“电饭煲煮粥溢锅怎么办？” “你把它盖子打开不就行了？” “试过了，还是溢。” “那你把粥倒出来再煮啊。”
反常识
记者采访争议作家：“您如何看待批评您的人？”作家说：“他们像蚊子，嗡嗡叫却吸不到血。”记者问：“那您呢？”作家答：“我是血库，专供他们饿死。”
幽默
一位争议作家在签名售书时，读者抱怨：“您的书我读了三遍都没懂。”作家说：“恭喜，您已经达到我的目标读者水平。”读者问：“什么水平？”作家答：“反复怀疑自己智商。”
调侃
争议作家对出版商说：“我的新书保证让所有人闭嘴。”出版商问：“怎么做到？”作家答：“标题叫《如何阅读一本无字书》。”
荒诞
“一个人吃火锅，服务员问我要不要加个娃娃陪吃，我说不用，我怕它跟我抢毛肚。”
自嘲
“我买了张双人床，结果只睡半边，另一半放了快递盒。朋友问我为什么不买单人床，我说‘万一有第二个人来，床不够大怎么办？’然后我意识到，第二个人是送快递的。”
现实
“孤独经济的最高境界：我给自己点了份外卖，备注‘多放点葱花，因为我一个人，想闻闻有人做饭的味道。’”
心酸
“去KTV开迷你包，唱到一半，系统提示‘您已连续唱了3小时，是否需要邀请好友？’我回：‘不用，我是来开个人演唱会的。’”
幽默
“我买了个智能音箱，每天跟它聊天。昨天它突然说‘主人，您已经三天没出门了，要不要我帮您叫个救护车？’我说不用，然后它沉默了，最后补了一句‘那我继续放歌了，一个人也要开心哦。’”
科技
一个投资者问基金经理：“为什么你的基金总是亏钱？” 基金经理回答：“因为我在做长期价值投资。” 投资者又问：“那为什么你的车从宝马换成了自行车？” 基金经理说：“因为我在做资产配置。”
投资
“什么是投资的最高境界？” “把别人的钱变成自己的钱。” “那最低境界呢？” “把自己的钱变成别人的钱。”
投资
“为什么你总在股市亏钱？” “因为我一买就跌，一卖就涨。” “那你为什么不反向操作？” “因为我反向操作的时候，市场也反向反向操作了。”
投资
“你知道为什么比特币暴跌吗？” “因为矿工们终于挖到了中本聪的日记，上面写着：这只是个实验，别当真。”
投资
“听说你炒股赚了钱？” “是啊，我买了一只股票，结果它连续涨停。” “那你卖了吗？” “卖了，然后它又连续跌停。” “那你到底赚没赚？” “赚了，赚了一顿韭菜盒子。”
投资
“我新买的电饭煲煮饭总是糊锅，售后让我检查内胆涂层。” “结果呢？” “我发现它说明书上写着‘请勿用于煮饭’。”
反常识
“为什么你的电饭煲煮饭特别快？” “因为我把它插在微波炉插座上。” “那不会短路吗？” “不会，微波炉说它只负责加热，不管逻辑。”
规则漏洞
“电饭煲的‘保温’功能为什么让饭变馊？” “因为保温键其实是个加热键，只是名字写错了。” “那厂家为什么不改？” “改了说明书就卖不出去了。”
规则漏洞
“我用电饭煲煮泡面，结果它自动跳闸了。” “你放水了吗？” “放了，但说明书上写‘禁止煮面’，它以为我在违规操作。”
反常识
老婆带球跑后，我追到机场大喊：“站住！”她回头说：“你追不上我的，我买的是‘飞’机票！”
谐音梗
“你为啥带球跑？”“因为教练说‘带球过人’能得分，我试了试，果然过了你这个人。”
谐音梗
“听说你老婆带球跑了？”“莫得办法，她讲要回娘家‘生’个篮球队。”
方言梗
“你咋带球跑？”“俺媳妇说，再不走她就要‘产’出个世界杯了！”
方言梗
“他带球跑被抓了？”“是啊，警察说‘你涉嫌‘运’动过度，跟我走一趟’。”
谐音梗
一只猫头鹰歌手在深夜录音棚里嚎叫，邻居兔子敲门说：“你唱得跟猫头鹰似的，但我是兔子，我需要睡觉！”猫头鹰回：“可我唱的正是《夜之颂》，你该戴耳塞听。”
动物笑话
海豚歌手在演唱会上突然潜水，观众企鹅大喊：“你跑哪去？高潮部分还没唱！”海豚浮出水面说：“我刚在后台喝了口海水润喉，这是海洋歌手的职业病。”
动物笑话
一只树懒歌手在直播里慢慢张嘴，观众狐狸催道：“快唱啊，我等了半小时！”树懒缓缓说：“我刚酝酿好情绪，但我的背景音乐还没加载完。”
动物笑话
蜜蜂歌手在花丛中开演唱会，蝴蝶抱怨：“你嗡嗡声太吵，都听不清歌词！”蜜蜂停下说：“这是即兴的《花粉摇滚》，你得贴近花蕊听副歌。”
动物笑话
乌鸦歌手在树枝上唱《黑色星期天》，松鼠扔松果抗议：“你唱得我冬天囤粮都没心情！”乌鸦歪头说：“那你该听我的《坚果进行曲》，但版权费要三颗橡子。”
动物笑话
“老板说加班到凌晨三点有夜宵，我干到两点五十九分，他端来一盘空气，说这是‘呼吸的米其林’。”
社畜
“同事问我为什么把床垫搬进办公室，我说‘这叫工位式躺平，躺着也能敲键盘，老板看了都流泪’。”
荒诞
“HR培训时说‘公司就是家’，于是我半夜两点用微波炉煮泡面，结果被骂浪费电，我说‘家人之间还计较这个？’”
讽刺