无的临时措施！"
焦虑
记者问："您认为财富会带来快乐吗？"王健林望着万达广场："快乐？我每天醒来都要说‘我的钱呢？’"
焦虑
随机笑话
两位退休大爷吵架："我工龄40年！" "我职称比你高！" 旁边小孩问："你们比这个能换玩具吗？" 两人瞬间沉默。
职场
后辈认真汇报："客户说方案要五彩斑斓的黑！" 我愣住时，他举着黑色闪光纸："看！电镀五彩黑！我够元气吧？"
职场
女友说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女友：“我头疼。”直男：“多喝热水。”女友：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
直男
和平游行中，有人举牌写着“要爱不要战争”，旁边小贩吆喝：“防弹背心买二送一，爱的保险了解一下？”
现实
国际会议上，美国代表说："我们建议用英文作为通用语言。"法国代表拍桌反驳："凭什么不是法语？"中国代表推了推眼镜："各位先别吵，等我们发明了自动翻译火锅再说。"
文化冲突
同事A："你每天加班到几点？" 同事B："我一般加到老板走。" 同事A："那老板几点走？" 同事B："老板说他加到我们走。"
职场
尾款人看到银行短信后惊呼：“天啊！我的余额只剩两位数了！”室友淡定道：“别慌，两位数也是钱。”尾款人哭诉：“可那是小数点后的两位数啊！”
心酸
病人对医生说："医生，我的账单怎么比我的病还重？" 医生回答："因为药可以停，账单不能停。"
医疗
老板问员工：“你期望月薪多少？”员工说：“两万。”老板严肃道：“能不能现实点？”员工答：“那您现实点给个价？”老板：“五千。”员工：“您刚问我现不现实时，可不是这态度。”
职场
老师问小明："为什么你总是迟到？"小明说："因为我家离学校太远了，每次都要走很久。"老师又问："那你为什么不骑自行车？"小明回答："因为自行车也离学校太远了！"
学生
中年男人去买车，销售问：“您想要什么配置？”他回答：“配置不重要，关键是车标要显年轻。”
自嘲
领导开会说："以后用‘茶水密语’沟通工作。" 同事小声嘀咕："不就是怕被录音吗？" 领导瞪眼："你刚才密语了啥？！"
职场
用AI合成了一万句情话发给学妹，凌晨接到网警电话："你涉嫌制造语言污染被举报了"，电话背景音是学妹的欢呼："终于能换新手机了！"
反转
尾款人收到银行短信：“您的余额不足。”他回复：“我知道，我只是在等尾款日。”
经济
车主质问："为什么撞进奶茶店？" 自动驾驶："您说‘随便停’。" 车主："没让你停操作台上！" 车："检测到‘波霸奶茶’含‘停’字。"
逻辑
爸爸教育儿子：“你要好好学习，林肯像你这么大的时候，已经是班里最好的学生了。”儿子反问：“爸爸，林肯像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
家庭
新手倒车时，路人喊：“左边！左边！” 结果他打开车窗说：“我知道，这是右舵车。”
倒车
程序员对朋友说："我最近在反套路，结果电脑突然蓝屏了。"朋友问："那你怎么办？"程序员答："我反手就是一个Ctrl+S，结果发现没开机。"
反转
飞机上，空姐问头等舱乘客："先生需要毛毯吗？"乘客摇头。经济舱小伙举手："我要！"空姐冷笑："经济舱不配。"机长突然探头："给我女婿拿条毛毯。"
身份
小李："我昨晚梦见自己中了一千万！" 朋友："然后呢？" 小李："醒来发现枕头湿了，原来是口水。"
金钱
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我说："不知道。" 她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
搞笑
特朗普说："我可能是历史上最健康的总统。" 医生问："那你怎么解释你的汉堡饮食？" 特朗普回答："那是美国传统美食！"
健康
两只鸟在森林里聊天，一只说：“我昨天学人类说话，差点被当成鹦鹉抓走。”另一只问：“你说什么了？”第一只回答：“我说‘你好’，结果一个小孩对他妈妈说：‘妈妈，这只鸟会说话！’”
动物
书评人说："这本书毫无逻辑！" 作者反问："您读的是倒序版吧？"
搞笑
游客问导游：“这座古建筑为什么叫‘万岁阁’？”导游回答：“因为皇帝当年在这里喊了一句‘万岁’，然后就塌了。”
旅游
老师："我的生活就是上课、改作业、开会，循环播放，比复读机还准时。"
社畜
"为什么打LOL手游要关麦？" "怕队友听出我在‘电子厂’流水线的熟练度"
手游
男孩问长老：“乌托邦有自由吗？” 长老抬手展示镣铐：“当然！自由到我们连钥匙都扔了——毕竟谁需要开门呢？”
悖论
玩家对客服说："我游戏里结婚系统出bug了，老婆消失了！"客服回复："根据用户协议，虚拟婚姻不受法律保护。"
游戏
新员工培训中，讲师严肃地说：“记住，公司最讨厌两种人：1. 迟到的人；2. 数数的人。”台下顿时安静了。
管理