“老板，我重生后能加薪不？” “行啊，你‘重生’等于‘重升’，升职加薪一条龙。”
谐音梗
两夫妻吵架，妻子吼：“当初要不是为了孩子上学，我会嫁给你这个住老破小的？”丈夫回：“那现在孩子考上清华了，你咋还不搬？”妻子沉默片刻：“因为……隔壁又划进了一个新名校。”
家庭
男朋友送了一束花，我问他：“这花多少钱？”他说：“别问价格，问就是爱。” 我感动地打开卡片，上面写着：“特价玫瑰，19.9元包邮。”
恋爱
女朋友说：“我感冒了，头好疼。” 男生回答：“多喝热水。” 女朋友生气地说：“你就知道说热水！” 男生沉默了一会儿，然后说：“那……喝冰水？”
直男
女生：“我今天穿这条裙子好看吗？” 男生：“你上次穿那条黑的好看。” 女生：“那这条呢？” 男生：“嗯……至少它不显胖。”
吐槽
约会时女生问：“你猜我多重？” 男生认真思考后回答：“100斤？” 女生摇头。 男生：“110斤？” 女生继续摇头。 男生：“那……120斤？” 女生脸色一沉。 男生赶紧说：“不对，你在我心里是0斤，因为你是空气。”
搞笑
女生发了一张自拍给男友，问：“好看吗？” 男友回复：“你脸上的痘痘P掉了吗？” 女生：“……我根本没长痘！” 男友：“哦，那可能是你手机像素太高了。”
直男
“师父，为什么我们的门派叫‘天道宗’？” “因为当年创派祖师想叫‘天下无敌宗’，但被工商局驳回了。”
修仙
“你练的是《九天玄火诀》？” “不，我练的是《九天真香诀》。” “有什么区别？” “一个烧敌人，一个烧厨房。”
搞笑
“师兄，我悟了！原来大道至简，返璞归真！” “说人话。” “我忘了怎么施法。”
修真
“这位道友，你为何天天对着镜子练功？” “我在修炼《镜像分身术》。” “可你一动不动啊？” “因为我的分身还没学会动。”
玄幻
“掌门，山下有个凡人想拜师。” “他有什么天赋？” “他说他能徒手劈砖。” “告诉他，我们这是修仙门派，不是拆迁队。”
仙侠
“你重生后第一件事想干啥？” “我决定先‘重声’一次，毕竟上辈子嗓子哑了。”
谐音梗
“听说你重生了？” “对啊，现在我是‘重身’版，以前太瘦了。”
谐音梗
“重生后你咋还这么懒？” “因为俺是‘重省’人，省着点力气活。”
方言梗
“你重生后第一句方言是啥？” “‘重来’嘛，俺们山东话就是‘重来’！”
方言梗
“我准备把房子卖了去炒股。” “那你炒股的钱从哪来？” “卖房啊。”
炒房
“听说你炒房赚翻了？” “哪里哪里，就是每天给银行打工，顺便给中介发工资。”
投资
“为什么炒房的人都不怕房价跌？” “因为他们已经跌习惯了，而且还有贷款撑着。”
幽默
“我想炒房，但没钱。” “没事，你只要有个首付，剩下的银行帮你炒。”
讽刺
“专家说房价会跌，你怎么看？” “专家去年也这么说，然后我买了三套。”
段子
“这个手机号称摔不碎，我试了三次，第四次屏幕裂了。” “那你为什么试第四次？” “因为前三次它真的没碎，我想确认一下是不是运气。”
科技
“这把菜刀测评说能砍铁钉，我试了，铁钉断了。” “然后呢？” “然后菜刀也断了，但测评说‘断钉断刀，双重硬核’。”
生活
“我测评了十款防晒霜，用紫外线灯照了八小时。” “结果呢？” “结果我变成了一个会说话的烤红薯。”
美妆
“这个充电宝标称五万毫安，我充了三天手机还没用完。” “那很厉害啊！” “厉害什么，后来发现它自己连着一根电线插在墙上。”
数码
“我测评了这款‘永不掉色’的马克杯，用钢丝球刷了一百次。” “掉色了吗？” “没掉，但杯子上的字变成了‘永不掉色（除非用钢丝球）’。”
购物
“医生，我睡眠质量很差，总梦见自己被追杀。” “那你下次梦到被追杀时，就主动去追他们。” “为什么？” “这样你就能反客为主，变成追杀者，心理压力就小了。” “医生，我试了，结果他们跑得更快了。”
医疗
“老板，你这儿有卖《如何致富》这本书吗？” “有，在小说区。”
职场
“服务员，这汤里有个苍蝇。” “先生，您放心，它不会喝太多汤的。”
生活
“爸爸，为什么你的头发越来越少？” “因为爸爸每天都在思考怎么回答你的问题。”
家庭
“听说你最近在学钢琴，弹得怎么样了？” “还行，已经能成功让邻居来敲门了。” “那是好事啊，说明有人欣赏。” “不，他们是来问我家是不是在装修。”
艺术